Начинания

   В детстве, мама рассказывала, я была очень гибкой. Меня хотели отдать в гимнастику, но внешние факторы (делеко и неудобно ездить, нет фонарей и др) закрыли для меня эту возможность. Но, если бы.

   В начальной школе учитель фискультуры хвалил меня, и просил отдать в спорт. Я даже подтягивалась больше мальчиков! Но годы шли, и мое спортивное будущее так и не началось. Но, если бы.

   Мама и сестра у меня очень красиво рисуют. Что-то передалось и мне. Но я не пошла в художественную школу недалеко от дома. Но, если бы.

   Когда я училась в третьем классе, меня отдали в музыкальную школу. Я была там отличницей, все меня хвалили, играла произведения, сложнее отработанной программы. Мне говорили, что из меня могло бы что-нибудь получиться. Моя учительница по фортепиано специально ради меня не переходила работать в другую школу. Я бросила музыку через два года. Жалею теперь безумно. Ведь, если бы.

   В моей жизни было слишком много начинаний, слишком много открытых путей, которые я закрывала для себя. Что я представляю из себя сейчас? Все та же. Все столько же начинаний, планов, проектов, которые, скорее всего, никогда не воплтятся в жизнь. Множество интересов. Искусство. В широчайшем смысле: театр, живопись, литература, хореография, музыка, архитектура, скульптура, фотография. Путешествия, мир, отрасли человеческих знаний. В широчайшем смысле! - философия, психология, история, религия. Люди! - все вместе и каждый в отдельности - такие разные, такие непохожие друг на друга.

   Как бы я хотела получить воспитание, как старых интеллегентных семьях: этикет, фортериано, науки, танцы.. Быть распанутой в этот мир, пытаться понимать его, впитывать его в себя, сливаться с ним! Стретиться к гармонии с миром, людьми, собой! Быть начитанным, образованным, способным на все и умеющим все (или хотя бы немного!), быть достойным человеком!

   Не знаю, чего мне не хватает, чтобы воплотить все это. Может быть, слишклм много времени уже утекло, может обстановка не та и люди не те. Внешний локус? А может, искать проблему внутни себя? Может, мне не хвалает воли? Не хватает терпения, не хватает силы духа, не хватает уверенности в своих силах?

   Время упущенных возможностей продолжается. Чего я хочу? Для начала, вокал, йога (предваряя бальные танцы), чтение классики, которое почему-то остановилось на начале второй части Фауста. Рядом нет людей, которые помогли бы мне, поддержали мои стремления. Значит, я должна расчитывать на свои силы. Я должна сама делать из себя Человека.

   Сейчас. Я почти не существую: я все растворилась в любимом человеке. Но ему это не нужно. Значит. Значит, нужно все менять. Если человек не хочет, чтобы жили им и для него. Пусть. Не нужно. Все правильно.

   Вот оно, то состояние, тот подъем, когда, кажется, можешь свернуть горы. Что потом? Что за ним? Охаждение, как всегда? Или..?