Обещанные гороскопы

Семь ключей к счастью в любви

Любимая и уважаемая многими астрология не только информирует нас о влияниях звезд и планет, но и выполняет рекомендательную функцию. В популярных изданиях легко найти информацию о том, как понравиться Козерогу или Овну, ужиться со Скорпионом или Рыбами, как правильно воспитывать Тельца или Водолея. Куда сложнее получить ответ на вопрос о том, что же делать с самим собой, как преодолеть внутренние преграды и комплексы. Конечно, за советами такого рода многие обращаются к психологам и знатокам человеческой натуры, а не тем, кто постигает секреты звездного неба. Однако нужно иметь в виду, что психология и астрология рассматривают человека по-разному. Первая оперирует характеристиками, свойственными большим группам, вторая опирается на универсальные принципы, с которыми можно соотнести каждое жизненное событие. Поэтому не стоит пренебрегать ни одной из точек зрения.

"Ключи к счастью в любви" предназначены для тех, то стремится получить не столько общие рекомендации, сколько советы, над которыми можно поразмыслить. Раздел рассматривает сферу личных отношений и романтических привязанностей, поскольку они составляют неотъемлемую часть жизни каждого. Однако изложенная в нем информация может быть полезной просто для того, чтобы лучше понять себя и научиться реагировать на те или иные ситуации.

Не ограничивайтесь получением ключей, соответствующих вашему знаку: информация о соседях по Зодиаку тоже может быть весьма полезной.

Представители разных знаков Зодиака сталкиваются со схожими проблемами. Так, в разные периоды своей жизни страдать от одиночества или отчаиваться, сочтя попытки найти подходящего партнера безнадежными, могут Рыбы и Тельцы, но ощущения их будут разными, как будут разными и шаги, которые следует предпринять для решения проблемы.

12.Наука-психология

Вы:1...Влюблялась в друга?-да

2...Была отвергнута?-да

3...Влюблялись?-конечно.

4...Использовали кого-нибудь для своих целей?- (мне кажется каждый использовал.)да.

5...Были обмануты?-была.

6...Обманывали кого-нибудь?-да.было дело.

7...Изменяли?-никогда!

8...Сделали что-нибудь о чем сейчас жалеете?-да.совсем недавно.

9...А вам изменяли?-да. (а ведь это больно)

Кто был последним человеком...

10...С которым вы говорили?-странно,но...зеркало....

11...Которого вы трогали?-маленькая сестренка. (ей 4 года)

12...Которого вы обняли?-плюшевый медведь

13...Которому писали письмо?-любимый.

14...На которого накричали?-полька(бедняжка)

15.Вы хотели бы стать преступником?-нет. (зачем?!)

16.Вы считаете себя шизофреником?-иногда.бывают такие моменты.

17.Вы фанатичны?-смотря в чем.

18.Вы паникер?-да)

19.Вы раздражительны?-да. (иногда слишком)

20.Вы в депрессии?-да..............................................................................

21.Думали о самоубийстве?-да. (даже пыталась совершить.дура была.)

22.Вы ненавистник?-врядли.

23.Вам снятся сны,где фигурируют кровь,смерть и другие прелести?-бывает.но редко.

24.Вы открытый человек?-да. (иногда даже слишком.)

25.Вы уверенный в себе человек?-да.но не всегда.

26.Вы понимающий человек?-да. (я стараюсь понять людей и их проблемы.)

27.Вы дружелюбны?-да. (если меня не доставать.)

28.Вы умны?-да.

29.Вы человек настроения?-да.

30.Вы энергетический вампир?-нет,но я магнит для них

31.Вы по-детски непосредственны?-иногда бываю.

32.Вы независимы?-не знаю.сейчас стараюсь быть независимой.

33.Вы трудолюбивы?-если интересно.

34.Вы организованы?-да..

35.Вы здоровый человек?-да.

36.Вы эмоционально стабильны?-не всегда.

