Дочки-матери***Психология отношений***Послушная девочка

Написано иринако Оригинальное сообщение ДОЧКИ-МАТЕРИ***ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ***ПОСЛУШНАЯ ДЕВОЧКА ***

Когда от любви теряешь голову, важно, чтобы рядом был человек, способный вовремя избавить тебя от розовых очков и мрачных мыслей. Подруги, коллеги, соседи - неравнодушных много. Но самого близкого человека, который любит тебя больше всех на свете и всегда готов утешить и поддержать, ты, как ни странно, не всегда хочешь слушать и слышать.

Почему мы так часто сопротивляемся маминым советам? Может, потому, что просто не можем понять, что именно она хочет нам сказать?

НЕ НАВЯЗЫВАЙСЯ

твои аргументы

Почему женщина не может позвонить мужчине, когда ей хочется с ним пообщаться? Я должна напомнить о себе потенциальному любимому. Мало ли, забудет совсем и больше никогда не позвонит. И кстати, чем это он занимался все время своего добровольного самоустранения? Надо быть на виду всегда, чтобы он помнил о том, что мы единое целое. А потом, я просто соскучилась. А он? Я непременно должна спросить его об этом прямо сейчас!

мамина правда

Дело здесь вовсе не в скромности, которая украшает девушку, хотя этой народной мудрости тоже никто пока не отменял (а попытки нередки). Быть активной полезно, когда ты занимаешься в спортзале, предпринимая очередную попытку похудеть на два размера. Излишняя напористость в отношениях скорее во вред. В жизни достаточно примеров - мама знает не понаслышке, - когда женщина, к которой мужчина поначалу испытывал настоящий интерес, в конце концов просто надоедала ему

.......................................

Опрос

Какие мамины советы пригодились тебе

в жизни?

Ответы:

- Больше беречь и уважать

себя. И не нервничать

по пустякам.

......................................

- Не влюбляться не в тех парней.

.......................................

- Я на всю жизнь запомнила родительские слова о том, что труд - это очень полезная вещь. Я их вспомнила в период после развода с первым мужем. Действительно, если сконцентрироваться

на работе, это в любом

случае даст положительный

результат.

......................................

- По поводу мужчин мама мне говорила: "Никогда не бегай за ними".

......................................

- Рассчитывать только на себя и собственные силы.

......................................

- Всегда оставаться порядочной, с уважением относиться к людям. ......................................

- Гулять гуляй, а головы не теряй.

......................................

- Никогда не надевать короткие юбки и шорты. Правда, этот совет мне не пригодился.

......................................

- Иногда я не слушаю маминых советов и поступаю по-своему. Но она всегда говорит мне: "Молодец!" А еще мама всегда повторяет мне: "Думай своей головой и вообще думай, прежде чем что-нибудь сделать".

.......................................

И случается это как раз тогда, когда объекту страсти становится просто некуда от тебя деться. Все эти милые звоночки "просто так, узнать, как у тебя дела" способны разрушить даже самые теплые чувства. Терпеливость и сдержанность - качества, которые развиваются с годами. Но учиться этому у мамы ты можешь начать прямо сейчас.

НЕ БУДЬ СЛИШКОМ ДОСТУПНОЙ

твои аргументы

Кто сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Какая разница, когда это произойдет, если вы друг другу нравитесь? Неужели нужно наступать на горло собственной песне и ехать домой в одиночестве, сходя с ума от обуревающего тебя желания? Тем более что после первого секса отношения становятся более близкими, ведь ты уже не просто девушка, которая ему нравится, а его женщина.

мамина правда

Страсть к охоте, инстинкт завоевателя - все это не пустые слова, а особенности психологии сильного пола и поведения мужчин в отношениях. Когда женщина демонстрирует свою готовность ко всему (речь не только о сексе) и сразу - она, пользуясь той же военной терминологией, автоматически перестает быть заманчивым трофеем. Зачем ему что-то делать, если ты и так всегда на расстоянии вытянутой руки? Зачем ему доказывать свою исключительность, если в этом нет нужды? Элементы кокетства и игры - залог той самой романтики, по которой ты начнешь скучать, когда он забудет о дате вашего знакомства и перестанет замечать твою новую прическу. Всего этого можно будет избежать, если ты попытаешься прислушаться к тому, что говорит тебе мама, и понять, что именно она имеет в виду.

