ЗачеТ!!

началась эта гребаная сессия и придется завтра сдавать зачет. Чесно скажу даже не открывала его и вопросов нет. А сегодня учимся допоздна((((Ацтойно.Еще одна ночь без сна и уже не по причине секса XD

Психология и педагогика профессиональной деятельности..-_-"

Ужс короче.

Интересно, о чем я думала когда поступала в этот инст?

Сейчас много писать некогда-надо чесать в этот дурацкий инст.

До окончания сессии осталось 17 дней...

>_

Даосские секреты

 Читаю сейчас абсолютно замечательную китайскую книжку под названием "Даосские секреты совершенствования женской сексуально энергии" (если кому интересно, то бесплатная версия есть в интернете). Вообще непонятно как на нее набрела, вроде искала просто очередную книжку по психологии. Ну дак вот, в двух словах там описываются системы упражнения которые пробуждают сексуальную энергию, переводят ее в жизненную которая движется по позвоночнику и питает все клетки, делая организм здоровым и молодым. Все это с картинками, описанием физиологии (только женской). Причем эти техники очень похожи на то что мы делаем в Кундалини йоге, тоже после упражнений зажимается root lock и кундалини энергия пробуждается и движется вверх в верхнюю чакру....а я-то думала откуда у меня такой прилив сил после йоги и почему такая horny сразу ;)

.А в той книжке оно называется "Дыхание яичников" и начинается с массажа этого участка живота и потом уже root lock и определенное дыхание и умонастроение.

Удивительно, что две разные культуры индийская и китайская, а говорят об одном и том же знании :)

Без заголовка

Накануне праздника смотрела фильм один, по каналу Россия он шёл, вроде. Фильм с Лив Тайлер, называется "Незнакомцы". Понравился. Не скажу, что супер, но понравился. Но мне всё хочется увидеть фильм, где бы на 1 план выходили не переживания жертвы, а психология убийцы. Все эти крики, животный ужас жертвы меня как-то слабо интересуют (жертва, она на то и жертва), мне гораздо интересней увидеть как убийца стал убийцей. Но не видела пока ни одного такого фильма.

Три дня борьбы против ленности, усталости и капитализма.

Три дня приема успокоительного.

Брат, Юля, ее брат, друг, вкусные конфеты, бабушкин торт, дядины бугагашки, абсолютно неправильное питание, лото, теория большого взрыва, стивен кинг, теория квантовой механики, гриффины, психология масс, история и ее развитие, судьба человечества и необъяснимые ляпы природы.

Но даже послевкусие от вишневого, маковского пирожка рано или поздно проходит.=)

В колонках играет: OneRepublic - All Fall Down

LI 7.05.22

Мужское мнение

Любая женщина это хоть раз говорила

А любой мужчина - хоть раз слышал ))))

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. Автор добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрепления ваших взаимоотношений.

1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

Это значит:

"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:

"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:

"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

*

2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?

Это значит:

"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))

Правильный ответ:

"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."

Неправильный ответ:

"А што?"

*

3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?

Это значит:

"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."

Правильный ответ:

"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"

Неправильный ответ:

"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."

*

4. Я ТАК НЕ МОГУ...

Это значит:

"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ:

"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"

Неправильный ответ:

"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"

*

5. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ

Это значит:

Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.

Правильный ответ:

"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"

Неправильный ответ:

"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"

*

6. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?

Это значит:

"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."

Правильный ответ:

(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"

Неправильный ответ:

"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."

*

7. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?

Это значит:

Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.

Правильный ответ:

(Предварительно прополоскав рот коньяком))"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."

Неправильный ответ:

"Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."

*

8. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?

Это значит:

Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься))), прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии))): "Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..."

Правильный ответ:

"Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов))), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики"

Неправильный ответ:

"Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!"

*

9. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ

Это значит:

"Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого." Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.

Правильный ответ:

"Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня."

Неправильный ответ:

"Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..."