37.Вы скромны?-нет. (это точно нет.гы )

38.С вами сложно иметь дело?-нет.

39.Вы привлекательны?-да. (кто-то считает иначе?! )

40.Вы часто скучаете?-только по любимому человеку.

41.Вы ответственны?-да.

42.Вы грустны?-бывает.

43.Вы счастливы?-неееееееееееееееееееееееееееееееееет..........

44.Вы доверчивый человек?-да.даже слишком.

45.Вам можно доверять?-можно.

46.Вы разговорчивы?-очень.

47.Вы уникальны?-думаю,что да. (каждый человек уникален по своему.)

48.У вас есть татуировки?-нет.

49.А пирсинг?-нет, но хочу.

50.Вы красили волосы?-собираюсь...(как макс отреагирует не знаю...)

51.У вас есть парень/девушка?-у меня есть любимый человек.

52.А веб-камера?-есть)

В настоящий момент...

53...Ваша одежда-черная.

54...Настроение-никакого

55...Прическа-распущенные волосы

56...запах-мой собственный. (как сказал мне один парень: ванили и молока.)

57...Вы должны-помогать маме с сестренкой.

58...Обои на рабочем столе-осень.

59...Беспокойство-да.............

60...Число-13

61...Праздник-новый год.

62...Место-родной дом

63...Страна-Россия

64...Цветок-роза..сухая..

65...Духи-каролина херера

66.Лучшие друзья-алёна,макс,алинка,юличка,макс(всех люблю!)

67.Злейший враг-таня(ррррррррррррррррррррррррррррррррр)

68.Лучшая месть-неважно,главное-месть..........

69.Лучшее наказание-одиночество.

-

Я:

1-Пол-женский

2-Возраст-12 лет

3-Телосложение-нормальное.

4-Цвыет глаз-темно-карие

5-Цвет волос-брюнетка

6-Расса-Русская

7-Семейное положение-есть любимый человек.

 8-Образование-не полное среднее

Предпочтения:

1.Запах-свежий

2.Музыка-рок в основном.....

3.Время года-весна

4.Праздник-все

5.Фильм-звонок

6.Алкогольный напиток-нет такого

7.Безалкогольный напиток-сок

8.Цвет-черный,синий,всё серое

9.Игра-жизнь

10.Еда-фрукты

11.Животное-пантера, кошка

12.Наука-психология

13.Писатель-мммммммм...сестры воробей

14.Композитор-не знаю

15.Художник-Малевич

16.Время-ночь

17.Звук-звуки волн

18.Искусство-музыка

19.Материал-серебро

20.Стихия-воздух

Сейчас:

1.Сколько человек я люблю?-всех родных, друзей и его.

2.Чегоя хочу?-быть с ним

3.Где нахожусь?-дома

4.Время суток?-вечер

5.Настроение-никакого

Жизнь:

1.В какой семье я выросла?-в лучшей

2.Я стильный человек?-как посмотреть....

3.Мировоззрение-с жизнью надо бороться за счастье

4.Принципы-если любишь - люби, если дружишь - дружи,а не бросайся словами на ветер.

5.Отнашение к жизни-ненавижу

6.Отношение к людям-положительное

7.Отношение к себе-могло бы быть лучше 

8.Отношение к вещам-даже не знаю.

9.Что самое необходимое в жизни?-добиться всего, к чему стремишься

10.Черта,которая больше всего раздражает в людях?-ложь

Симптоматичное)

Интересно, что бы это значило, что из всех произведений Пушкина мое самое любимое - Пир во время чумы? Оно мне кажется немыслимо гармоничным и проникающим в глубины психологии и вообще, там все правильно написано!   )

Есть упоение в бою

И бездны страшной на краю

И в аравийском урагане

И посреди бескрайней тьмы

И в раз'яренном океане

И в дуновении чумы...

Все, все, что гибелью грозит

Для сердца смертного таит

низ'яснимо наслажденье,

Бессмертья может быть залог...