СОГЛАШАЙСЯ (НЕ СПОРЬ С НИМ)

твои аргументы

Если я сейчас не смогу настоять на своем, дальше мне будет сложнее. В конце концов он просто сядет мне на шею и свесит ножки! Независимость и свобода выбора - только так и никак иначе! В конце концов, на дворе XXI век!

мамина правда

Когда она говорит тебе: "Согласись", для тебя это звучит как "Сдайся". А ведь любовь не война - по крайней мере, мама точно не желает тебе таких отношений. Пойти на компромисс, уступить - это метод не полководца, но дипломата. Никто не отнимет у тебя твоей свободы, если ты не станешь бороться за нее так рьяно. Женщина, уверенная в том, что ее любят, ценят, уважают ее желания и поэтому обязательно пойдут навстречу, как правило, настроена миролюбиво и дружелюбно. В таких случаях "побежденный" часто диктует условия "победителю". И лидерство - это все-таки мужская черта. Согласись.

НЕ РАССКАЗЫВАЙ МУЖЧИНЕ ВСЕ

твои аргументы

Как же так? Любовь - это полное слияние душ и сердец. Мы это точно знаем - читали у классиков и видели в мелодрамах. Ну а если так не бывает в жизни, то, значит, это и не любовь вовсе, а только мираж. Мы - две половинки одного целого, и, если он не сможет понять и принять меня целиком - со всеми моими прошлыми ошибками и нынешними сомнениями, - значит, так тому и быть. Но он сможет. Потому что он - самый умный и понимающий мужчина на земле.

мамина правда

Без откровенности не бывает близости - это так же верно и неоспоримо, как и известная нам с детства (от мамы же) золотая истина: обманывать плохо. Но иногда под открытостью перед любимым мы понимаем полную душевную обнаженность и выворачивание наизнанку. Он, без сомнения, твоя половинка, но только половинка. Партнер не всегда будет готов понять, даже если очень постарается, почему ты позволяла себе связи на стороне в своих предыдущих отношениях. Он мужчина и ценит твою любовь, и именно поэтому всякий раз, когда вы ссоритесь, эта лишняя (личная) информация будет трактоваться им неверно - и ты догадываешься, как именно.

НЕ ВЫДУМЫВАЙ (НЕ ПРИДУМЫВАЙ ЛИШНЕГО)

твои аргументы

Откуда ей (маме) знать, какие у него могут быть отношения с секретаршей, если она ее даже не видела?! И почему он никогда не отвечает на sms-ки сразу, а иногда не отвечает вообще?

мамина правда

Конечно, она не так близко знакома с твоим любимым, как ты. Зато она хорошо знает тебя, а также прекрасно представляет себе, насколько богатой фантазией обладают влюбленные молодые женщины, потому что она сама была такой. И в ситуациях, в которых ты оказалась впервые, бывала бесчисленное количество раз. Так что поверь маме, когда она говорит, что, вместо того чтобы "ходить по потолку" в ожидании звонка или отслеживать, сколько времени любимый провел на деловом (деловом ли?) ужине в обществе той самой секретарши, лучше заняться своими делами и не позволять себе думать о плохом.

НЕ БЕРИ НА СЕБЯ СЛИШКОМ МНОГО

твои аргументы

Самое главное - быть самостоятельной! Недаром же у меня (например)два высших образования, перспективная работа и навыки электрика-сантехника. Я сама в состоянии заплатить за себя в ресторане, а диван в гостиной передвинет сосед сверху. Зачем я буду демонстрировать ему свои слабости? Пусть знает, какая женщина ему досталась - красивая, умная, способная решить любую проблему без мужского участия.

