"Что христианство подарило женщине?"
Протоиерей Андрей Ткачев:Екатерина Ткачёва
Всеукраинский журнал "Мгарскій колоколъ"
Миф о том, что женщина в Церкви - существо "униженное и оскорбленное", увы,
отвернул от церковного порога немало дочерей Евы. Наш разговор с отцом
Андреем Ткачёвым - о высоком призвании женщины, о замысле Создателя о
ней, о ее духовных дарованиях. Слова отца Андрея, несомненно, внесут
новые краски в наше понимание женского служения.
- Начнем с начала, т.е. с сотворения человека. Не кажется ли Вам унизительной история о создании женщины из мужского ребра?
- Эта история очень красива. Если Адама Господь сотворил из
неоформленного материала - земли, то творение женщины - это творение
лучшего из хорошего. Для Евы Адам был и мужем, и отцом. Отчасти в этом
заключается непреодолимое влечение женщины к браку, стремление достичь
полноты бытия. Мне вспоминается одна еврейская агада, т.е. притча, о
сотворении женщины. В ней говорится, что Господь не создал жену из уст
мужа, чтоб не была болтлива, из глаз - чтоб не была завистлива, из ушей
- чтоб не была любопытна. Создал же из ребра как из части тела, близкой
к сердцу мужа и закрытой плотью, т.е. никому не видной. Это толкование мне нравится больше, чем расхожая шутка о ребре как о единственной кости без мозга. Хотя, продолжает агада, женщина не избежала ни болтливости, ни зависти, ни любопытства. Но замысел Божий был в том, чтобы жена была не видна для окружающих и максимально близка к своему супругу. Здесь нет ничего унизительного. Наоборот, здесь много
похвального для женщины, и сам факт такого сотворения определяет жизненную роль Евы.
- Видимо, после того, как Ева стала первопричиной грехопадения, многое в ее предназначении поменялось.
- Предназначение женщины и было, и осталось одним - давать и сохранять жизнь. Интересно то, что грехопадение произошло с безымянной женщиной. Только мужчина имел имя - Адам. Женщина же приобрела имя после первых родов. Родив Адаму первенца, жена была названа мужем Евой - с евр. "жизнь", ибо она стала матерью всех живущих. Святитель Филарет (Дроздов) задается вопросом: "Не странно ли, что имя "жизнь" дается той, которая стала причиной смерти?" И отвечает, что "Адам, называя
жену Евой, пророчествует о Богородице, которая станет матерью истинной Жизни и исправит Евину ошибку."
- Подождите, батюшка, многим читателям, может быть, непонятен смысл понятия "грехопадение". Что же произошло в Эдеме и каковы последствия той трагедии?
- Произошло нарушение заповеди Божией. Заповеди были (и есть) повелительные и запретительные. К примеру: чти отца и мать - повеление, не убий - запрет. В Раю было нечто подобное. Было повеление возделывать и хранить Эдемский сад - и запрет вкушать от одного из деревьев.
Запретом Бога первозданные люди пренебрегли.
Первой преступила запрет женщина. Она легкомысленно вступила со змеем в беседу, и это уже было началом греха. Наверное, с тех пор женщина "любит ушами" и более всего поддается лести и словесному
обольщению. В Библии Бог, наказывая Адама, говорит ему, что наказание пришло за то, что "ты послушался голоса жены твоей". Если помните, в евангельском повествовании о браке в Кане Галилейской есть диалог между Христом и Его Матерью. Богородица говорит Сыну: "Вина у них нет". А Христос отвечает: "Что мне и Тебе, жено? Еще не пришел час мой". Так вот, святитель Игнатий Брянчанинов видит в этом диалоге исправление Христом Адамовой ошибки. На предложение Евы Адам должен был ответить отказом: "Что мне и тебе, жена? Нам еще нельзя есть от этого дерева".
Адам же послушался жены, и угроза Божия "смертью умрете" не замедлила проявиться в согрешивших прародителях. Телесно они умерли спустя огромный промежуток времени, но духовная смерть поразила их мгновенно. Они лишились славы Божией и увидали себя нагими. Совесть родила страх перед Богом, которого раньше они не знали, и бедная супружеская чета "скрылась", безумствуя, от Всевидящего Ока в зелени Рая. Потом вместо покаяния началось самооправдание, сваливание вины Адамом на Еву, Евой - на змея, и вслед за этим - справедливый суд Божий. Люди, лишившиеся внутреннего блаженства, были лишены блаженства внешнего. Грех вошел в сердце, и грех выгнал их из Рая. Эта история жизненно касается каждого
человека, и каждый из нас может ощутить сердцем внутреннюю правоту этой истории и грандиозность совершившейся трагедии. Вопреки расхожему мнению, ничего общего с половыми отношениями мужа и жены и грехопадением нет. Половая жизнь людей началась после изгнания из Рая.
- Человек был создан по образу и подобию Божию. А женщина, согласитесь, тоже человек. Как же это понимать?
- Много недоразумений возникает при плотском понимании сотворения человека по образу Божию. Творение по образу вовсе не означает, что Бог человекоподобен. Это значит, что человек богоподобен, и богоподобие это проявляется в разумности, словесности человека (человек, как и Бог, имеет слово). Человек был поставлен царем над всей тварью, и царское достоинство тоже является проявлением богоподобия. Так что не стоит представлять Господа старичком, сидящим на облаках, хотя эта иллюзия и
подпитывается неканоническими иконописными изображениями. Следует думать, что как мужчина, так и женщина в своей духовной природе одинаково наделены образом Божиим: им одинаково доступны таинства
Церкви, молитва, духовные дарования.
- Почему же тогда женщине нельзя быть священником?
- Сам Господь, воплотившись, был мужем, и священник является образом воплотившегося Господа. У женщины другое послушание. В силу физических и психических отличий от мужчины крест священства для женщины невыносим, так же как невыносим и невозможен для мужчины крест материнства. Повторяя одного из философов ушедшего века, можно сказать, что женщина религиозно гениальна и в религии она - сильный пол, но эта сила и гениальность доходят до некого предела и дальше перейти не могут. Мужчине же Бог открыл большую перспективу духовных стремлений и возможностей. Как и апостолы, священники всегда были и будут в Церкви только мужского пола. Это как бы невысказанная заповедь.