Хотя сыта я по горло подобными наслаждениями

Игумения Арсения (Воспянская): Дорасти до Любви.

Игумения Арсения (Воспянская): Дорасти до Любви.

Несомненно, большая часть всех текстов, когда-либо написанных людьми, так или иначе имеет отношение к любви, большая часть наших мыслей тоже о любви и самые сильные эмоции вызывает все та же любовь. Или то, что мы привыкли этим словом называть.

В нашем представлении все поле отношений мужчины и женщины - область любви, недаром столько поколений влюбленных сравнивают себя с Ромео и Джульеттой. А уж детско-родительские отношения - по определению сплошь любовь. Всегда ли это так?

По мысли классика психологии С. Л. Рубинштейна, "любовь - это утверждение неповторимого бытия другого человека". То есть это не чувство, не набор эмоций, пусть даже очень сильных. Это состояние, такой особый строй личности, когда мы можем при высоком душевном единении с любимым все же быть самими собой, это трудно дающееся умение оставаться духовно свободным самому и сохранять такую свободу у любимого. Это, если можно так сказать, ничем не вынужденное единство независимостей. То есть когда мы чувствуем себя отдельными, нисколько не зависимыми, при этом выбираем быть вместе с любимым, и выбор этот ничем не вынужден, свободен.

Признавать бытие другого человека неповторимым, значит признать, что он отдельная от нас личность со своим прошлым и со своим будущим (даже если мы - едина плоть), что, созданный по образу Божию, он свободен, в том числе и от нас. В этом смысле любовь счастлива, независимо от того, взаимна или нет. В любом случае, это радость. Вообще, радость - отличительная черта любви. Когда начинаются мелодрамы и путаница отношений, слезы и страдания, значит, вместо любви на сцену вышли самолюбие, обиды, ревность и т.п. - вся наша мелкость, убогая стандартность. Тогда мы упорно утверждаем собственную стереотипность, растиражированную в миллионах других людей, и ничего общего с неповторимым бытием не имеющую.

Полюбив, мы избираем человека из остального человечества, для нас он исключительный, уникальный. Все остальные становятся фоном, а он один - необыкновенный, единственный, отличный от других. Гештальт-психологи так и определяют эту ситуацию: фигура на фоне. Но как часто, вступив в брак с этой уникальной фигурой, мы стремимся переделать ее "под себя", перевоспитать, руководить ее жизнью по своему разумению. Но ведь этим самым мы лишаем любимого индивидуальности, нивелируем, как бы снова возвращаем в фон. И личность, выбранная нами именно за какие-то свойственные только ей черты, для нас меркнет; исчезает, уничтожается собственно объект любви. Мы лишаем его манкости, притягательности, которой обладает всякая необыкновенность.

Вместо того, чтобы радоваться со-бытию с особым для нас человеком, считать эту его особость богатством, которое стоит беречь, мы своим "воспитанием" упорно делаем его обыкновенным. Но обыкновенному у нас в сердце места нет, поэтому мы невольно освобождаем место для кого-то другого, пока еще для нас неповторимого. Т.е. супруг(а) еще есть, а сердце уже свободно. Переживать независимость и уникальность другого, как и собственные, непросто, но без этого не может быть любви.

Утвердить бытие другого человека - значит, совершенствуясь самому, способствовать совершенству другого. Т.е. важно создать для любимого человека такой жизненный контекст, в котором он мог бы раскрыться именно своими неповторимыми способностями и стремлениями, создать для него (именно для него одного с его особенностями) поле понимания, сокровенности, доверия и свободы. Это возможно только при условии, что мы и сами стремимся к душевному и духовному совершенству, изменяемся, растим в себе, создаем что-то новое, чтобы оставаться интересными и значимыми для любимых людьми.

Все сказанное выше справедливо по отношению к любым близким отношениям - девушки и юноши, супружеским, детско-родительским: "механизм" любви везде тот же.

