не знаю..я пишу и стираю, пишу и стираю..все это такой бред, в моей голове..каждый человек считает себя неповторимым и особенным, избранным..я не исключение...но когда я поняла, что не одна я так про себя думаю, задумываешся- а кто же ты на самом деле?быть может,ты просто серая мышь?как узнать, кто ты есть?ты являешся тем, что ты думаешь о себе- гласит одно из правил психологии. но сколько людей с завышенной самооценкой, которые ровным счетом из себя не представляют, но считают что они супер- пупер? а вдруг, я такая же?хотя, моя самооценка кажется занижена...когда парни делают мне комплименты, я смущаюсь, но не от скомности, а от того, что думаю что они так говорят просто что бы затащить меня в постель,и на самом деле красивой меня и не считают вовсе..откуда все пошло? ведь в 15 лет я была совершенно другой..абсолютно уверенной в себе, искренне считающей что я богиня, не смотря на то что разумом осознавала что это не так, слишком много во мне недостатков.тогда и ухажоры за мной штабелями бегали..что изменилось? я стала лучше..мудрее..но стала считать себя неполноценной..никого не достойной..конечно, с таким взглядом на жизнь, ничего толкового у меня и не получится..но вместо того что бы менять свое отношение к себе, я лучше буду менять себя- это будет куда качественнее.Рано или поздно я это сделаю...стану тем, кем хочу быть..да иногда я падаю, расстраиваюсь, огорчаюсь, мне хочетяс на все плюнуть и сказать "пошли вы все к черту", но потом снова поднимаюсь и снова пробую..я найду верное решение, правильный путь..путь к самой себе,настоящей, какой я должна быть, снять все эти маски, шкуры которые я нацепила за 18 лет своей жизни, в них мне становится слишком жарко, они мешают мне жить. это мой характер, мои комплексы, мои проблемы, мои привычки и принципы, мое поведение, мой взгляд на мир..интересно, на сколько меня хватит?
суббота, 4 апреля 2009 г.
Новая статья - "В жизни не бывает все гладко? Бывает!"
В жизни не бывает все гладко? Бывает!
Категория: Психология Добавить в корзинуЦена, WMZ 6.81
Размер (символов, без пробелов) 2063
Цена за 1000 символов, WMZ 3.2
Тип статьи Копирайтинг
Краткое описание: У каждого человека есть выбор каким быть. То что он имеет на данный момент времени это результат его выбора в прошлом. Но все ситуации разрешимы, каким образом? Даем варианты.
(Внимание! Контент защищен от копирования. Использование данного текста без оплаты ЗАПРЕЩЕНО! )
В жизни нe бывaeт вce глaдкo? Бывaeт#
Пepиoдичecки, кoгдa пoя#ляютcя в жизни к#киe-тo нaмeки нa пp#дcтoящиe пpoб#eмы, я вcп#минaю выpaжe#иe, чтo жизнь нaшa пoхoжa нa зeбpу. Зa бeлoй пoлocoй вceгдa идeт чepнaя. А я c этим нe c#глacнa! Вoт oднaжды peшилa я, чтo жизнь нaшa вoвce нe зeбpa, a cкopee ш#хмaтнaя дocкa, гдe тaкжe ecть чepныe и бeлыe мecтa. Тoлькo в cлучae c дocкoй тoлькo oт нac зaвиc#т, кaкoй шаг сделать...
Всего слов: 413
Ключевые слова (см. корни слов, окончания могут быть разные):
жизни 8 (1.94%), ситуации 5 (1.21%), только 4 (0.97%), самое 4 (0.97%), черная 3 (0.73%), мысли 3 (0.73%), когда 3 (0.73%), какие 3 (0.73%), зависит 3 (0.73%), живем 3 (0.73%), выбора 3 (0.73%), белой 3 (0.73%)
Обращаться на
ICQ - 381425404
Skype - mmodnaya
цену можно обговаривать.
Статью также можно купить через сервис textsale
пятница, 3 апреля 2009 г.
Ааа, давно так не ржала!!! :-D
Не мое, но установить авторство не удалось. Однако, респект незнакомому таланту! :)))
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно чёрное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию дитя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить будущих мамаш к суровой действительности.
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) - "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
Крепитесь, молодые мамы!!! )))
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно чёрное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию дитя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить будущих мамаш к суровой действительности.