- Что значит невысказанная заповедь?
- Смотрите. Господь сотворил одного мужчину и одну женщину. Не двух мужчин или одну женщину и не трех женщин и одного мужчину. Тем самым давая понять, что моногамия есть единственно нормальное состояние человека в браке. Слова сказаны не были, но сам факт творения красноречиво говорит о замысле Божием. Так же и со священством: избрав в ближайшие ученики и сотаинники только людей мужского пола, даровав им власть "вязать и решить", учить и крестить, Господь установил закон церковной жизни: священствует мужчина.
- Тем не менее, в древней Церкви существовал институт диаконис.
- Слово "диакониса" в данном случае нужно понимать буквально, т.е. "служительница". Это не женский вариант диаконского современного служения. Диаконисы древности помогали священникам при крещении женщин, могли выполнять послушания, связанные с уходом за больными и старыми, распоряжением церковным имуществом - не более того. Ничего связанного с литургией и проповедью диаконисы не выполняли. Если уж выискивать прецеденты в истории с целью возвеличить женщину, то гораздо полезнее
обратить взор на тех христианок, которых Церковь назвала равноапостольными, например, святую Ольгу или святую Нину. Их труды на благо Церкви были столь грандиозны, что плодами этих трудов являлось
приобщение ко Христу многих тысяч душ. Но даже в этом случае они действовали силою слова, содействием государственных и общественных институтов, силою власти, но никак не священнодействиями. Им нужны были священники, закрепляющие и продолжающие их дело. Ольга имела их изВизантии, Нина - из Антиохии. Без пастырей и помощников труды этих жен так и остались бы незавершенными.
- Вы цитировали древнюю еврейскую агаду. Но если древние иудеи так тонко понимали замысел Божий о человеке, почему же отношение к женщине у них было таким пренебрежительным?
- Все исковеркал грех. Причем жизнь показывает нам, что грехи религиозных людей иногда бывают страшней и изощренней грехов людей, не знающих Бога. Знавшие Бога евреи своими беззакониями во многом
превзошли язычников. На одном из еврейских сайтов в интернете я прочел мнения разных раввинистических школ о разводе. Так вот, до сегодняшнего дня некоторые раввины разрешают разводиться мужу с женой, если жена ела на улице или зевнула при посторонних! До такой степени извратилось религиозное сознание евреев очень давно. И противоположные примеры являются скорее исключением. Но подчеркну, что это касается
религиозных, а не светских евреев, то есть таких, которые руководствуются в жизни Талмудом и учениями своих мудрецов.
В моей жизни был период преподавания в школе христианской этики. Я работал как учитель, получал зарплату, регулярно ходил на уроки. Темы занятий в 9.11 классах часто соприкасались с темой пола и брака. Эта тема всегда находила живой отклик у ребят, и занятия проходили интересно и увлекательно. Однажды мы читали библейское повествование о спасении Лота из Содома. Если помните, то Библия рассказывает о том, что жители Содома, увидавши ангелов, пришедших к Лоту, захотели познать их (ангелы имели вид обычных людей и развратникам были интересны как незнакомцы). Так вот, Лот, желая сохранить гостей неприкосновенными, предложил содомлянам двух своих дочерей, не познавших мужа, сказав при этом: "Делайте с ними, что хотите". Это место Писания буквально шокировало слушающих. Я объяснил им, что для ветхозаветного сознания гость дороже дочери. Не сына, нет; сына Лот бы не отдал. А вот дочь
ветхозаветный праведник не колеблясь решается отдать вместо гостя.
- Слава Богу, что сегодня все по-другому!
- То, что в нашем сознании женщина равна мужчине, так же драгоценна и неприкосновенна, - это заслуга христианства. Даже неверующие во Христа люди должны быть благодарны Христу за тот переворот в сознании и то изменение жизненных ценностей, которыми мы сегодня пользуемся.
Подобных вышеприведенному мест в Писании немало. Действительно, женщина была унижена в глазах ветхозаветного человечества, и, говорят, на Востоке плакали, когда рождалась девочка. Можно вспомнить историю из Книги Судей, где некий левит отдал на поругание свою наложницу развратным жителям города, после чего женщина умерла. Это было сделано так хладнокровно, как будто речь шла о животном, а не о человеке. И такова вся история женщины до Христа. Такова она и сегодня там, где Христа не знают и не почитают родившую Его Пречистую Богородицу. Так что говорить об унижении христианством женщины мы не имеем никакого права. Только благодаря Христу женщина во всем уравнялась в правах с мужчиной. И это постепенно вошло в законодательство и этику христианских народов. Благочестивый иудей до сегодняшнего дня ежедневно благодарит в молитвах Бога, что Тот не создал его животным, язычником и. женщиной. Таких молитв в Православии нет и быть не может.
- Ваш рассказ поражает. Но, судя по всему, среднестатистическая женщина не привыкла благодарить христианство за подаренную ей свободу.
Скорее, наоборот: считается, что Православная Церковь женщину крайне угнетает и унижает.
- Безусловно, с точки зрения современного человека, женщина в Православии играет второстепенную роль по сравнению с мужчиной.
Либеральное сознание оскорбляется непременным покрытием головы, законом о критических днях, словами Нового Завета вроде "жена в Церкви да молчит" и пр. Но нужно сказать, что свобода, принесенная женщине
Евангелием, не сделала женщину мужчиной. Различие полов, проявляющееся в особых жизненных ролях, в психологии, физиологии, сохраняется. Этим различием и обусловливается различие в ролях мужчины и женщины в церковной жизни. Со всей ответственностью можно сказать, что место женщины - семья. Это ее алтарь, ее святыня, точка приложения всех ее творческих усилий. С одной стороны, это рутинная, незаметная работа, которой все пользуются и никто не ценит, с другой стороны - это некая
ось мира, вокруг которой вращается все. Женщина-мать, женщина-хозяйка, женщина-любящая супруга - это существо, держащее весь мир в своих ладонях. Мне очень нравится английская пословица: "Миром правит рука, качающая колыбель". Ведь подумайте: все ньютоны, шекспиры, наполеоны рождены женщиной, вскормлены женщиной, женщиной воспитаны. Если в Церкви она и молчит, то вовсе не молчит дома, в семье, которая есть малая Церковь. Кто учит детей молиться? Кто читает и объясняет им детскую Библию? Конечно, мама и, конечно, это служение священно. Кстати сказать, уже и в Церкви женщина не молчит, поскольку поет на клиросе, нередко исполняет обязанности чтеца, псаломщика. Женщина может вести
воскресную школу, курсы катехизации, а, значит, полного безмолвия в отношении женщины в Церкви нет.
