Жизнь

Что ж, за исключением того, что на улице -28С, все относительно нормально. Учеба, работа, как всегда множество незаконченных дел, а времени все меньше. Да я и не жалуюсь, привыкла уже, так даже лучше, наверно. Время на сон сводим к минимуму и вперед.

Из дневника юности.

Я поняла, что я пустой человек, ничего по настоящему не хочу, не хочу
добиваться, мне даже не лень, а как-то все равно. Не хочу искать выход,
потому что всегда будет не то. Я добьюсь чего-то, мне тут же оно
надоест, потянет еще куда-нибудь, не знаю куда.
Я думала, что спасение - это отсутствие эмоций. Но подавление в себе
всех впечатлений привело меня к тому, что я уже не могу понять, что
именно чувствую, ужас! Теряю нить жизни, направление..
Я вообще связана по рукам и ногам своей внутренней нерешительностью,
вопросом "а зачем?" Я потеряла свою реальность, живу,как во сне, не могу
уже радоваться, как раньше, все, наверное сломано. Сколько унижений с
самой юности, когда еще ничего не понимая, я уже внутренне
отгораживалась ото всех. Не могла бороться, потому что не знала за что.
Я за короткий промежуток могу прожить кусок жизни, все происходит быстро
и голова пустеет и сердце ведет себя странно. Боюсь того, чего не стоит
бояться и не боюсь по-настоящему страшного..
Пытаюсь вернуться к себе, но не могу, забыла дорогу. С ужасом иногда
очнешься в рельности и снова убегаешь от нее, если все осознать
серьезно, то бежать хочется куда глаза глядят.
Мне просто скучно, потому что везде одно и то же. День сурка.
Человек всегда остается человеком, не может дух восторжествовать, пока
есть плоть!
Я уже стала амебой, безвольным куском д.....ма, который несет течение
туда, куда ему угодно. Не хочу сопротивляться, истратила все душевные
силы непонятно на что. Я-вакуум.
(Из дневника 2003 г.)

Из совы в жаворонки.

Уже несколько дней длится сбой сна: просыпаюсь рано утром и бодренько так, мысли бегают -всё пучком. Обычно мне такое не свойственно: с детства в основном спала почти до обеда и поздно ложилась. Подъем в пять утра расценивала как жестокое испытание судьбы или метод тренировки силы воли. Жутко вспомнить, когда-то и волю тренировала.:)
Теперь всё иначе. Не спится по утрам. Если засижусь поздно, то ложиться вообще бесполезно. Помнится старики часто жаловались на бессонницу...
Сон и Ночь (Эвелин де Морган, 1878)

о зиме

Треск морозов,
Блеск небес,
Иней на прохожих,
Сине-розов
Стал наш лес,
И зима, похоже,
К нам надолго забрела,
Солнца радость забрала.
Реки даже
Снег укрыл -
Призрак тёплых ливней,
А на пляже
Мёрзлый ил
И сугробов бивни.
Спит природа до весны,
Видит солнечные сны.
Бой часов
И вой метели,
Ёлки в переулках,
И средь снов
Ручьи апреля
Отозвались гулко.
Наступает новый год
И в санях весну везёт.

Размышления над невплетаемым...

"Существа, как будто родившиеся на другой планете: у большинства из них специфически "неровный" сон, такое впечатление, что они привыкли к 35-часовым, 40- или 50-часовым суткам. Часть из них подвержена страшным, тяжелым и ничем не берущимся мигреням, часть просто впадает в состояние "умер, но зачем-то ползаю" от недосыпа, переутомления или стресса."
Сидела и думала, не оно. Ведь мне нуна спать и я ни разу не сова. Но потом вспомнилось...
Часто повторяемая фраза "Самое лучшее время для меня "вставать утром" это 6:30"
только вот получается так от силы 4 дня на месяц, если подряд. А потом график едет в сторону "позднее" и уже через неделю я не могу открыть глаза в поздние 8:30. А потом могу дня 4 читать до 2-3 ночи, и без напряга.
И вот мои "обязательно нечетное количество часов сна" (откуда взялось и почему так - не быть знать). Причем оптимальнее всего в пределах нормы - 7 часов.
Когда же "Ахтунг! и ППЦ" или "ЭХ! ГУЛЯЕМ!" то две ночи по 4 часа и я чувствую себя огурцом и вообще блеск (ибо "при нормальном режиме лучше не бывало"), а потом отсып на протяжении 10 часов, причем "чтоб не кантовали!". Днем, утром, вечером - пофик! Упал уснул. (вот собственно - недосып и переутомление, хотя ну ни разу до того не устал)
Хотя при "человеческом" режиме днем спать не могу. Светло, шумно, не лежится, звонят, будят, чёта хотят.
Надо как-то провести наблюдения - что для меня хорошо, а что плохо... и сколько, и вообще вывести свою кривую бодрствования.
/и почитаешь это - ну маразм маразмом. Где система? А она есть! и это вообще - так а разве это не нормально?/
УПД: Кожная чувствительность! Вот откуда ноги растут у моих подозрений в сторону гэльвинов! Это ж не просто чтоб натуральное ибо я так хочу. Это ж покраснение, сыпь, раздражение, чесотка, жарко, вспотел, УЖАС!

