Начинания

   В детстве, мама рассказывала, я была очень гибкой. Меня хотели отдать в гимнастику, но внешние факторы (делеко и неудобно ездить, нет фонарей и др) закрыли для меня эту возможность. Но, если бы.

   В начальной школе учитель фискультуры хвалил меня, и просил отдать в спорт. Я даже подтягивалась больше мальчиков! Но годы шли, и мое спортивное будущее так и не началось. Но, если бы.

   Мама и сестра у меня очень красиво рисуют. Что-то передалось и мне. Но я не пошла в художественную школу недалеко от дома. Но, если бы.

   Когда я училась в третьем классе, меня отдали в музыкальную школу. Я была там отличницей, все меня хвалили, играла произведения, сложнее отработанной программы. Мне говорили, что из меня могло бы что-нибудь получиться. Моя учительница по фортепиано специально ради меня не переходила работать в другую школу. Я бросила музыку через два года. Жалею теперь безумно. Ведь, если бы.

   В моей жизни было слишком много начинаний, слишком много открытых путей, которые я закрывала для себя. Что я представляю из себя сейчас? Все та же. Все столько же начинаний, планов, проектов, которые, скорее всего, никогда не воплтятся в жизнь. Множество интересов. Искусство. В широчайшем смысле: театр, живопись, литература, хореография, музыка, архитектура, скульптура, фотография. Путешествия, мир, отрасли человеческих знаний. В широчайшем смысле! - философия, психология, история, религия. Люди! - все вместе и каждый в отдельности - такие разные, такие непохожие друг на друга.

   Как бы я хотела получить воспитание, как старых интеллегентных семьях: этикет, фортериано, науки, танцы.. Быть распанутой в этот мир, пытаться понимать его, впитывать его в себя, сливаться с ним! Стретиться к гармонии с миром, людьми, собой! Быть начитанным, образованным, способным на все и умеющим все (или хотя бы немного!), быть достойным человеком!

   Не знаю, чего мне не хватает, чтобы воплотить все это. Может быть, слишклм много времени уже утекло, может обстановка не та и люди не те. Внешний локус? А может, искать проблему внутни себя? Может, мне не хвалает воли? Не хватает терпения, не хватает силы духа, не хватает уверенности в своих силах?

   Время упущенных возможностей продолжается. Чего я хочу? Для начала, вокал, йога (предваряя бальные танцы), чтение классики, которое почему-то остановилось на начале второй части Фауста. Рядом нет людей, которые помогли бы мне, поддержали мои стремления. Значит, я должна расчитывать на свои силы. Я должна сама делать из себя Человека.

   Сейчас. Я почти не существую: я все растворилась в любимом человеке. Но ему это не нужно. Значит. Значит, нужно все менять. Если человек не хочет, чтобы жили им и для него. Пусть. Не нужно. Все правильно.

   Вот оно, то состояние, тот подъем, когда, кажется, можешь свернуть горы. Что потом? Что за ним? Охаждение, как всегда? Или..?

Последствия мимолётной влюблённости..

что самое неприятно-приятное - то, что даже ничего не поимев с этим мужчиной меня обуревали такие чувства - просто невероятные, думаю, посильнее, чем первая влюблённость. Приятная часть, я думаю ясна, а неприятная, в том, что ситуация не получила сексуального развития. Ах, какие наши годы:) Я противостояла его домоганиям, он был в состоянии ухода от своей подружки, но вот сегодня приехал и сказал, что он с нею вновь сошёлся:) С одной стороны, я рада за него, уж очень он её любит, с другой стороны меня это так задело! Тяжесть на сердце - я такие штуки, естественно, задвигать умею и происходят они у меня на "заднем плане", но, всё-таки, шемление сердечное я зарегистрировала. Он ей обо мне уже рассказал, диагноз им обоим я давно ему выдала - он передал ей, она, мало того, что согласилась с диагнозом, но ещё и захотела познакомиться со мной... Млин, ну жизнь - может мне лучше на стезю семейной психологии встать. Из оперы "чужую беду руками разведу, а своей ума не дам". Да, ну всё ж спасибо ему за тот ошоломивший меня всплеск эмоций...