- В святоотеческой литературе женщина часто именуется источником соблазна, вместилищем греха и пр. Кажется, такое отношение к слабому полу несправедливо укоренилось в приходском сознании.
- Источником соблазна, вместилищем греха может быть и мужчина. Нам нужно помнить, что православие - монахолюбивая вера. Мы обязаны монастырям образованием, защитой своего отечества. Монахи издревле
воплощали все лучшее, что было в народе. Они же были и учителями этого народа. Поэтому и литература назидательная пропитана аскетическим отношением к жизни. Может так получиться, что то, что живо и полезно для живущего в одиночестве, может быть неполезным или невозможным для живущего в миру. Поэтому к духовной литературе нужно подходить избирательно. Как говорили отцы: "Избери себе чтение". Оно должно соответствовать образу жизни. Из-за несоблюдения этого важного правила в церковной жизни может возникнуть перекос в сторону женоненавистничества или ханжества.
- Всякий, кому случалось быть в церкви на венчании, не мог не обратить внимание на слова апостола "Жена да боится своего мужа". Ими заканчивается апостольское чтение. Они легче всего запоминаются и меньше всего понимаются. Что имеет в виду апостол?
- Евангелие пришло к нам из греческой культуры. Язык философии и высокой поэзии стал языком Божественного Откровения. Там, где у нас одно слово, у греков может быть два, три и более. У нас, к примеру, одно слово "народ", а у них может быть в зависимости от контекста и "лаос", и "охлос", и "демос". Та же история со словами любовь, смерть, жизнь. Эти слова у греков многозначны. То же касается и слова "страх".
В библейское понятие "страх" вложено очень много смыслов. Здесь и благоговение, и послушание, и просто животный ужас, и память о том, кого боишься, и много-много прочего. Когда мы повторяем слова апостола
о страхе жены перед мужем, то мы имеем в виду не страх слабого существа перед пьяным верзилой, а послушание любящей жены своему мужу как господину.
- Звучит как-то слишком по-азиатски. Для европейского сознания, пожалуй, даже оскорбительно.
- Когда мы не понимаем тех или иных слов Писания, это говорит о том, что в нашем опыте нет того, из чего родились эти слова.
Если мы говорим о христианском смысле отношений в браке, то мы не должны заигрывать с современным либерализмом. К грешнику притронься - он кричит, что кожу дерут. Европейское сознание оскорбляется почти всем
здоровым и естественным. А муж есть образ Христа, и жена - образ Церкви, послушной своему Господу. Отношения мужа и жены так же, как отношения Христа и Церкви, предполагают послушание, иерархичность, но они также предполагают нежность, заботу, жертвенность, какие есть в этом образе. Помните, мы говорили о ребре, которое близко к сердцу?
Женщине необходимо почувствовать себя в браке как бы водворившейся на законное место, приблизившейся к сердцу мужа и спрятавшейся от всех.
Если этот опыт она переживет, для нее не будет оскорблением считать своего супруга господином и хозяином. Она с радостью назовет его хоть падишахом, потому что почувствует себя неотъемлемой частью его.
Поскольку отношения в современных браках зачастую строятся на эгоизме, то в такой холодной семейной среде не рождаются подобные теплые чувства. Люди проживают целую жизнь, ни разу не ощутив себя настоящей женой или настоящим мужем.
- Но бывает ведь нередко, что "господин и хозяин", мягко говоря, "не тянет" на образ Христа. Что тогда?
- Боюсь, к этой язве пластырь не приложишь. Мы живем в эпоху все большего обмельчания человека. Такие характерно мужские черты, как честность, храбрость, выносливость, вымываются из жизни с каждым
поколением. Для того, чтобы быть любимым как господин, муж сам должен любить жену, как Христос любит Церковь, т.е. жертвенно, верно, до конца. Причем, думаю, что он должен первым так любить свою жену, и
тогда женщина, созданная Богом для любви, непременно ответит ему и верностью, и благодарностью, и послушанием. Начинать надо с мужчины.
- Идеально! Но не кажется ли Вам, батюшка, что слова эти оторваны от повседневной жизни?
- А мы как раз и вторгаемся в область идей. Мы формируем идеальные представления человека о том или ином жизненном явлении, поскольку повседневная жизнь управляется именно идеальными представлениями.
Человек никогда полностью не дотягивает до идеала, на пути к нему часто падает и ошибается, но именно наличием идеала и его содержанием мотивируются поступки. О человеке и судить можно не только по делам, но и по стремлениям. Наверно, грязь окружающей жизни напрямую связана с мысленной грязью людских представлений о жизни. Поэтому наши слова могут казаться слишком сладкими и несбыточно высокими, но в силу того, что это правда Божия, о ней нужно говорить, ее нужно знать. Посеянное в
человеке семя даст со временем свои плоды, как бы ни казалось это поначалу нереальным и далеким.
Отрок.ua - Православный журнал для молодежи
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНАИнтервью
Эта тема стара, как мир. И так же интересна. Еву Господь, как известно, сделал из ребра Адама.
-И это значит, что они представляют собой единое целое, - говорит
священник Михаил Потокин. - Библия указывает на духовный смысл любого
события. Адам, увидев Еву, воскликнул, что она - плоть от плоти и кость
от кости его. Но жизнь первых людей нам неизвестна. Даже святые отцы
писали о ней крайне осторожно.
-Что ж, посмотрим на жизнь наших современников?
-Сравнивать нынешнего человека с первозданным Адамом никак нельзя.
После грехопадения люди изменились. Мы живем по своим желаниям,
эгоизму, самолюбию, тщеславию. У нас этого - целый багаж.