мамина правда

Вообще-то в традиционной семье должен быть всего один мужчина. Два или полтора - уже перебор. Конечно, твой любимый предназначен не только для переноса-перевоза тяжестей и решения прочих бытовых проблем, но демонстрировать ему приобретенные в периоды одиночества навыки не обязательно. Во-первых, это как минимум охлаждает пыл романтически настроенного мужчины, готового ради тебя горы свернуть. Во-вторых, это ущемляет его достоинство, особенно если он придерживается традиционных взглядов на отношения. И разумеется, твоей маме хочется, чтобы рядом с тобой был не избалованный твоей инициативностью лентяй и тунеядец, а настоящий мужчина, способный позаботиться о любимой и защитить ее.

Юлия Демина

Источник: журнал "Gloria"

Почему и как мы притягиваем счастье

Бывает, что человека всю жизнь преследуют несчастья. Не невезения, типа порванных колготок или ушедшего автобуса, а именно несчастья или настолько тяжелые события, что диву даешься, как он еще может держаться и даже улыбаться: "Ничего, что не нас сломит, то - закалит".

Но даже очень мужественным людям всегда хочется разобраться, чем же они прогневали богов, что навлекли на себя такое? И существует ли фатум с кристальной твердостью ставящий одного человека на путь счастья, а другого на путь страданий?

Многое пришлось пережить 36 летней Алине, которая похоронила родителей, первого мужа, внезапно погибшего в самом расцвете сил в автомобильной катастрофе. Первая беременность закончилась выкидышем, а после второй она саму чуть было не погибла от занесенной во время родов инфекции. Алина не унывает - она замужем во второй раз, рада, что ребенок жив и здоров, развивает собственный бизнес и верит в лучшее. Но, нет-нет, да и сжимается сердце от страха за близких и всплывает в голове жестокий вопрос - за что?

А вот 40 летняя Варвара в результате схожих событий от замужества отказалась. Дважды вдова, она сказала, что чувствует, как над ней довлеет тяжелый рок. "Я больше не могу ставить под угрозу жизнь еще одного человека", говорит женщина, едва сдерживая слезы. Можно только догадываться, какой ценой далось ей это решение.

По сравнению с историями Алина и Варвары можно сказать, что Светлане повезло. Она не теряла близких - только деньги. Но как! Семейное наследство пропало в руках мошенников-адвокатов. Первую машину угнали через неделю после покупки. На второй попала в аварию без возможности восстановления. Вложенные в бизнес друзей деньги пропали вместе с друзьями. А кошельки Светлана теряла уже раз двадцать.

Чем объяснить происходящее с девушками? Злым роком, отягощенной кармой, или невероятными совпадениями проистекающими, скорее, из свойств характера? Никто не может со стопроцентной вероятностью утверждать, зачем даются человеку несчастья. И все же кое о чем задуматься стоит.

Все преодолею!

Психологическая программа с таким названием и смыслом нередко закладывается в сознание детей родителями, которые сами привыкли мужественно преодолевать трудности. Более того, считают, что без трудностей жизни не бывает. Нашим родителям действительно ничего не доставалось легко, поэтому они воспитывали нас соразмерно собственному опыту. Люди старшего поколения до сих пор с сомнением воспринимаю тезис "человек рожден для счастья", им кажется, что хорошую жизнь можно заработать только ценой невероятных усилий. Воспитанные в духе борьбы дети продолжают нести тяжкий крест родительской программы, но только у них, как у последующего поколения, по особым законам психологической преемственности все эти вещи работают с удвоенной силой.

