познавать психологию партнера;

Как избежать конфликта в семье 

 

  Природа, подарив человеку, разум и волю, позаботилась и о том, чтобы у каждого был свой неповторимый внутренний мир, полный разнообразных эмоций и душевных движений. Проникнуть в мир возлюбленного, ощутить то самое родство душ, пожалуй, самая сложная задача и желанная цель супружества.

Действительно, очень часто любящим и уважающим друг друга супругам не хватает одного - понимания. И не только в вопросах духовных, но и в делах будничных. Остается лишь отстаивать свои жизненные принципы, либо молча притираться друг к другу. Однако крайности здесь недопустимы: если начать изводить мужа (жену) по мелочам, дом вскоре превратится в передовую линию фронта, но и если пустить все на самотек, снежный ком проблем рано или поздно погребет под собой все ваши романтические ожидания.

Гораздо дальновиднее было бы изучить основы психологической совместимости в браке, то есть попросту понять, почему вы ссоритесь. Известно, что большинство действий человека согласуется с его "биологическими часами". Обострение семейных отношений может возникнуть:

• В завершении лунного цикла
• В осенне-зимний период.
• При противоположных суточных ритмах ("жаворонки" и "совы").
• В зависимости от индивидуального темперамента (сангвиник, флегматик, меланхолик, холерик).

 

 

Впрочем, сводить все к биологии не стоит. Многие микроконфликты в семье имеют совсем иные причины. Специалисты классифицируют их следующим образом:

• несходство взглядов и различие интересов;
• разногласия по финансовым вопросам;
• споры о воспитании детей;
• ревность супруга;
• отсутствие сексуальной гармонии и т.д.

Иными словами, поводом для скандала может служить все, что угодно, от полного мусорного ведра до пустой семейной казны. Поэтому, если у вас нет желания браниться постоянно, четко определите круг вопросов, о которых стоит поспорить, и смело закрывайте глаза на все остальное. Так вы сохраните свою любовь, свою семью и, конечно, свои нервы. Держать себя в руках нужно и в том случае, когда конфликта не избежать. Предположим, вы чувствуете, что назревает ссора, и хотите с честью выйти из положения, да и еще и благополучно разрешить важный для вас обоих вопрос.

Тогда придется усвоить несколько простых правил:

• Прежде всего заранее продумайте причину и предмет разногласий. Идеально, если вы четко сформулируете свои претензии, не полагаясь на дар убеждения, способный осенить вас во время разговора. Преимущество, как известно, всегда у того, кто чувствует себя хозяином положения.
• Немаловажен также и эмоциональный настрой. Выполните дыхательную гимнастику, включите любимую музыку, одним словом, приготовьтесь вести спокойный разговор о делах насущных, почти задушевную беседу. Когда мысль о том, чтобы показать ему "где раки зимуют" бесследно исчезнет вы, вряд ли наговорите друг другу резких и неприятных слов.
• Даже будучи задетой, до глубины души, помните, что человек рядом с вами - не противник, а любимый муж, ваша опора, радость и счастье (в конце концов, так должно быть...).
• Прежде чем произнести решительную фразу: "Мне хотелось бы с тобой поговорить", определите, где именно этот разговор состоится. Какая разница? Опыт показывает, что окружающая обстановка либо умиротворяет, либо, напротив, раздражает человека. Выяснять отношения лучше на "нейтральной территории", например, в гостиной или на кухне. Спальня и, тем более, детская для сложных разговоров не годятся, ибо они навевают совсем не подходящие к случаю чувства. Если готовиться к разговору, то серьезно: в комнате должен быть свежий воздух, приглушенный свет, чистота и уют. Ликвидируйте посторонние шумы, поскольку взывать к совести мужа, перекрикивая модного певца по радио, и обидно, и неэффективно. Кроме того, спорить нужно вдали от детей и сердобольных родственников, традиционно лишь "подливающих масла в огонь".
• Другое непреложное правило - лови момент. Самый безобидный разговор, начатый не во время, может перерасти в серьезный скандал и надолго отравить ваши отношения. Так что, прежде чем набрасываться на мужа вечером в прихожей, подумайте, а вдруг ему сегодня уже "досталось" от шефа на работе или от гаишника по дороге домой. В этом случае вы рискуете стать последней каплей в чаше его терпения. Правда, говоря об удачном моменте, я не имею в виду, что женщине следует старательно выжидать, пока у мужа появится благостное настроение, чтобы намеренно его испортить. Природное чутье и такт, наверняка, подскажут вам, когда серьезный разговор будет уместен. Ведь бывают минуты, в которые все проблемы оказываются легкоразрешимыми.