Из
литературы мы знаем, что даже два века назад отношение к женщине,
например, было иным. А сейчас и представить себе нельзя, что так могло
быть, что за грязный намек вызывали на дуэль.
-Мужчина и женщина дополняют друг друга?
-Да, в природе человека остался божественный отблеск. Мы не можем ее
окончательно испортить. И наших отношений - тоже, хотя к этому
стремимся.
Ни грех, ни добродетель не имеют пола. Нельзя сказать,
кто более жертвенный - мужчина или женщина. Но есть разделения по
образу нашего служения.
-Что вы имеете в виду?
-Не человеческие качества, а именно способности. Мы же хотим
посмотреть на мужчину и женщину с церковной точки зрения. И сразу
увидим различие в чине воцерковления после Таинства крещения. Мальчиков
заносят в алтарь, а девочек воцерковляют у алтаря.
-Но само Таинство - одно и то же?
-Абсолютно. Тут обозначено их служение Богу. У мужчины оно -
священническое. Это не только служение иерея. Мужчина как бы является
священником своей семьи. А женское служение посвящено семье, чадородию.
И оба - благословлены Богом. Ни одно не поставлено выше другого. Они
просто разные.
Нельзя же сказать, кто лучше - писатель или
художник. Тут не сравнимые таланты. Но по их силе мы можем определить,
что это, например, гениальный писатель.
Все Таинства - и причастия, и соборования, и миропомазания - совершаются одинаково над мужчинами и женщинами.
-За исключением Таинства священства?
-Да, потому что это служение мужчин.
-Все Таинства совершаются Духом Святым.
-А священник является посредником, который произносит молитвы. На него, по благодати священства, возложена эта обязанность.
-Но есть Таинство, которое может совершать женщина. Я имею в виду Крещение.
-По необходимости крестить может любой человек. Допустим, в случае
смертельной опасности. Но это исключение. В чине Таинства должен
участвовать священник.
-И оно потом должно быть доведено до конца, если возможно?
-Да. Имейте в виду, что это - частный случай. Он не может ни о чем свидетельствовать, ничего доказывать.
-Понятно.
-Конечно, какие-то греховные свойства больше вошли в женскую или
мужскую природу. Грех мешает человеку выполнить его предназначение. И,
наверное, грехи, которые мешают мужчине нести его священническое
служение (в широком смысле), будут больше свойственны ему. А женщине -
те, которые мешают выполнять ее предназначение как матери.
-Семья - это двое. Мужчина и женщина. Плюс их дети. Умирает
кто-то из родителей. Почему считается, что после смерти он участвует в
воспитании детей, а человек, ушедший из семьи - нет?
-Понятно, что в первом случае человек не по собственной воле покинул
семью. И тут она сохранилась как нечто целое. Другое дело, если семья
разрушена злонамеренно, осознанно. Измена влечет за собой много
негативных переживаний. И, безусловно, сказывается отрицательно на всех
- и детях, и родителях, если они живы. Любое худое событие не может
привести ни к чему хорошему. Из одного источника не течет вода сладкая
и горькая.
Правда, особенность современных людей состоит в том, что мы не можем построить нормальных семейных отношений.
-Почему?
-У нас не нормальна внутренняя ситуация. В нашей душе, естестве
много пороков, которые не позволяют нам общаться друг с другом так, как
это должно быть в семье.
Вот пример. Вы водите автомобиль. И в него
поставили две бракованные детали. Редкий случай, когда они вместе будут
работать хорошо. Скорее всего, одна разобьет другую. Может быть, они и
притрутся. А, может, и сломаются.
Другое дело, какова степень этой ненормальности. И есть ли у нас
стремление ее увидеть, исправить. Если оно есть, то это значит, что
семья будет выпутываться из сложных ситуаций, конфликтов. Сохранит свою
целостность.
-Психологи часто говорят об особенностях мужчин и женщин.
-Но забывают сказать о том, что и таланты, и ответственность у нас -
одинаковые. И основы духовной жизни - тоже. А потом уже у каждого -
свой талант, способности, возможности осуществить свое служение.
Нельзя сказать, кто больше умеет любить - мужчина или женщина. Тот, кто
ответит: "Я!", - покажет, что он тщеславен, самолюбив и уж точно любить
не умеет.
Нужно понимать, что наши отличия и пороки - это не свойства природы,
женской или мужской, на которые мы часто ссылаемся. Как на бабушку, от
которой нам эти грехи достались. Но тут не бабушка-природа виновата, а
мы сами их приобрели. И свои болезни ни на кого не надо сваливать.
Иногда у людей есть желание уйти от прямого вопроса лично к себе:
почему я не могу построить отношения с другим человеком? Почему у меня
это не выходит? Конечно, не потому, что я мужчина (или женщина), а
потому что живу неполноценной внутренней жизнью. И эта неполноценность
разрушает все внешнее.
С этим надо бороться: осознать, понять. Выработать свое отношение. А не
закрывать глаза и не оправдываться природой, происхождением,
наследственными качествами.
-Но они тоже влияют на нас?
-Да, как и воспитание. Но в сознательном возрасте мы грешим -
сознательно. И если отказываемся это признавать, то тут говорить не о
чем.
-Да, получается сплошное лукавство.
-В современном обществе часто все ставится с ног на голову. Мы
слышим о женском священстве в некоторых церквях, о безобразиях, которые
совершаются полами (однополых браках и прочем). И видим, как далеко
вниз могут зайти люди. Чувствуем ненормальность этого. И хорошо, что
чувствуем. Значит, в нас остался внутренний ориентир, совесть.
-Не у всех.
-Да, наша природа так устроена, что мы можем падать и падать. Ниже,
чем животные. У них отношения полов четко определены и не бывает
однополых браков или такого, чтобы животное вдруг захотело сменить пол.
Животный мир тут оказался впереди. Но - то ли еще будет.
-Умеете утешить!
-Природа - это то, на что Господь часто указывал как на пример. Ему
задавали вопросы - и он отвечал на них притчами. Часто они брались из
природных явлений: сеющий семя или пашущий поле.