*

10. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!

Это значит:

"Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза". Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест.)) и, даже..когда они есть))). И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая .. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!

Правильный ответ:

"Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово...вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!"

Неправильный ответ:

"Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!"

*

11. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!

Это значит:

"Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспосмнила, на кого я могу его свалить." Ввернуть лампочку, забить гвозть, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка, и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда... НО! Есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные (вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой банкой (сама уже не помнит что там было)), перерыть тот самый пляж в поисках заколки), которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти мисси.... ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЙСЯ!))Ты же мужчина! Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.

Правильный ответ:

"Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеяность!"

Неправильный ответ:

"Не могу! Я уже накрасил ногти!"

*

12. Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ

Это значит:

"Ты думаешь на мне жениться или что?" Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться обудущем. Сколько можно встречатьс? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакось её с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборгини, делай дубликаты ключей (кроме гаража, конечно, где ты любишь попить пивко с друганами))), помоги ей снять со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок - короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.)))

Правильный ответ:

"Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!"

Неправильный ответ:

"Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!"

*

13. ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?

Это значит:

"Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка..." Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком.

Правильный ответ:

"Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи."

Неправильный ответ:

"Вторник."

*

14. Я УСТАЛА И ХОЧУ ДОМОЙ

Это значит:

"Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками., и даже ты не обращаешь на меня внимания". Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса и каталогом "Модельный ряд BMW-2008". Женщины - существа не настолько самодостаточные. Привёз - развлекай. Не умеешь - увози.

Правильный ответ:

"Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два, а она уже вышла на работу. Представь?"

Неправильный ответ:

"Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем"

*

15. Я МОЮ ГОЛОВУ

Это значит:

"Я не хочу с тобой встречаться". Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут, примчалась бы на на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять.

Правильный ответ:

"Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в Метрополе отменяю, медведя -обратно в цырк, цыган отправляю обратно на Казанский, а вот эту милое колечко от Шанель подарю тётеньке, которая сидит в будке метропоитена на Полежаевской."

Неправильный ответ:

"Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина."

*

16. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОН

Это значит:

"Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фик". Что ж, могла быть и хуже, ты мог бы получить телефон автоответчика бара "Голубая Устрица". Выкинь её из головы, повезёт в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные штаны adidos.

Правильный ответ:

"Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. он не говорит по-русски, но всё понимает."

Неправильный ответ:

"А ты точно позвонишь?"

*

17. ТЫ ВСЕМ ДЕВУШКАМ ТАК ГОВОРИШЬ?

Это значит:

"Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!" Вот как надо говорить: " Я люблю готовить, кун-фу, детей и собак (можно - кошек)), " У тебя такая изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух пастернака...." не верит. Странно. попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чём-нибудь грустном и высоком (соседу сверху Сашке батя подарил Субару-Импрэза с полным фаршем) и положи в свою кроссовку гвоздик - все эти меры прилдадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, коорую в полумраке можно принять за искренность. Да!!!И убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.

Правильный ответ:

"Да ну тебя! я аообще стесняюсь к девушкам подходить. ты первая, кто меня заинтересовал за 20 лет."

Неправильный ответ:

"Да вы все, сговорились сегодня, чтоли???"

18. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!...

Это значит:

"Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста." Да, нечестно. Но работает.

Правильный ответ:

"Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание."

Неправильный ответ:

"Я тоже... Где тут туалет???"

Темы статей:Психология общения..

Написано Татьяна_Артёмова Оригинальное сообщение Темы статей:Психология общения............

Настроение сейчас - отличное....

Темы статей:Психология общения

Психология отношений

Родители и дети

Деловое общение

Люди и судьбы

Притчи, сказки, рассказы

Улыбнись!.......................................................................................http://www.i-am-ok.ru//psihologiya-............Эмоции супружеской жизни

Автор Эверетт Шостром

09.03.2009 г.