Съешь меня

Ленни Кравиц на вопрос о своем целибате по собственному желанию как-то ответил: "Я конечно, могу лечь в постель с любой. Но зачем мне женщины в рваных колготках, когда я ищу ту, что будет в кружевных чулках?". Разумеется, это метафора, но он мог бы сформулировать ее по-другому, упомянув, например, цвет волос, умение готовить или заботу о бездомных животных. Если обобщить сделанный им акцент, становится очевидным: женственное белье, убийственной высоты каблук и провокационные аксессуары котируются мужчинами куда больше, чем необъятная грудь и длинные ноги.
Если хочется поиграть в БДСМ, но нет охоты обливаться кровью, висеть на крюках или обвязываться веревками, красиво сделанная плетка-семихвостка будет очень кстати
Маска для сна - давным-давно не бонус к ночному колпаку. Девушка в затейливо украшенной маске загадочнее девушки с глазами с поволокой, а загадка, если слушать маму и бабушку, для девушки вещь непременная
Режиссер шаловливых фильмов Тинто Брасс как-то сказал, что "женщину женщиной делает только высокий каблук". Ему вторит обувщик Сальваторе Феррагамо: "Если бы на туфли на каблуках, Софи Лорен понадобилось бы куда больше времени для того, чтоы стать секс-символом". Существующий порно-феномен foot fetish (это когда шпилька возбуждает больше, чем грудь без лифчика) подтверждает: им можно верить
Каких-то пару веков назад важные придворные дамы без корсета и из туалетной комнаты бы не вышли - без нательных клеткок на китовом усе никто бы не падал к их ногам. Сегодня, конечно, тратить несколько часов на шнуровку и содержать помощницу никто не станет, зато нынешние всевозможные вариации на тему жесткого нижнего белья позволяют почувствовать себя вполне так важной придворной дамой
Бананы, огурцы и всякие там леденцы на палочках, наверное, и сами не рады, что фаллической формы - стоит какой-нибудь девушке взять их в руку, как двусмысленным шуткам конца не видно. А может, оно и к лучшему - когда неудобно говорить напрямую, вытянутые фрукты и сладости намекнут лучше подмигиваний
Коко Шанель уверяла всех вокруг, что "женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть". Есть и кокетливый компромисс между наготой и грудой одежды - изящные нательные украшательства вроде кружевного фартука или кисточек на соск
Если полагаться на недавнее исследование женской сексуальности, проведенное американским FHM, БДСМ-ухищрения по душе только 20% опрошенных. Но если вместо грубой бечевки взять шелковый шнур, вполне можно оказаться в этом самом меньшинстве

моих воспоминаниях, лишь сердце хранит верность и плачет по ночам. там были твои

(воспоминания о будущем)
Ну что можно написать? как выложить жизнь на бумагу? что она сможет поведать из моей прошлой жизни? прописать все горести и несчастья черными чернилами на белом листе? и я смотрюсь на себя в зеркало и понимаю, что время не повернуть вспять, морщины не разгладить, прошлое не вернуть. жизнь как буд-то уже прошла, и все позади. и понимаешь умом, что впереди только пустота и старость. дети выросли, разбежались по своим делам и заботам, внуки тебя не понимают, муж умер. неужели будущего больше не будет? ни любви, ни заботы, ни понимания? ни этого утреннего дождя, ни этого алого рассвета? как существовать, когда кто-то закрывает дверь первым? уходит , не простившись..... и остается только это кресло-качалка, выцветший, как жизнь, плед, старые фото, пожелтевшие письма..... все только в моих воспоминаниях, лишь сердце хранит верность и плачет по ночам. там были твои взгляды, улыбки, и только там мое сердце. рядом стобой. там, где нам вдвоем было хорошо. где, взявшись за руки, мы бежим по маковому полю и солнце нам светит в глаза..... это бред. это сумасшествие моей памяти. сон моего разума. это сердце отказывается верить, что тебя уже сомною нет. это жизнь, съеденная по кусочкам, без остатка. с аппетитом. вприкуску сосчастьем, проглатывая его быстро и жадно. и лишь улыбка моя осталась и молодые глаза. и я буду входить в мироздание только с этой душой и с этой памятью. и с парой моих седых волос на расческе.
ведь, мы же встретимся???!!!!!.