 

К сожалению, у многих из нас семейная жизнь устроена так, что порой не хватает времени на простое общение, не говоря уже об улаживании конфликтных ситуаций. Вот и выходит, что муж с женой бранятся посреди комнаты, дети испуганно смотрят на родителей или рыдают в уголке детской, а разгневанные тещи и свекрови вопрошают: "Как ты терпишь этого монстра?!".

Впрочем, наговорить лишнего можно когда угодно и где угодно, если один из вас устал, взвинчен на работе или плохо себя чувствует.

А раз уж это происходит с нами практически постоянно, чтобы избежать осложнений в споре, будьте бдительны. Образно говоря, возьмите нить рассуждения в свои руки и держите как можно крепче. От вас зависит, будет ли это нить Ариадны или вечно спутывающийся бабушкин клубок. Обдумывайте каждое слово, аргументируйте каждое высказывание. Как говорит главная героиня фильма "служебный роман": "Вы должны были иметь терпение и такт". Неразумно устраивать судилище, даже если супруг явно неправ, но мольбы с истериками тоже вряд ли достигнут цели. Задумайтесь, возможно, вы обижаете друг друга презрительной интонацией, полуоборотом плеча, мелочами, которые так редко замечают мужчины и так болезненно переживают женщины. Тем, кто действительно хочет сохранить свою любовь и нежность, совет один - ссорьтесь "в режиме диалога", ибо самый глухой тот, кто не хочет слышать.

Чего же нельзя допускать в споре?

Решайте только данный конкретный вопрос, старайтесь не обобщать. Забудьте выражения "ты всегда...", "с тобой вечно...", "у тебя постоянно..." и т.д. Иначе это спровоцирует мужа на бесконечные объяснения или вызовет у него желание сбежать, не угрожайте. Сценарий "не послушаешься - разведусь в принципе, может сработать, но в один прекрасный день вам непременно придется осуществлять свои угрозы на практике. А это, согласитесь, рискованно.

Даже считая себя оскорбленной и зная "больное место" мужа, не спешите на него "давить". Причинить боль другому не значит перестать мучиться. За минутным торжеством непременно придет горькое чувство, но испытывать его вы уже будете оба.

Далее, ни в коем случае не привлекайте в союзники детей. Пусть ваша правота очевидна, подумайте об их психике, ведь "дружить против" папы или мамы для детей неестественно. Они одинаково любят вас обоих и во много раз тяжелее взрослых переживают семейные конфликты.

Наконец, золотое правило любой ссоры - не заходите в тупик. Когда вы поймете, что аргументы исчерпаны, проблема не решена, а обстановка накалена до предела, возьмите тайм-аут. Поверьте, пауза пойдет на пользу вам обоим, сохранит не разбитым семейный сервиз и ваше человеческое достоинство.

Жизнь создает реальные проблемы и требует немедленных решений. Дети и деньги, обновки и командировки - о чем только не приходится спорить мужу и жене.

Как при этом сберечь теплые взаимоотношения, сдержать отрицательные эмоции, не оскорбить тех, кого любишь. Лаконичный ответ на эти вопросы на страницах книги чешского социолога К.Витека "проблемы супружеского благополучия". Вот они, "тактические стабилизаторы супружеских отношений":

• реально смотреть на противоречия, возникающие до свадьбы;
• не строить иллюзий;
• не избегать трудностей;
• познавать психологию партнера;
• знать цену мелочам;
• быть терпимым, уметь забывать обиды;
• уметь понимать и предупреждать желания и потребности партнера;
• не навязывать свои требования, уважать достоинства партнера;
• понимать цену временной разлуки;
• следить за собой;
• стремиться к единству в воспитании детей;
• иметь чувство меры;
• понимать причины и последствия неверности;
• не впадать в отчаяние.

Возможно, если мужья и жены однажды последуют этим принципам, счастливых семей станет гораздо больше. Главное, не позволять мелочам подтачивать ваши отношения, не допускать, чтобы минутные разногласия заставляли вас быть жестокими или равнодушными. Ссора, а тем более скандал, не решают проблему, а лишь провоцируют беспочвенные упреки и обвинения, делают нормальные разногласия ненормальными.

Поэтому мудрость супругов в том, чтобы научиться не прятать голову в песок, а достойно и своевременно гасить конфликты, благополучно разрешая споры к всеобщей радости и укреплению семейного счастья.