Если твоим родителям все доставалось с большим трудом, право жить легко тебе придется в буквальном смысле слова отвоевывать с боем. "Я до сих пор не говорю маме, что имею автомобиль, ставлю машину за квартал от дома и прихожу пешком!", рассказывает сороколетняя Ингрида. "У мамы есть убеждение, что машину можно купить, только воруя. У нее самой никогда не было ничего дороже искусственной шубейки. Всю жизнь проработала на фабрике, а теперь живет на крошечную пенсию. Весть о том, что я купила квартиру в центре Риги, повергла бы ее в шок. Вот и приходится хитрить!". На самом деле Ингрида тоже хитрит. В приватной беседе она рассказывает подругам, что мамин зоркий взгляд цепко ухватывает каждую новую вещь дочери и буквально поглощает его глазами. После этого вещь обычно ломается, теряется или рвется. Можно ли назвать это завистью к успехам дочери или Ингрину маму природа наградила "черным глазом"? Скорее всего, и то и другое. Не видя ничего хорошего в собственной жизни и мазохиски упиваясь нищетой эта женщина живет тем, что ненавидит богатых и даже собственную дочь - сумевшую заработать благосостояние. Она никогда не согласится признать, что у той может быть другая, лучшая чем у нее судьба, ведь это бы значило, что ее собственная жизнь прожита бестолково и зря. Вот и приходится Ингриде разыгрывать перед родной матерью маленький спектакль и переодеваться в машине в потрепанные вещи десятилетней давности. Но она, по крайней мере, осознает, что делает. А сколько людей живут несчастливо даже не догадываясь, что тем самым "подыгрывают" собственным родителям-неудачникам?

К счастью, для решения этой проблемы не требуется многого. Достаточно поразмышлять и признать, что в своей жизни ты повторяешь родительский сценарий и осознанной отказаться от него. Хотя такое признание дается с трудом. Мы привыкли считать родителей едва - ли не святыми, а любое действие связанное с их осуждением - кощунством. Потому даже большие дети скорее согласятся страдать, чем просто сказать во Вселенную: "Я не мама, мама - не Я. Моя судьба в моих руках! Я выбираю свободу!" А зря..., ведь зачастую по наследству мы принимаем не только установки и ценности, но и целые судьбы.

Переплетение судеб

Объяснить законы преемственности взялся величайший психолог нашего времени Берт Хелленгер. Его системная семейная терапия изучает особенности родственных взаимоотношений и, в частности, выявляет причины больших неудач. Хелленгер выявил и доказал существование семейной совести, особого рода энергии, регулирующий баланс между добром и злом в масштабах одного человеческого рода. По мнению Хелленгера семейная совесть всегда встает на защиту слабого и незаслуженно обиженного, а дети в той или иной мере отвечают за грехи и деяния своих предков, что и является причиной казалось бы незаслуженных бед. Выявить семейные переплетения помогают так называемые семейные расстановки. Людей, как шахматные фигурки, расставляют на своеобразном поле человеческих судеб и руководствуясь законами пространственной геометрии пытаются обнаружить болевые точки рода.

Дед Инары в сороковые годы прошлого века выгнал из дома свою старшую дочь. Та забеременела от недостойного, по мнению семьи, человека. В результате женщина потеряла ребенка и сама вскоре умерла от болезни, не имея денег на оплату лечения. Наследство - дом и большой участок земли единолично достался младшей дочери, матери Инары, получается, она невольно воспользовалась изгнанием сестры в своих целях. С детства Инару преследовали беды. В возрасте 5 лет она чуть не умерла от волчанки, дважды тонула, попала в аварию и потеряла селезенку. Брак с красавцем Айваром завершился болезненным разводом, а ребенок рожденный в браке не прожил и двух дней. Плюс ко всему тяжело умирала от рака мать. Горе и беды привели Инару к семейному терапевту практикующему метод Хелленгера. В результате выяснилось, что своей нечастной судьбой Инара платит за незаслуженные обиды своей родной тетки, о существовании которой она даже толком не знала. Чтобы "закрыть" чудовищный счет потребовалось немного - всего-лишь признать ее существование и от имени рода попросить у несчастной женщины прощения. Инара сумела найти могилу тети и возложила на нее цветы. После этого беды, как по волшебству, отошли в сторону. Появился интересный поклонник, стала налаживаться личная жизнь, пошла на поправку мама, а злополучный земельный участок наконец-то удалось продать под капитальную застройку. Только в сорок с небольшим Инара вздохнула спокойно, а так бы и жила отмахиваясь от одной беды и вступая в другую.