К сожалению, почти никто из нас не способен на такие "высокие отношения", да немногие и стремятся к ним. По своей детскости, инфантильности, мы не только не хотим работать над собой и отношениями, созидать их, но даже не даем себе труда осмыслять себя и свою жизнь в этом ракурсе. Поэтому вместо любви и впадаем в любовную зависимость.

Технологически любовная зависимость - то же самое, что, например, и алкогольная или наркотическая, даже психотерапевтические подходы к ним одинаковы, но мы остановимся на зависимых отношениях между людьми.

Любая зависимость - в противовес свободе - это вынужденные отношения. В детстве мы абсолютно зависим от матери или другого воспитывающего нас взрослого, для нас это просто вопрос жизни и смерти. И мы вынуждены делать все, чтобы сохранить эту зависимость, а значит, и жизнь. Но и родители, особенно мать, психологически зависят от ребенка: он дает им почувствовать себя взрослыми, зрелыми; нуждаясь в них, он подтверждает их важность, значимость, спасает от одиночества и т.д. Если мать или отец не видят других способов утвердиться личностно, если они не умеют жить своей отдельной внутренней жизнью, то они вынуждены любыми путями удерживать возле себя ребенка, забота о котором заполняет все личностные и жизненные пустоты. Тогда они старательно не замечают взросления дитяти и даже препятствуют ему.

"Отпускание" ребенка в его неповторимое бытие - акт родительского мужества, очень трудный психологически. На него способны только осознанные, зрелые родители.

А неповзрослевшие мамы и папы будут цепляться за любимое чадо всеми средствами. В ход пойдут деньги ("я тебя содержу, делай, как я говорю!"), шантаж ("я такой больной, не огорчай меня!"), будет внушено чувство вины ("я тебе всю жизнь посвятила!") и т.д. Парадоксально, но в таких случаях родители бывают бессознательно заинтересованы даже в болезни ребенка, часто просто объявляют его больным или преувеличивают опасность, т.к. это усиливает его зависимость, привязанность к ним.

Зависимые, симбиозные отношения всегда взаимовыгодны. Дети таких родителей часто и не спешат из родительских объятий, им удобно быть в центре внимания и опеки, без забот и ответственности, они другого на деле не хотят. Потому что другой жизни они и не знают! Они вынуждены жить так, потому что у них нет выбора, они по-другому не умеют. Да и где им было научиться, когда родители вместо них думали и всегда принимали решения, и, словно "двое из ларца" в мультике, все делали за них. А если бы не делали, то были бы детям не нужны, а не нужны детям - не нужны никому. Такая вот болезненная родительская философия.

Внутри симбиоза жить трудно. Представьте, что вас крепко веревками привязали к кому-то. Любое незначительное движение другого будет причинять вам неудобство или даже боль. Пребывающие в таких отношениях люди много обижаются, жалуются друг на друга, но ничего с этим не делают, ничего не меняют и не меняются. Обе стороны бессознательно заинтересованы, чтобы все оставалось по-прежнему. В таких семьях душно, воздух затхлый, люди не стремятся общаться с ними, что только усиливает взаимное "зацикливание".

Склонные к зависимым отношениям родители часто сознательно и бессознательно препятствуют браку детей. Но представим себе, что такой ребеночек все же обзавелся семьей. В какой любви он признается супругу(е)? Выросший в несвободе, сможет ли он утверждать неповторимое бытие? Скорее всего, он "честно" признается: "я без тебя не могу". И не может, бешено ревнуя и устраивая сцены, если его не опекают. Хотя вторая половина, как правило, с радостью берется опекать. Только очень часто это проявляется в виде тотального контроля, пресса, удушающей "заботы" по принципу "я лучше знаю, что тебе нужно!". И, конечно, родители (к сожалению, чаще - мамы) не ослабляют хватку, считая внутреннюю, очень интимную, сокровенную жизнь детей своим делом.