На природу можно
ссылаться, потому что она является отражением Божественного порядка, по
которому создан мир. И природный порядок не нарушается. А человеческий
- нарушается, потому что имеет духовную составляющую, которая позволяет
совершенно радикально, до противоположности менять то, что нам дано. К
сожалению, глубина падения - неисчерпаема. Как и высота подъема.
-Вот как?
-В храме на Богослужении мы читаем единственное житие святого.
Точнее, святой - преподобной Марии Египетской. И видим, что личность,
которая низко падала, может высоко подняться. Святая сама рассказывала
об этом, исповедовала свое недостоинство - искренне и глубоко.
Та
духовная высота, на которую она поднялась, была выражена даже во
внешних чудесах. Это не самое главное в житии, но ими все
подчеркивается. Внешняя святость дается человеку как знак особенной
внутренней чистоты, горения. Житие преподобной составлено прекрасно - и
надо порекомендовать всем прочитать его.
Тут нам открывается женская природа. Не чадородие, а святость явилась в
Марии Египетской. Святость не бывает мужской и женской. Это святость
души человеческой. И Бог нас призывает, чтобы мы стремились к ней.
Святые обоих полов понимали друг друга без слов. Не объясняясь. И это
показывает: когда природа достигает святости, то разделения уже нет.
-А в падшей природе - есть?
-Да, разделения и особенности нами приобретены. Это подтверждается,
в частности, тем, что семейный уклад на Западе и Востоке сформировался
по-разному. Сугубо национально.
Для европейца многоженство пока
недопустимо. А на Востоке оно традиционно, оправдано. Что ж получается?
Если у нас женщина качественно дополняет мужчину, то там -
количественно? (Улыбается)
Эти особенности Востока связаны не с мужчиной и женщиной как
личностями, но, еще раз подчеркиваю, определены национальными
традициями, воспитанием. И так далее.
-В Европе, кстати, складываются новые семейные традиции.
-В моду вошел феминизм и повлек за собой перестройку семейных
отношений, пересмотр семейных ценностей и брака как такового. Лет
200-300 назад там было больше детей, поэтому европейцы и дожили до
нашего времени. А сейчас они вымирают. Даже по такому простому
показателю видно: внутрисемейные отношения изменились.
Меняются
роли мужчины и женщины. Это проявляется и в пороках. Раньше, например,
алкоголизм был свойствен мужчинам. Теперь женщины легко впадают в этот
грех - и гораздо страшнее.
Конечно, всегда есть соблазн разделить мужчин и женщин - и критиковать
или хвалить какие-то качества. А на самом деле в каждом человеке есть
то, что можно покритиковать и похвалить.
Способности человека связаны с его предназначением. Мужчина больше
способен к физической работе, логическим заключениям. Но и среди женщин
много математиков, ученых.
-В смысле интеллекта - разделений нет.
-С другой стороны, мужчина меньше способен к воспитанию, уходу - не
только за детьми. В больницах медбратьев почти нет, одни медсестры. В
детских садах, школах тоже, в основном, работают женщины. У них больше
терпения, внимания.
Разделение должно помогать нашему служению. И
если не способствует, то это - как третья рука, которой ничего делать
не будешь. Наши особенности - нельзя считать неравенством. Это разница.
И судить о ней мы не можем. Что лучше? Что хуже? Одинаковые качества
можно сравнить, а разные - нет.
Вот и монашество мужчины и женщины принимают одинаково.
Беседовала Наталия ГОЛДОВСКАЯ
среда, 3 июня 2009 г.
Что значит сохранять семью? И надо ли?
Я бы, с моим характером, давно ушла, но эта женщина все же не я. Да и толку-то ей уходить? Разве сможет она построить семью с кем-то другим, если сейчас не осознает всей бедственности своего положения? - Ну, скажите, - начала она по новой, - что мне делать. Развестись или дальше терпеть? - А ради чего терпеть? - Ну, как же? Ради детей!
Ради детей! Сколько раз я это уже слышала в самых различных вариациях. Раньше, по молодости, спрашивала: "А вы уверены, что детям это нужно?" Действительно, ведь хуже нет, когда тебе делают добро, не спрашивая, а нужно ли оно тебе. И добро ли оно, в принципе? Помню, работала с девочкой, ее мама жила с отцом "ради нее". А отец с двенадцати лет напивался и избивал и мать, и дочь до полусмерти. И так продолжалось до тех пор, пока девочка не выросла и в шестнадцать не приземлила на голову изверга-папаши камень, из тех, которым придавливают квашеную капусту в кадке. Папаша с пробитой головой отправился к праотцам, девочке дали два года условно за превышение пределов допустимой самообороны. Когда она ко мне попала, ей было что-то около двадцати. По речи, по манере держать себя - лет двенадцать, не больше. По количеству накопленной за недолгую жизнь физической и душевной боли даст фору пожившим старичкам. И это называется "ради детей"? Да ладно, что уж там. Бывают ситуации и помягче. Но все равно, как жить человеку, зная, что жизнь его собственной матери была принесена в жертву его - мифическому - счастью? В этой ситуации ты, во-первых, просто обязан быть счастливым (ну, раз уже "уплочено", то ешь). Во-вторых, если кто-то пожертвовал чем-то ради тебя, то логично, что и ты теперь должен пожертвовать чем-то ради другого.
Вспоминается, я никак не могла взять в толк, почему моя одноклассница, умница и красавица, шесть лет встречающаяся с хорошим американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет из вечно сырого и промозглого Питера жить к нему на ферму (где тепло, вольготно, красиво, где большой, добротный дом), пока не услышала это, сакраментальное: "Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?" Чем - всем, если учесть, что мама работала в нашей же школе директором столовой и, насколько мне было известно, никаких вариантов изменения жизни к лучшему ценой ущемления собственной дочери у нее не было? Да и сама одноклассница вряд ли смогла бы ответить на этот вопрос. Просто это дико удобно. Ты просто живешь так, как у тебя получается или как тебе комфортно, а когда ребенок подрастает и начинает счастливо и самостоятельно строить свою жизнь, вываливаешь на него "правду" о том, что ты, оказывается, всю жизнь мучилась и страдала - ради него! Если ребенок не законченная сволочь, то он, конечно же, будет вынужден с этого момента жить с оглядкой на жертвенность мамы. А так как сколько это - "всем" - непонятно, то отдать "долг" он тоже не сможет. Так что, это превосходное средство для манипуляций. Долговременное вложение. Уж не столько ты тогда там страдала, насколько ты сейчас за счет этого неплохо живешь.