Берт Хелленгер особенно заостряет внимание на том, что мы не можем искупить вину перед предками, но способны признать факт семейной несправедливости, и тем самым закрыть счет.

От случайной любовной связи у Владимира родилась дочь. Мать ребенка ничего не требовала от отца, но Владимир жестоко обошелся с ней, обвинив женщину в корысти и обмане. С тех пор дела у некогда успешного бизнесмена пошли на убыль. Еле-еле сводя концы с концами Владимир пытался найти выход из положения, но все усилия были тщетны. Зато брошенная женщина сумела подняться и из скромной служащей превратилась в бизнес-вумен. Однажды Владимир встретил ее на улице. Он шел пешком, она садилась в дорогой автомобиль. Она подошла к нему и сказала, что благодарна за ребенка и все время мечтала только об одном - услышать его голос в телефонной трубке, который бы спрашивал, как дела у маленькой дочери. Владимир не услышал женщину. Прошло еще пять лет, полных бед и лишений. Однажды судьба привела его к семейному терапевту. "Признай свою дочь!", сказал семейный терапевт. Мужчина расплакался и протянув руки вперед, к воображаемому ребенку сказал: "Ты моя дочь! Я рад, что ты есть! Прости меня!". С того момента его дела снова пошли в гору.

Чтобы разобраться в семейных переплетениях обычно требуется семейный психотерапевт. Но даже без него ты можешь многое сделать для своего рода, если восстановишь в памяти и создашь на

бумаге собственное генеологическое древо. Как его делать ты, наверняка, знаешь. Самые старшие из известных тебе родственников образуют вершины пирамиды, а их дети, внуки и правнуки подобно ветвям устремляются вниз. Семейная пирамида по Хелленгеру это нечто большее, чем генеологическое древо. В нем, например, учитываются нерожденные и умершие дети, а также указывается, кто как жил, какой смертью умер и в каких отношениях был с другими членами рода. Если ты возьмешься выполнить такую работу, то почувствуешь какой это адский труд. Кого-то из родных тебе будет легко вспоминать, а имя кого-то даже рука будет с трудом выводить на бумаге. Это все не случайно, ведь за каждым кружочком в древе стоит человек с непростой судьбой, целым клубком чувств, поступков и желаний. Перебирая в памяти жизни предков ты увидишь закономерности и судьбоносные параллели. Если судьба кого-то из родственников сильно напоминает твою, присмотрись повнимательнее, может этого человека в твоем роду незаслуженно обидели или предали забвению?

Создавать древо необходимо с любовью, это труд души. Хорошо если в твоем доме в это время будет гореть свеча, а сама ты накануне или после посетишь церковь и закажешь о родственниках молебны. После выполнения работы мысленно обратись к родственникам и скажи, что ты любишь и принимаешь каждого из них, скорбишь об их лишениях и радуешься за их достижения. Скажи, что для каждого из них в твоем сердце имеется место и ты горда быть продолжением рода. Почувствуй себя принадлежностью большого целого - родового древа! После такой работы ты сможешь вздохнуть легко! Это и будет твоим первым опытом семейной расстановки. Я не встречала человека, которому создание родового древа и искреннее признание предков не дало бы дополнительного ресурса и не распутало бы клубки множества неудач. Попробуй!

Откажитесь от программы!

Если ты предполагаешь, что можешь быть носителям какой-то конкретной установки, типа "жизнь без трудностей не бывает" и хотела бы от нее избавится выполни упражнение из телесно-ориентированной психотерапии. Найди в своем теле область, которая как тебе кажется, заключает в себе эту установку. Положи на нее руку, нажми посильнее. Вспомните, какие слова о счастье и несчастье тебе говорили в детстве, прокрути их перед собой быстро, словно бегущую строку на воображаемом белом экране. Твоя строка бежит слева направо? Естественно, как и все в этом мире течет из прошлого (левая сторона) в будущее (правая). А теперь сконцентрируйся и представь, что строка разворачивается и начинает бежать справа налево. Не обязательно видеть буквы, достаточно понять, что движение есть. Пока строка убегает обратно, тело, скорее всего, начнет расслабляться, а в напряженной зоне, на которой ты держишь руку начнет появляться жар. Все это время обязательно дыши! Не в коем случае не задерживай дыхание и если захочется плакать - плачь! Когда строка "убедит", а тело расслабиться сделай глубокий выдох! Отряхните руку, улыбнись! С этого дня ты можешь жить свободно!