Как бы ни менялись обстоятельства жизни таких супругов, суть отношений будет неизменной. Они как будто связаны стальным каркасом, не позволяющим никаких отступлений от однажды заведенного порядка. В случае ухода из семьи одного из них, другой будет считать свою жизнь уничтоженной. Это и понятно: жить он может только так, и если это так разрушилось, то разрушилось все.

Тот же "каркас", сильно смахивающий на тюремную решетку, хорошо виден во всех вариантах любовной зависимости. Их множество. Например, один из супругов всю жизнь стоит в наполеоновской позе, как бы говоря другому: "Докажи мне, что ты достоин моей любви". А тот другой все время бессознательно доказывает и все время угождает, вместо того, чтобы жить. Или один - настоящий тиран, от которого не знаешь, чего в какой момент ожидать, а другой - вполне добровольная "жертва". И так далее. Где есть зависимость - невозможна любовь, т.к. она - дитя свободных пространств.

Конечно, в любовных, родственных отношениях чрезвычайно важна забота и даже опека в нужный момент, действительно важно подтверждать словами и делами свою любовь, но отличие от зависимости в том, что все это будут наши свободные проявления, что мы можем творчески подходить к любой ситуации, быть разными, потому что остаемся внутренне свободными. У нас всегда есть выбор, как поступить, нет ничего застывшего. Важная черта любой зависимости - стремление все оставить, как есть, это трагический личностный застой, "пробуксовка" жизни. Тогда как настоящая любовь - это путь души, движение, созидание не только собственной личности, но и отношений. Это непрерывный труд, часто связанный с далекими от лирики вещами - глубинным самопознанием, самоограничениями, смирением.

Все будет более очевидным, если вспомнить определение любви у ап. Павла. Кто из нас, таких, какие мы сейчас, способен в любви долготерпеть, милосердствовать, не завидовать, не превозноситься, не гордиться, не бесчинствовать, не искать своего, не раздражаться, не мыслить зла, все покрывать, все переносить? Наши любимые могут быть прекрасно свободны рядом с нами только в той степени, в какой нам доступны эти высоты духа. Т.е. их свободу мы обеспечиваем только своей терпимостью, способностью понимать и ценить их своеобразие, умением прощать ошибки, стремлением вместе расти, а не самоутверждаться за их счет. Важно ощущать любовные отношения как единство, команду, где "прикрыта спина", где проблемы и радости - достояние двоих, а не отдано на обсуждение родителей, друзей и т.д. Где главное - сохранить отношения тепла, нежности и заботы, а все остальное - вторично.

На первый взгляд парадоксально, но подлинное неразрывное единство двоих обеспечивается их умением держать правильную дистанцию в отношениях между собой, их вместе - со всеми остальными.

Мы гарантируем свободу любимым, в конечном счете, собственной свободой, наполненностью собственной жизни, широтой души, вмещающей все разнообразие бытия. Но наши сердца по большей части узки любовью, как говорил архиеп. Иоанн (Шаховской). Где уж тут утверждать неповторимое бытие другого, когда мы и своего-то не имеем.

Нет ничего дороже и прекраснее любви, и не удивительно, что к ней в итоге направлены все наши стремления. Но как же мы должны еще повзрослеть и сколько поработать над собой, чтобы иметь право сказать, не погрешив против истины: я тебя люблю!

Отрок.ua

Методологические основы психологии; к 3 семинару

http://narod.ru/disk/8555269000/No.1%20Ulanovsky%20Qualitative%20Research.pdf.html -  Ирина Юмашева

http://narod.ru/disk/8555272000/No.2%20Ulanovsky%20Constructivism%2C%20radical%20constructivism%2C%20social%20constructionism.pdf.html - Ольга Хоменок

Конечно, все разные, и тараканы в голове у каждого свои, но психологий-то всего ...

Ну не понимаю я этот якобы сильный пол, хоть убейте, не понимаю!

Чего они хотят, что им нужно, чего они добиваются.

Зачем обвиняют нас в чём-то - просто чтобы найти виноватого или искренне верят, что так и есть?