Кстати, зря думают такие мамаши, что, сохраняя семью "ради детей", в будущем будут купаться в благодарностях. Скорее, наоборот. Навязанное чувство долга всегда порождает протест, так что чаще всего ребенок - наоборот - бессознательно перестает уважать и воспринимать мать. И чем старше становится, тем больше. Если мать начинает сильно давить на него, обвиняя в черной неблагодарности, он может и вовсе разорвать отношения и уйти, как рвут и уходят те, кого хитрость и манипуляции других вынудили воспользоваться услугами, которых они совсем не хотели. Лично я не видела еще ни одного взрослого, который был бы благодарен маме за папу, которого она сохранила "ради него", при том что отношения в семье были далеки от идеальных. Правда, видела массу детей, которые тяжело переживали развод родителей. Видимо, дети остро реагируют на отсутствие со стороны родителей самих попыток наладить семейную жизнь. Проще говоря, и в том, и в другом случае они не могут простить родителям того, что те не попытались восстановить гармонию и любовь, а выбрали в одном случае унылое сосуществование под одной крышей, в другой - бегство от проблем. Ребенку все равно, почему его родители несчастны. Его гнетет сам факт, что это так.
Я сказала это женщине напротив. Не увидела в глазах даже проблеска понимания. Снова заиграла заезженная пластинка: "А он. а я. а она." Впрочем, у меня есть аргумент поважнее. Как я уже сказала, это раньше, в самом начале карьеры, я говорила только о чувстве вины. Теперь говорю и думаю еще вот о чем. Когда мы принимаем какое-то решение, особенно такое, которое, как нам кажется, со временем должно быть по справедливости оценено потомками, мы свято верим в то, что они будут смотреть на событие так же, как смотрели на него мы. На самом деле это совершенно не так. Любое событие имеет факт и контекст. Факт - это что было сделано. Контекст - когда, при каких обстоятельствах, из каких мотивов и многие прочие "вводные", которыми мы и руководствуемся, когда свершается факт. Вот, к примеру, вы стоите на перекрестке, держа за руку маленького ребенка. Утро, воскресенье, количество машин на улице приближено к нулю. Вы опаздываете на утренний спектакль в театр. Красный свет светофора, а вы спешите. Машин нет, вы спешите. Естественно, вы покрепче возьмете ребенка за руку и потопаете через дорогу на красный свет. Это факт. Все, что сказано раньше - контекст. А что из этого понимает ребенок? Разве доступно ему понимание всего этого, взрослого - опоздание, отсутствие опасности, то, что вы на самом деле сами не любите правила нарушать? Ребенок уловит только одно - можно переходить дорогу на красный свет. Если уже слышал от вас ранее, что нельзя, запомнит - иногда можно. Теперь, когда вы будете говорить ему "нет", он будет знать, что "нет" - это не всегда "нет", иногда его можно не замечать, потому что вы нарушаете правила так же, как и все.
А ведь бывает и еще более жесткий факт. Взять эту ситуацию, про сохранение семьи. Как это выглядит на бытовом плане? Папа, который делает все так, как удобно ему. Мама с вечно потерянным взглядом. Слезы украдкой. Скандалы при закрытых дверях. Ребенок не поймет и не запомнит контекст. Зато на бессознательном уровне считает: жизнь - это смирение, терпение, унижение, страдание, жизнь - это боль! Кто знает, в какую историю выльется этот урок? Вы, мать, которая живет и думает, что дочь вырастет и оценит принесенную ей жертву, не думаете ли вы, что дочь может сделать совсем другой вывод? Что терпеть и страдать, смиряться - это совершенно нормально, что именно так нужно жить? "Я переживаю за дочь. - Говорила мне одна такая мама. - Она у меня очень пассивная, для своего будущего не делает ничего. В институт не поступила - устроилась официанткой, так и работает теперь. С парнем живет, он такой ленивый, наглый, все деньги у нее забирает, не работает, она мучается, но все равно живет." Проанализировали жизнь мамы. Она тоже всю жизнь мучается с пьяницей-мужем. И тоже никуда не уходит. Так почему же дочь должна уйти? Ей не у кого было научиться, что жизнь - это борьба. Надо бороться за себя, за свое будущее, за счастье. Дочь видела, что если не получается, надо смириться и жить с тем, что дано. В этом смысле она далеко не ушла от мамы. Мама хочет, чтобы дочь делала то, чего не умеет сама. Но это не тот случай, когда дети обязательно пойдут дальше отцов. Можно обойти родителей в интеллекте, навыках, трудолюбии, успешности, да мало ли в чем. Но очень трудно обойти наследственную, энергетическую модель поведения. Кем мы станем, как в той детской сказке, лягушкой, которая так сильно била лапками в молоке, что сбила кусочек масла и выжила, или той, что, упав в крынку, покорно сложила лапки и утонула, зависит от того, какой пример нам покажут в семье. Тот, кого научили постоять за себя, не спасует. Тот, кому показали: что бы ни случилось - надо смириться и ждать, скорее всего окажется на периферии жизни, там, куда относит на дрейфующих льдах.
- Скажите, а в каких случаях сохраняют семью? Хороший вопрос! Я вообще-то думаю, что глагол "сохранять" и принадлежащая ему приставка "со", не случайно используются именно здесь. Со-хранить - то же самое, что со-здавать, подразумевает некий элемент со-творчества, со-вместной деятельности, направленной на что-то ценное для двоих. Семью не может сохранять один! Если семью сохраняет один, а другой просто живет так, как ему удобно, не придавая никакого значения неудобству или страданию другого или других, то это уже не семья. И, следовательно, что же там сохранять? Видимость общего быта, благостную картинку для окружающих, некую правильную модель "папа, мама, я - счастливая семья" для ребенка, в которую он все равно не поверит? Ну а если в семье временно наступил разлад, участились ссоры, люди устали друг от друга, потеряли связующую нить, но все равно оба настроены на то, чтобы жить вместе, и никто не совершил в отношении другого того, с чем потом было бы трудно жить, то разве к такой ситуации можно применить слово "сохранить"? О таком говорят - наладить, улучшить, гармонизировать, лучше друг друга понять. И это правильно! Это
вообще, строго говоря, не развод и даже не повод для него. Вот в такой ситуации может и должен работать психолог. Возможен конструктивный диалог, грамотные рекомендации, которые при условии выполнения помогут людям снова ощутить друг к другу любовь.
