Чого мені треба купу всього і зразу.

Сьогодні, коли я мало не загнулася на третій годині аеробіки, а потім довго мокла в душі я дещо зрозуміла. Для чого мені аеробіки три години шість днів на тиждень, для чого вчити дві іноземні мови, історію, психологію і ще чорт знає що зразу, навіть для чого різати ноги і коллоти самостійгно вуха, для всього є одне пояснення. Для мене, яка завжди вважала себе гіршою за інших важливо робити більше. важливо знати, що я можу більше, важливо проходити повз людини і думати не, що я гірша за неї, а що я можу от це і це, а вона може й не може, тому мені й писати треба, я можу придумувати власні світи, а хтось не може, мені потрібно це для...самоутверждения что ли. Їздити всюди куди можу вирватися, робити якісь дурниці просто тому, що їх хтось не зробить, помаленьку, потрошку, але робити аби почуватися живою. Щось таке.

Это - Данила. Ай нид хелп (с)

Совершенно серьезное ощущение, что я когда-то или позавчера тихо сошел с ума, или мои принципы изначально - следствие серьезных проблем с психикой.

У меня сейчас в голове рушится вся система координат, в которой я определял свои отношения с миром и обществом. И я вполне серьезно прошу помощи.

Анамнез (правильно?) таков.

36 лет. Гетеросексуальный мужчина. В прошлом мирно закончившийся брак. Дочери исполнится 14 лет. Очень мобильный образ жизни, интересная профессия.

Внешне привлекателен (не слюнявой красотой), выгляжу моложе своих лет, строен, подтянут, уверен в себе. Язык подвешен.

Женским вниманием избалован, и очень часто пользуюсь. Внутренне крайне привередлив скорее не к ТТХ подружек, а к уму и душевным качествам. Впрочем, тип красоты неизменно возбуждающий меня тоже известен.

Наркотики не употреблял. Алкоголь люблю и могу выпить много. Одновременно, зависимости не испытываю и легко отказываюсь. Пользую как релаксант. Иногда очень часто.

В новый брак не вступил до сих пор, поскольку относительно богатый опыт общения с женщинами дал понимание того, какой должна быть идеальная для меня возлюбленная. Не считаю, что такая на свете одна-единственная, но чем больше критериев, тем сложнее поиск и вероятность встретить вообще.

Все, вроде. Единственный известный мне от окружающих недостаток - под воздействием алкоголя стремление к свободе и известная категоричность личных суждений становятся гипертрофированными и не всегда приводят к общественно приемлемым результатам.

Вот в этом приятном заблуждении относительно себя я мог бы прожить всю оставшуюся жизнь. Когда бы не встретил все же Свою Девушку.

Тут как в какой-нибудь пошловатой песне, "мы узнали друг друга сразу", подходили друг другу идеально, были счастливы божественно, но в итоге как у Маяковского - любовную лодку постигла судьба "Титаника". Быт с ее мужем выступил в итоге в роли айсберга. Я разве не сказал, что она была замужем?

Девушка решила, что спокойнее и (как я подозреваю) во всех смыслах перспективнее остаться с ним. Как она выразилась, платить мужу за его любовь своей заботой.

К этому моменту, когда пишу, острая фаза (так?) у меня прошла. И шок, и реакция наверное тоже.

Но есть кое-что куда важнее. Отношение к жизни. Мировоззрение. И оно не трещит по швам, нет. Но вот эта его неизменность меня и начала пугать. Во всяком случае, после разговоров с родителями, близкими друзьями и чтением десятков и десятков сообществ в блогосфере.

По всему выходит, что я этакий Рыцарь, Мечта Всех Женщин, тогда как вокруг все не то, чтобы холопы, но люди с готовностью идущие на компромисс с любыми обстоятельствами. Это ведь само по себе диагноз, не правда ли?

Поясню немного, что имею ввиду.

Я вполне серьезно считаю, что:

Любовь это работа души. Именно поэтому выбор партнера не может быть случайным или компромиссным в принципиальных вопросах. Ведь тогда эта работа будет сродни копанию ямы, а не раскрашиванию фресками храма.

В идеальном варианте (выборе) все бесконечное множество шероховатостей не требует коррекции. Коррекция всерьез невозможна, именно поэтому возможен только идеальный выбор.

Лучше жить в гармонии с душой, чем с чуждым тебе человеком.

Верность в истинных отношения может быть только абсолютной.

И бессмертное: Вечная Любовь все же существует и размениваться на меньшее, значит расписываться в своей ущербности.

То есть, вы должны понимать, что большинство браков и отношений я вижу как что-то довольно убогое с точки зрения красоты и гармонии.

Так вот вкратце. Прощу заметить, что этот набор сентенция для меня - руководство по жизни с грифом "обязательно к исполнению".

Тут важно понять, это не война с несовершенством жизни. Не крестовый поход против пошлости. Мне вообще наплевать будут ли счастливы остальные люди на планете.

Просто мне проще жить одному, чем с кем-то, кто мне больше не противен, нежели приятен. И я считаю это абсолютно нормальным.

Но после всех разговоров, личного экспириенса и сообществ мне стало казаться, что я неадекватен. Натурально извращенно интерпретирую мысли и поступки людей. Считаю, что они "плывут по течению", а я гребу против, к идеалам.

Но так ведь не бывает? Весь мир не может быть неправ? Значит идиот я? Почему тогда никто не видит, что я идиот, а я не чувствую, что не прав? Так ведь бывает, только когда серьезное психическое расстройство, правда?

Я не прошу совета как найти любимую, вернуть утраченную любовь или интерес к жизни. И сразу перечислю вопросы, ответы на которые не ищу:

- в чем смысл жизни?;

- есть ли жизнь на Марсе;

- все ли такие, а я один - Бог?

- почему все женщины известно кто?

- нет ли ста рублей взаймы?

Интересует и серьезно ответ только на один вопрос - допустимо ли такое мировоззрение с точки зрения психологии и не патология ли это какая-нибудь? Стоит ли мне обратиться к психологу или прямиком к психиатру?

PS Просьба отвечать только тем, кто занимается психами профессионально.