Начнем с гнева и ненависти. О гневе и ненависти обычно говорят как о чем-то противоположном любви. Для того, чтобы опровергнуть это нелепое допущение, надо расшифровать сами термины. Расшифровать и дополнить.

В семейных отношениях проблема агрессии - одна из самых главных. А причин - у нее - никак не более десяти. Попробуем перечислить основные.

... Символы супружеского союза

Автор Тамара Александровна Флоренская, психолог

25.02.2009 г.

Семейный очаг в древности был символом святости семьи: его огонь возжигался от огня святилища. Хранение его было священным служением женщины: погасший огонь был знаком величайшей беды. Так понимали люди связь каждой семьи с жизнью общества и всего мироздания.

Недозрелая "любовь"

Автор Юлия Гагинская

14.02.2009 г.

Какая она - настоящая любовь?

Может, когда симпатичный парень после недавнего знакомства дарит тебе на День рождения модный мобильный телефон? Ты без ума от такого поступка, и всем подругам обязательно расскажешь, какой у тебя замечательный ухажёр. И, конечно, на каждую встречу с тобой он приходит с великолепным букетом роз. Романтично, ничего не скажешь.

Миф о сексуальной несовместимости

Автор Administrator

02.02.2009 г.

Говорят, что можно жениться, а потом не "совместиться". И это якобы может стать причиной развала семьи. Поэтому, говорят, необходимо проверять "совместимость" заранее.

Дорогу осилит идущий

Автор Сергий Титов, священник

21.01.2009 г.

Когда любишь, сердце поёт и ликует, радуясь, что рядом Она. Ты жадно пьёшь дрожащими от ликования и волнения губами это искрящееся вино любви, и тебе кажется, что ты им никогда не напьешься. Но проходит время, и серая, унылая бытовщина потихоньку начинает отравлять этот желанный напиток счастья, придавая ему горький привкус. Свет, который ты видел в глазах у Неё, всё больше и больше меркнет и постепенно превращается в туманную дымку непонимания и раздражения. И ты замечаешь, что всё чаще говоришь о Ней с маленькой буквы. Вместе с заглавной буквой мельчают и наши отношения.

<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 [Следующая] > [Последняя] >>

Результаты 1 - 5 из 29

Собачьи истории часть 3

История№3.