А что делать тем, у кого любви давным-давно нет? У нее - потому что любить такое (или за такое), и правда, нельзя. У него - потому что давно не испытывает к этой женщине даже элементарного интереса. Как такую семью можно вообще сохранить? Я скажу - как! Только если она будет жить и делать вид, что ничего страшного не происходит. Делать так, чтобы он никогда не смог даже намеками заговорить о том, что так не живут. Отводить глаза, когда он пишет какой-нибудь женщине "смс". Кивать и поддакивать, слушая его очередную ложь про очередную зарубежную командировку. Не обращать внимания, что он укладывает в чемодан не галстуки и костюмы, а кучу летних вещей. Готовить ему ужин и потом не удивляться, что он отказывается есть. Или, если причиной разлада является не измена, а его грубость, слабость, лень, скверный характер, алкоголизм, тоже все это терпеть - с поправкой на то, что в одном случае, чтобы "не видеть", достаточно просто отвести глаза, в другом, чтобы, допустим, не слышать оскорблений или не задыхаться от ежедневного перегара, требуется сила воли покрепче. Только все это, в любом варианте - не жизнь. И думать, что такую жизнь вести проще, чем взять и в одночасье порвать, может только очень наивный. Не случайно посмотришь на этих терпеливых женщин повнимательнее и ужаснешься - силе рук, зажатости плеч, пристальному, цепкому взгляду, каменному, непроницаемому лицу. Но ведь они тем не менее продолжают жить и терпеть! Если серьезно задуматься - почему? Конечно, в здравом уме верить всем этим "во имя детей" - просто нельзя. Чаще это все-таки сила привычки. День проходит за днем, недели складываются в годы, а она все живет, время от времени обещая себе, что однажды ей это все надоест, и тогда. К слову, такая привычка действительно может принести свои дивиденды. В конце жизни случается старость, а старость примиряет между собой даже самых непримиримых. Можно часто услышать: "Папа с мамой жили плохо, а к старости простили друг друга и живут душа в душу". Да, это так! А вот стоит ли ждать до старости? Каждый решает для себя сам.
Иногда за решением не уходить стоит банальнейший страх. Женщина боится остаться одна (а годы идут!), боится народной молвы, нелестного статуса "разведенки". Ей претит необходимость самостоятельно решать бытовые вопросы. Иногда развод сулит неприятный и не всегда выгодный раздел имущества. В конце концов, даже очень плохой муж может очень хорошо содержать. Бывает, что женщине намного важнее хотя бы "по паспорту" и в глазах других быть замужней, чем одинокой, так как статус может сам по себе сулить некоторые дивиденды. И, наконец, для некоторых муж "работает" как прикрытие. Если у нее есть женатый любовник, то намного лучше самой оставаться тоже чьей-то женой, чем развестись и поставить любовника в двойственное и некомфортное положение, из-за которого можно его потерять. Или что-то еще, в том же роде. Главное сходство всех мотивов - в них есть все, кроме любви! А любовь, по замыслу Божьему, это и есть основа семьи. Может быть всякое, но не может не быть ее. Получается, что ни о какой настоящей сохранности здесь говорить нельзя. Женщины, которые живут без любви, сохраняют не семью, а некую форму совместности, которая может быть построена под одной крышей, быть повязана общим делом, ребенком, долгом, жалостью друг к другу, но никогда не принесет счастья ни ей, ни ему. Потому что счастье, в принципе, неотделимо от чувств.
Так что, на вопрос моей упрямой клиентки - стоит ли сохранять семью ради детей, я ответила, что ради детей - нет, а вот ради любви - да! И спросила, а есть ли она - любовь? Женщина устало пожала плечами: "Да я вроде никогда и не любила его!" Бабах! Если бы в этот момент можно было услышать, как лопнула и разлилась гнусным гнойным пятном напряженная тишина, можно было бы, право слово, оглохнуть. О чем мы тогда вообще говорим? А чувства, чувства вообще какие-нибудь к мужу есть? Ну, или хотя бы были? Снова пожимает плечами. "Ну, он такой вроде положительный был!" - "А секс?" - "Да я его не люблю!" Я как-то сразу увидела, как они все эти двадцать с лишним лет вместе жили. Никаких переживаний или страстей. Никаких ссор. Просто унылые день за днем. Она на работу, он на работу. Она с работы, он ее когда заберет, когда - нет. Обсудили оценки детей в школе. На юг пару раз съездили отдохнуть. И так вся жизнь. А чувства? Поцелуй на ночь. Раз в две недели - пошаркались немножко и расползлись по разным сторонам кровати, если у них, конечно, вообще общая кровать. Ей сорок, ему сорок два. Молодой еще совсем мужик. И она, такая вся нейтральная, холодная. Положительный. Понятно, почему его к молодой потянуло. Она же поди смотрит ему в рот, каждое слово ловит, от запаха его терпкого, мужского, млеет, от сильной, возрастной страсти, от мудрых речей. Вообще, это страшно, когда нет любви. Тогда действительно нет отправной точки, чтобы понять, хорошо тебе сейчас жить в сравнении с прошлым днем или нет. Непонятно, для чего жить дальше, непонятно, что может быть в жизни еще, если все-таки развестись. Если с таким человеком работать, надо начинать не с семьи. За отсутствием чувств стоит либо специфика темперамента, либо воспитание, либо психологическая травма, которая и привела к блокировке эмоций и чувств. Первое корректировать невозможно. Второе и третье при желании можно скорректировать, исцелить. Начинается все с досады на себя за то, что так долго позволил себе не жить, а существовать. Если человек способен оплакать свое прошлое - он, считай, уже исцелен. Дальше начинается работа над тем, как научиться жить на все 100, перестав мириться с тем, с чем мириться нельзя.