Какие девушки вообще им нужны? Сильные и независимые, или появляющиеся в нужный момент, когда становится скучно?

Чтобы разнообразить жизнь или найти свой собственный смысл?

Могут обнять просто так, а могут и послать без причины. И как прикажете понимать?

Конечно, все разные, и тараканы в голове у каждого свои, но психологий-то всего 2 - женская и мужская! (психологию масс в счёт не берём)

Или они думают, что для нас это объяснимо и вообще является нормой?

Ай.. не знаю. Не понимаю. И не с кем даже поразмышлять на эту тему, а мысли так и прут (весна, снова весна)

P.S. это всё НЕ конкретно про меня. Это обобщённо.

Одиночество и психология общения

Быть лучше одному, чем вместе с кем попало (Омар Хайям)

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие - великий дар (Бернард Шоу)

Как часто мы пытаемся избежать того, что, в сущности, помогает нам жить. Люди веками пытались избежать одиночества или привыкнуть к нему. Несогласный - проклинал одиночество, смирившийся - не замечал, мудрый - наслаждался. Одиночество существовало, и значит оно необходимо. Чувствовать себя одиноко можно и наедине с собой, в толпе людей и даже рядом с любимым человеком. Чувство одиночества зависит не от того, есть ли рядом с вами близкий человек или нет, оно зависит от структуры личности.

Кто чаще чувствует себя одиноко?

Если разделить людей на интровертов и экстравертов, то упрощенно можно сказать так: интроверт - это "вещь в себе", он обращен внутрь собственной личности, а экстраверт постоянно стремится быть на людях. Одиночество в толпе возможно только для интроверта. Экстраверт быстро найдет общий язык практически с любыми мужчинами и женщинами и будет удовлетворен поверхностным знакомством. Экстраверту проще познакомиться на улице, подойти к незнакомому человеку и начать разговор - ведь он не стремится к глубокому и долгому общению. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди - от одиночества он страдать не будет. Интроверту же важно, чтобы рядом был любимый человек. Интроверту важен не столько разговор, сколько знание того, что у него есть близкий друг, с которым можно поговорить, и которому можно позвонить в трудную минуту. В отличие от экстраверта, который найдет новые знакомства и общение, где есть люди, интроверту сложно установить взаимопонимание. Но как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Любой человек имеет качества интроверта и экстраверта; важна пропорция. Поэтому практически каждый человек хоть раз да ощущал свое одиночество.

Интересно отметить, что большие города побивают все рекорды по количеству одиноких людей. Большой город разъединяет людей, а не сближает.

Одиночество - откуда оно?

В первые годы своей жизни ребенок окружен материнской заботой, он играет с детьми и не испытывает чувства одиночества. Он слит с окружающей средой и себя называет в третьем лице. И только тогда, когда он называет себя "Я", он начинает понимать, что он не такой, как другие, у него формируется система отношений, т. е. характер. Вот тогда-то и появляется чувство одиночества. При правильном воспитании, когда ребенок может свободно развиваться, чувство одиночества не так выражено. Но при формировании невротического характера, когда родители сдерживают развитие ребенка в направлении его способностей и заставляют делать то, что не соответствует его внутренней природе (например учат музыке при отсутствии музыкальных способностей), возникает состояние эмоционального напряжения, которое связано с тем, что с одной стороны он любит родителей за то, что они дают ему все необходимое, с другой стороны, он испытывает к ним чувство вражды за то, что они не дают ему реализовать свои желания. Враждебность к родителям не допускается в сознание ребенка и возникает тревога, но и тревога вытесняется в бессознательное. Начинают формироваться различные психологические защиты, одна из которых - социально приемлемая роль. В сознании остается чувство одиночества, ненужности и непонимания, которые потом могут сопровождать ребенка в течение всей его жизни, даже если вокруг много людей.