Создание обстоятельств.

Бывает, что цепочка несчастий это не более чем цепочка неверно принятых решений. Чтобы понять, что это действительно твой случай, попробуй сделать следующее - выпиши на бумагу все произошедшие с тобой неприятности и подумай, так ли уж случайно они было? Варвара, о которой я рассказала вначале статьи была уверена, что ее преследует злой рок. До тех пор, пока я не спросила ее, при каких обстоятельствах погибли оба супруга. Оказалось, что первый был профессиональным игроком. Его застрелили в шальные 90-е во время перестрелки в казино. После такого женщина, естественно, захотела покоя и приняла руку и сердце человека на двадцать лет старше себя. Сердце не выдержало. Такой ли уж незакономерной кажется судьба Валерии? Но человеку легче списывать события на злой рок, фатум, карму, родовое проклятие, чем просто подумать о последствиях своих поступков.

Вот и мы, порой принимаем предложения мужчин с которыми просто невозможно стать счастливыми в силу их невыносимого характера, устраиваемся на работу или поступаем в вуз заведомо зная, что "не потянем", едем отдыхать в жаркие страны, не перенося духоты и влаги, а потом удивляемся, что на нас одна за другой валятся напасти. "Семь раз отмерь, один раз отрежь", гласит народная мудрость. И ведь не зря гласит...

Притягивание событий

Глубинной психологии известны случаи, когда человек бессознательно, а иногда и вполне осознанно притягивает трагические события, чтобы испить особый, горький мед страданий и наслаждения. В детстве маленькая Илона проводила лето у бабушки в деревне. Особое впечатление на девочку производили похороны, в которых по деревенской традиции разрешалось участвовать и детям. Став старше Илона стала интересоваться символикой смерти, примкнула к молодежному течению готов. Первая любовь оказался наркоманом. Несколько лет мучений, попытки спасти расколотую на части личность, расставание. К 25 годам преуспевающий менеджер туристической фирмы Илона полностью завязавшая с прошлым была готова выйти замуж, родить детей и жить спокойно и счастливо, но вот беда - достойного претендента все не находилось. Зато в избытке приставали на улице наркоманы, пьянчужки и уголовники. Вовремя спохватившись, Илона обратилась за помощью ко мне. Даже беглого взгляда на девушку было достаточно, чтобы понять, что Илона все еще несет на себе глубинный отпечаток духа смерти. Слишком долго она была рядом с ней. Бессознательно на этот посыл отзывались соответствующие личности, а нормальные парни обходили стороной. Илону пришлось в буквальном смысле слова возвращать к жизни. Учить видеть во всем позитив, обращать внимание на красоту мира, сменить привычную черную одежду на более соответствующую - яркую и молодежную, а главное - снять с лица маску напряженного ожидания беды. Вскоре девушка вышла замуж, а в ее гардеробе наконец-то появилась одежда ярких цветов.

Снимаем маску!