А вот если любовь была да сплыла, погрязла под толстым слоем разочарований и обид, если даже самого плохого, заблудшего и опустившегося мужа вы все-таки не можете от себя отпустить, потому что и он без вас пропадет, и вы без него, вот тогда нужно действительно проводить реанимационные мероприятия по спасению семьи. Вот только и здесь слово "терпеть", и тем более "ради детей" - не самое подходящее. Сохранять семью нужно только ради себя! Даже не ради него (пусть он решает сам за себя, если ему будет надо - присоединится!). Ради себя - такой мотив может родиться только на фоне любви. Пусть меня унижают, ранят, бьют, пусть пока нет более несчастной женщины на свете, чем я, но я - люблю его, и это для меня главнее всего! Если я оказалась в такой ситуации - значит, в чем-то допустила, а может и спровоцировала ее сама. А так как в браке не бывает стопроцентно правых и виноватых, то я, ради себя и ради любви, постараюсь исправить свою половину ошибок, и если что-то сложится и изменится к лучшему - хорошо, если нет - это и будет мне ответом на вопрос, стоит ли сохранять эту семью. Даже если мы расстанемся с ним, он, по крайней мере, не будет думать обо мне плохо. А я смогу дальше жить, потому что буду знать, не я виновата в развале семьи. Я сделала все, что могла! Вот с таким настроем надо подходить к мероприятию "я сохраняю семью".
Опять же, сохранять - не значит все оставить как есть. Не нужно ходить к гадалкам и астрологам, заказывать аналитические прогнозы, чтобы понимать (вода камень точит), если так будет продолжаться и дальше - один из вас не выдержит и уйдет. Значит, нужно не просто сохранять, а улучшать. Зажаться всеми своими болевыми точками и начать потихоньку, по капельке, по зернышку восстанавливать мир и покой. Самое первое - перестать унижать, оскорблять, срываться, контролировать, не доверять. Это трудно, особенно если доверие подрывалось годами. Помогает настрой: так (не верить, не прощать) я уже пробовала - не помогло! Попробую по-другому, вдруг на этот раз повезет?
Научиться снова говорить нежные и ласковые слова, почаще обращаться к мужу по имени. Как-то приехала ко мне на семинар супружеская пара на грани развода. Я наблюдала за ними неделю, потом вынесла вердикт - все сложится, если будете делать два дела. Напряглись, приготовились слушать, думая, что я скажу что-то очень сложное, требующее огромных усилий. А я сказала: "Любите? Говорите каждый день о любви! И еще, всегда, обращаясь друг к другу, называйте вначале друг друга по имени или какими-нибудь ласковыми прозвищами-именами". Уехали как будто разочарованные, но услышали. Потом прислали ответ - помогло! Так просто, а помогло. Конечно, есть разница, когда вы просыпаетесь утром и вместо "Доброе утро" слышите: "Доброе утро, любимая моя!" (или "любимый"!). После такого как-то язык не поворачивается критиковать и обвинять, кричать: "Ты не любишь меня!" Если уже утром сказал, что любит.
Нужно обязательно возвращаться в супружескую постель. Причем не просто возвращаться, а возвращаться постройневшей, посвежевшей, страстной, горячей, нежной. Между прочим, только наивные думают, что в браке все держится на взаимопонимании и дружбе. Попробуйте, выпишите в столбик качества, необходимые людям для дружбы и для брака, и вы увидите, что они отличаются только одним - в браке еще существует постель. Если постели нет, то это и получается - друг. Друзей может быть много, а муж, по крайней мере, в один период жизни - только один. Опять же, мы можем простить мужу наличие друзей (при достаточной "продвинутости" и адекватности - даже женского пола), а вот наличие любовницы многие ли могут простить? Так что же мы, как попугайчики, повторяем: "Главное, чтобы муж был мне другом!"? Сколько можно себе лгать? После хорошего секса разве тянет поговорить? Зато сколько ни разговаривай, все равно хочется секса, разве не так?
Чтобы восстановить семью, очень важно напоминать себе, что муж не просто мужчина, он еще и близкий человек. С близкими мы расслабляемся, отдыхаем, порой даже зная, что так делать нельзя, игнорируем их интересы, забываем о самом важном для них, просто потому что знаем - близкие все простят. К сожалению, с мужьями и женами происходит точно такая же история. Мы начинаем сливаться, ощущаем родство и с этого момента начинаем игнорировать их интересы. Представьте, что вы уже потеряли его. Былого не воротишь. И, о чудо! Бог посылает вам еще одного человека - прекрасного, умного, тонкого, ироничного, стремительного, сексуального. да, сложного, не без недостатков, потому что ему не очень повезло с первой женой. Разве вы бы отказались от такого подарка судьбы? Разве стали бы обращать внимание на какие-то мелкие недостатки, разве думали бы: "Какой ужас!", если бы нашли в ванной нестиранные носки? Или улыбнулись бы и. постирали? Разве не отнеслись бы к еще одной
претендентке на его руку и сердце как к сопернице, которую нужно победить, желательно вдребезги разбив ее надежды, стать лучшей, отчаянно, стопроцентно лучшей, испытав заслуженный вкус победы? А теперь представьте, что все это так, просто та первая жена, с которой ему не повезло, - это вы. А ваш новый, удивительный шанс на счастье в личной жизни - ваш муж. Строго говоря, есть ли разница в том, достанется вам чужой бывший муж с энным количеством недостатков или ваш собственный, недостатки которого вы хорошо знаете? Или вы все еще наивно считаете, что чужой муж может быть чем-то лучше, чем ваш, а мужчины существенно отличаются друг от друга?
Попробуйте подойти к своей ситуации с этих позиций, и тогда, может быть, не придется и дальше задаваться вопросом - "стоит ли сохранять семью?"
Елена Шубина
(опубликовано в журнале "Лилит" 2009 год)
Из выпуска от 26-05-2009
рассылки "Живая психология"
Подписаться на:
Сообщения (Atom)