Эта история почти не смешная, а практически грустная, как вся наша российская действительность. И связана она с трудностями в воспитании собак. Особенно эта проблема достает хозяев сук, хотя владельцы кобелей с этим наверняка не согласятся, так как для сук эта проблема периодически-регулярная, в остальное время они нормальные собаки, чего про кобелей сказать никак нельзя. Они ежедневно готовы огорчить хозяев. Ничего не поделаешь, природа. Так вот. Трудность основная состоит в том, чтобы для прогулок найти уединенное место. Чтобы не отбиваться от вольных стрелков, так сказать. А это в условиях мегаполиса крайне сложно, особенно при большом количестве бездомных собак, которые в острые периоды собачьей жизни просто не уходят сутками от подъезда. Такая вот у них тяга к ассимиляции. Так вот, случилось однажды так, что наши собаки разом стали крайне привлекательны, усложнив вдвойне задачу прогулок. Отгонять бродячих собак - это надо иметь мощную харизму. Или электрошокер. Короче, выходим мы как-то вечером из того же подъезда и рассуждаем - сидит ли там утренний кобель, который нас страшно достал и уже даже огреб от моего мужа, и если сидит, то что с этим делать. И тут Дарье приходит в голову гениальная идея - а давай, говорит, от него на автобусе уедем. Остановка у нас близко, следующая - конечная, народу мало, не побежит же он за автобусом. И так нам эта идея понравилась, что мы воодушевились, даже обрадовались и с улыбками выкатились на улицу. Кобель сидел и смотрел грустными глазами обездоленного существа. Даже когда он увидел наших девчонок, тоска не пропала из его взгляда, он только приподнялся и вильнул хвостом. Мы поняли, что он будет бить на жалость. Месть - она сладка, мы подхватили своих собак подмышки (между прочим, они довольно увесисты - до 12 кг) и бодро зашагали к остановке, на ходу обсуждая, как эта настырная тварь сейчас обломается. Кобель шел за нами нога в лапу (или лапа в ногу), как машина сопровождения, как ревнивый муж. Автобус подъехал быстро. С большим трудом мы взгромоздились на заднюю площадку - скользкие ступеньки, тяжелая одежда (зима, однако), руки собаками заняты. Влезли, посмотрели друг на друга, на кобеля, покорно усевшегося на снегу. Обманули! А он смотрел на нас. Во взгляде его было столько никем не оцененного чувства и нерастраченной нежности, что нас охватило безудержное веселье. " Пока, мужчина! Мы тебя сделали!",- с жестокой радостью кричали мы ему, и еще что-то явно унизительное для собачьего достоинства, пока не закрылись двери. А когда они закрылись, в автобусе воцарилась тишина. Все немногочисленные пассажиры смотрели на нас. Не с пониманием, не с сочувствием, даже не с осуждением. А с опаской. Мы ощутили это спинами, даже сквозь толстые пуховки и шапки-ушанки, взглянули друг на друга. Обе были раскрасневшиеся, растрепанные, с нездоровым блеском в глазах. Зеркально зажатые на боках собаки вели себя прилично - отсутствующе свесили лапы и прикидывались плюшевыми игрушками. Это они делали напрасно, ведь всем ясно, что на игрушки не надевают собачьи комбинезоны. Хотя кто знает. Синхронно, не договариваясь, мы постарались придать своим лицам адекватное обстановке и времени суток выражение и почти справились. Но тут из прохода на нас накатило нечто - округлое, в смысле низенькое и толстое - и угрожающим голосом сказало: " Оплачиваем проезд!!" Тетенька - контролер забила собой весь проход и мертвыми глазами глядя на убегающую из-под колес дорогу мерно повторяла эти слова, как заклинание. Взять с собой денег на прогулку с собаками мы, конечно, не доперли, все мысли были заняты мерзким кобелем. До спасительной остановки оставалось немного, минуту-две, мы стали по детской привычке тянуть время: " Мы только эту остановку, мы сейчас выйдем, пожалуйста" Тетка не развелась, оно и понятно, на школьниц мы не тянули даже выражениями лиц (мы же их уже изменили). "У нас денег нет, понимаете, мы не собирались ехать на автобусе, так получилось..". "Проезд!" - тетка была непреклонна. Мы уже открыли рты, чтобы пуститься в дальнейшие объяснения, но вовремя их закрыли. Слишком внимательно прислушивались пассажиры к нашей беседе. Да и разве может женщина с таким лицом что-то понимать в собачьей психологии. Кстати, собакам в этот момент стало разом неудобно, и они стали ворочаться. Я сунула руку в карман, переложив своего увесистого щенка в другую. О чудо! В кармане была мелочь! Мы уже подъезжали к остановке, я радостно ссыпала ее тетке и спустилась по лесенке. "Еще два рубля", сказала веско контролерша. Она прфессионально успела все пересчитать. "У меня больше нет!" - я уже начала нервничать. Тетка не двигалась. Пришлось не спеша опять переложить собаку и делать вид, что ищу в другом кармане. Дашка проделывала то же самое. "Еще два рубля!" - тетка навалилась грудью на собаку.Дальше могло случиться все, что угодно - либо контролерша придавила пса , либо собака ее куснула, но, к счастью, двери наконец открылись и мы кубарем скатились вниз. Тетка меланхолично отвернулась и ушла вглубь салона. Она не питала к нам неприязни, она просто хорошо делала свою работу. Собаки, стоя на снегу, разминали затекшие лапы. Невдалеке, на почтительном расстоянии сидел грустный кобель со всепрощающим взглядом.