Общение и одиночество

Но и при самом правильном воспитании чувство одиночества может не покидать человека. Таким образом, одиночество становится свойством личности. Можно привести аналогию с китами: киты - сухопутные животные: по своему физическому устройству они вынуждены жить в воде, но связь с сушей они не порвали. Каждые 10-15 минут они вынуждены выныривать из воды и глотать кислород. Так и человек: с одной стороны не может жить один и вынужден общаться; с другой стороны - одиночество ему необходимо.

От одиночества не уйти, поэтому лучше его использовать с пользой для себя, для личностного роста. Многие люди стремятся к общению и хотят его больше, чем это определяется биологической потребностью. В результате общение становиться пустым, выхолощенным; убивается время. Пустое общение - это такое, которое не сопровождается личностным ростом. Вариантов, как провести время, множество: от просмотра ТВ до походов по клубам, вечеринкам, дискотекам, тусовкам и пьянкам. Практически в 100% случаев такое общение не служит личностному росту, не развивает человека как личность, а лишь отдаляет человека от себя. В клубе или на шумной вечеринке время пролетает быстро, а чувство одиночества после этого становится еще более выраженным. Нередко, спасаясь от скуки и одиночества, человек начинает путешествовать, пытаясь убежать от самого себя. Но от себя никуда не уйдешь, ведь еще Сократ говорил, что нет толку в его путешествиях, ибо он повсюду таскает за собой самого себя.

Какое же общение может решить проблему одиночества? Общение, которое способствуют личностному росту. Взаимодействуя с другими, важно общаться не для того, чтобы взять, а для того, чтобы отдать. Такое общение происходит в учебе, творчестве, сотрудничестве.

Одиночество опасно тем, что его очень часто не замечаешь, пока не останешься наедине с самим собой ночью в пустой квартире. В суете рабочего дня одиночество не ощущается, о нем забывают, а вот когда ночь накрывает город, становится темно, пустеют улицы, разбегаются по своим домам друзья, перестает звонить телефон - вот тогда мы сталкиваемся лицом к лицу с одиночеством. Конечно, можно пойти в ночной клуб и продолжить пустое общение с малознакомыми людьми, но это не решит проблему одиночества. Вы просто на время убежите от себя. Важно помнить, что одиночество - не всегда зло. Есть ситуации, когда просто необходимо побыть наедине с собой, чтобы восстановиться и обрести контакт с собой. Но когда одиночество затягивается вопреки желанию, когда от одиночества человек начинает страдать, тогда можно говорить о проблеме одиночества. Если человек лишен необходимого ему количества общения и необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического и соматического характера. Страдание от одиночества - это проявление нехватки близких друзей, теплого общения, новой информации и впечатлений.

Решение проблемы одиночества

Сперва, надо определить, какого именно общения и с кем не хватает, какой информации и каких впечатлений не достает, и именно этот недостаток восполнять. Именно поэтому бесполезно советовать одинокому мужчине или женщине пойти в ночной клуб или завести новые знакомства. Важно правильно определить и удовлетворить именно ту потребность, которая вызывает одиночество. Порой очень сложно бывает определить, чего именно в жизни не хватает на данном жизненном этапе, и что конкретно вызывает одиночество.

Распространенный пример: женщина жалуется на одиночество и отсутствие секса в своей жизни. На поверхности - желание удовлетворить свои физиологические потребности. А если копнуть глубже - потребность в мужчине, как сексуальном партнере, может быть обусловлена и недостатком прикосновений, и нехваткой тактильных ощущений, и потребностью в чувстве защищенности, и страхом спать одной, и жаждой ярких эмоций и впечатлений. Чувство одиночества становится еще сильнее, так как женщина думает, что ищет мужчину для секса, а находя его, понимает, что искала совсем другого. Поэтому важно понять для себя, чего же именно не хватает, определить истинную потребность. Если, например, у женщины тактильный голод, то можно пойти учиться танцам или на курсы массажа. Чувство безопасности можно обрести, пройдя курс психотерапии. А яркими эмоциями и новыми впечатлениями можно насытится, съездив в экзотическую страну.