Подойди к зеркалу и взгляни на себя. Что ты видишь? Если бы ты могла дать этому выражению лица определение, каким бы оно было? Если на твоем лице закрепилась маска тревоги, усталости, ожидания, претензии, осуждения, вины или несчастья (с подтекстом "и, как же вы не понимаете, как много мне пришлось пережить?") стоит ли удивляться, что мир отзывается на твой призыв и отвечает тем же? Приложи теплые ладошки к лицу, отогрей его! Зачерпни полную пригоршню теплой воды и сказав воде: "Я смываю с лица боль, напряжение, маску жертвы.", и все что хочется смыть, умойся. Посмотри на себя в зеркало. Изменилось ли что-то? Делай это каждый день перед сном. Смыв маску, смоделируй себе другое, мягкое и открытое выражение лица, мысленно и не один раз представив, какой бы хотелось быть. Важно снять с себя любую маску! Позиция - "а мне все нипочем", тоже не более чем "хорошая мина, при плохой игре". Человек с такой позицией тоже бессознательно провоцирует судьбу на испытание. Сильного всегда хочется проверить на прочность, правда? А если допустить мысль, что с тем же рвением нас может проверять судьба? Светлана с завидным постоянством теряющая деньги любила повторять - "Деньги - мусор! Потеряю - еще заработаю!". Не даром говорят, "каждому дается по силе его", вот она и теряла и зарабатывала, и теряла... И хоть это не значит, что в жизни позволено быть слабости, но и провоцировать судьбу тоже не стоит. Целее будем!

Расчисти пространство или "не дано, не делай и делай, что дано"!

Иногда, хотя и довольно редко, большие неприятности это своеобразная "зачистка местности", когда судьба твердо и уверенно корректируется кем-то свыше, чтобы подготовить человека к исполнению своей миссии. Как правило, этому предшествуют более мягкие "предупреждения" и если человек их не слышит, начинается террор. Так было в жизни 32 летней Ксении, потомственной целительницы, которой бабушка завещала с тридцати лет начинать лечить людей. Ксения, кстати, врач по образованию, бабушкин завет проигнорировала, хотя начиная с двадцати восьми судьба подкидывала ей одну удачную возможность за другой. Любимый приглашает поехать в Тибет, а она выбрала Париж. На работе предложили пройти курс обучения аюрведе, а она отказалась - некогда. В тридцать Ксения поскользнулась на катке - сотрясение мозга привело к частичной потери слуха и зрения. Любимый мужчина, почти жених, с которым уже обсуждался день свадьбы, отказался от нее: "Не буду жить с калекой". Официальная медицина тоже оказалась бессильна. Оправившись от страшных испытаний Ксения все-таки пришла в лоно нетрадиционной медицины. Обостренное восприятие помогло осознать - я могу лечить руками. Через год к ней вернулось зрение, постепенно восстанавливается слух.

Соблюдайте технику безопасности.

Людям, которые переживали цепочку несчастий и глобальных неудач стоит соблюдать особые правила "психологической безопасности". Вот они.

1. Каждое событие необходимо переживать до конца и с максимальной эмоциональной отдачей . Это значит, что если тебе тяжело, больно, обидно и хочется рыдать, забиться в угол, никого не видеть, в ярости разбить что-нибудь - позволь себе это и не думай о том, как это выглядит со стороны и насколько это уместно. Боль надо переживать до конца. Не выстраданная боль имеет свойство оставаться в теле в виде особых эмоциональных блокировок, которые со временем могут привести к болезни и расстройству психики. Зачем наживать себе еще и это?

2. Не ставить тяжелое событие в ряд с другими событиями прошлого, а относится к нему, как к отдельному и случайному. Как часто мы говорим: "Вот и еще одно несчастье пришло в мой дом". Но "еще одно", это значит, что имеет место цепочка

событий. А в цепочке всегда могут появится новые звенья. Поэтому усилием воли заставляй себя не ставить в ряд одну беду с другой, даже если они очень похожи. Говори себе - это случайность! Пусть еще одна, но случайность! Я не должна и не буду несчастной! И уже от этого станет намного легче.

3. Всегда находить в событии какой-то позитив . Чего бы это не стоило! Благодари судьбу и Бога за любое испытание, памятуя о том, что это не наказания, а урок. Христианская психология (особое ответвление практической психологии, базирующееся на экзистенциальных принципах) использует благодарность, как одну из самых мощных психологических техник. Человек, который способен произнести благодарность за любое, даже самое тяжелое испытание светлеет душой и выходит на совсем иной уровень сознания. Попробуй и ты с благодарностью принять свою жизнь, ведь что бы не случилось - она твоя и она прекрасна!

Елена Шубина http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n104680154.html