Забавные статусы ВКонтакте

• Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
• Влюблённость. ██████████████] 99%
• Ну ведь была такая хорошая умная девочка.. и вдруг на тебе. ВЛЮБИЛАСЬ!!
• Пришла любовь.Каникулы у разума.=)))))
• Я схожу с ума.иии.. мне это определенно нравится!
• У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива.
• Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
• Хочешь меня? Купи.. карандаш и закатай губу
• Жизнь прекрасна.и похуй, что это неправда.
• Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
• Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший.
• Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет.=(
• [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
• Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит...)
• Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
• Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
• Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy.
• Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
• Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.))
• При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
• Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
• Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке.
• А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
• Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.
• Трудо выебудни
• - Я не хочу работать!- Я Вас понимаю.- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
• Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
• Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны.
• Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то не здоровится.
• Ну, послушай! Матом тебя прошу!
• How are you (хав а ю)
• В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
• Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
• Я спросил у Rambler'а..где моя любимая..200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
• Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

 

• Thinking.. 35% competed..
• Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
• Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
• В душе я очень добрый и чуткий человек. Но как выйду из душа - такая сволочь!
• Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
• Абонент умер или ненавидит вас.
• Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
• Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
• Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки.
• Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
• Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..
• Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
• Слюнявлю конвертики. Недорого!
• Смех - лучшее лекарство. но не при поносе..
• Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
• Хочу на курсы повышения зарплаты!
• Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
• Я Ангел. Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
• Сонит в клон
• Злостный француз Д'Присняк
• Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
• Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
• Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
• Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого.
• Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
• Был в Голландии. Ничего не помню.
• Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
• Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
• Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”
• Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.
• Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
• Я не такой дурак, как ты выглядишь.
• Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
• Убью скуку!
• Де юре, де факто, де било.
• Отродясь такого не было, и вот - опять!
• В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
• С корабля на баб.
• У нас нет имен, вместо них - ники. У нас нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек.. Вместо встреч - сходки... Вместо поцелуев - “чмоки”.. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори.
• Я буду целовать и ласкать тебя..Залезу тихонько к тебе под юбку..сниму аккуратно с тебя трусы...сниму с них резинку..и сделаю рогатку!!!
• Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
• Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
• - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка. - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
• Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так. А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
• Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
• Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
• Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье.
• Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
• Любовь - это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
• Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку.
• Баран-то он баран, зато у него жена в норке!
• Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом.
• Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
• 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
• Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
• До иных женщин надо дорасти, до других - опуститься
• Чего хочет женщина - того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
• Я в ужасе: муж открыл для себя сериал “Доктор Хаус”. Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы 

• Тапир: Здоровье и Земледелие - Хамовники