Улыбнулись)))

1.Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:

- Изя, приезжай, твой дядя умер.

- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...

Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.

- Хорошо.

Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.

Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...

Изе это надоело, он звонит Авраму:

- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.

- Я взял ему смокинг напрокат...

2. Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.

Король спросил:

- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?

- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

3. - Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

4. Встречаются два старых друга.

- Как ты?

- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?

- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

5. Утром муж рассказывает жене:

- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...

- И что же было в этом сне самое прекрасное?

- То, что ты мне отказала.

6. Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

- С бензопилой?

7. Приходит мужик к доктору:

- Доктор, у меня не стоит...

- Вот Вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц встанет.

Мужик приходит домой, думает, дескать, месяц ждать-долго, хочется сечас...

Заглотнул все таблетки из пузырька за один присест... На следующий день приходит к доктору:

- Доктор, у меня не опускается...

- Вот Вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц опустится.

Мужик опять за свое: месяц ждать-долго, хочется сечас... И опять скушал

все таблетки из пузырька за один раз. На следующий день-снова к доктору.

Тот его радостно встречает, как постоянного клиента:

- Здравствуйте! Ну что у Вас-стоит?

- Нет!

- Висит?

- Нет!

Доктор, удивленно:

- А что же?

8. Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день

хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и

уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает

как дела.

- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.

- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.

- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет

20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был,

за 50 долларов. Она ушла очень довольная.

- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?

- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой

фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла

довольная.

- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?

- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.

- И???

- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

9. Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон

уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь

поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается -

метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках

- плюшевый мишка.

"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел

грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на

теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из

леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:

- Видел в лесу девочку?

- Видел...

- Правда, %банутая?

10. Посторонний человек видит в заводе предприятие.

Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.

Директор - металлолом, который можно куда-то продать.

А сисадмин видит четыре этажа долб##бов.

• Webpressa.com : Здоровье : Как дожить до ста лет?