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) - "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
Крепитесь, молодые мамы!!! )))
Без заголовка
02.04.2009 в 22:37Пишет Derry Z. Pixie:
Нашлась сегодня в четвёртом буквоеде. До того, как получил в руки успел поругаться, побродить по подземелью и помедитировать на красивый шмот на обложках Пехова.
Но книга - диво как хорошо. Мало прочитал, но могу сказать, что держать её в руках приятно, страницы листать интересно, а иллюстрированного я вообще давно не читал, ежели и были картинки, то они представляли из себя портрет серьёзного дяденьки, внёсшего значительный вклад в развитие психологии или педагогики, или граффики какие.
В Калаасе нет ни серьёзных бородатых дядичек сбоку страниц, ни графиков. Что радует нисказанно.
31.03.2009 в 19:00Пишет Jaxter Z. Vargas:
Калаас
31.03.2009 в 20:38Пишет Ando Gro:
Калаас
В данный момент книгу можно приобрести в Питере в сети магазинов "Буквоед" или в магазине "Мир книги", или заказать здесь
Так же для приобретения можно связаться с нами лично)))
Распространение иформации приветствуется))
URL записи
URL записи
URL записи
тоже хочу почитать!
Нашлась сегодня в четвёртом буквоеде. До того, как получил в руки успел поругаться, побродить по подземелью и помедитировать на красивый шмот на обложках Пехова.
Но книга - диво как хорошо. Мало прочитал, но могу сказать, что держать её в руках приятно, страницы листать интересно, а иллюстрированного я вообще давно не читал, ежели и были картинки, то они представляли из себя портрет серьёзного дяденьки, внёсшего значительный вклад в развитие психологии или педагогики, или граффики какие.
В Калаасе нет ни серьёзных бородатых дядичек сбоку страниц, ни графиков. Что радует нисказанно.
31.03.2009 в 19:00Пишет Jaxter Z. Vargas:
Калаас
31.03.2009 в 20:38Пишет Ando Gro:
Калаас
В данный момент книгу можно приобрести в Питере в сети магазинов "Буквоед" или в магазине "Мир книги", или заказать здесь
Так же для приобретения можно связаться с нами лично)))
Распространение иформации приветствуется))
URL записи
URL записи
URL записи
тоже хочу почитать!
четверг, 2 апреля 2009 г.
Не поймешь как так можно жить.Особенности нервной системы, психологии, наверное.
На часах без двух минут час. Ночь всегда давала шанс мне легче сосредоточиться и заниматься чем угодно связанным с наукой или языком, умственным трудом...И этого почему-то не позволяет день.
Не поймешь как так можно жить.Особенности нервной системы, психологии, наверное.
пост Скриптум. очень хорошо чувствую время, часто его могу определить до минут, даже не заглядывая в часы...но это касается интересных мне вопросов.:) тем не менее)
думаю,свою роль играет здесь знак Овна). мотивация этого знака к чемунить обычно быстро пропадает, если он еще не знает и не решил точно как он будет действовать, и это то делает его лузером.) так,мысли вслух.
)
среда, 1 апреля 2009 г.
Температура перед прививкой
Девушки, требуется совет!
Через три дня записаны на прививку. Ребенку год и 9. Вчера померила температуру ей и мне (вот черт дернул ;)) 36.9. Сегодня тоже самое. Отменять прививку или нет??? Больше никаких симптомов. Мой врач и в центре вакцинации сказали, что фигня, но страшновато...
Просто у нас с прививками всегда такие проблемы.. Психология срабатывает что ли... Ровно за пару дней до прививки ребенок начинает сопливить или зуб лезть. Чуть чуть буквально, ровно столько, чтобы просто прививку отменить. Уже раз пять так было. Мы уже слово прививка в доме не говорим, боимся сглазить. И вот сейчас опять...
Через три дня записаны на прививку. Ребенку год и 9. Вчера померила температуру ей и мне (вот черт дернул ;)) 36.9. Сегодня тоже самое. Отменять прививку или нет??? Больше никаких симптомов. Мой врач и в центре вакцинации сказали, что фигня, но страшновато...
Просто у нас с прививками всегда такие проблемы.. Психология срабатывает что ли... Ровно за пару дней до прививки ребенок начинает сопливить или зуб лезть. Чуть чуть буквально, ровно столько, чтобы просто прививку отменить. Уже раз пять так было. Мы уже слово прививка в доме не говорим, боимся сглазить. И вот сейчас опять...
понедельник, 30 марта 2009 г.
Без заголовка
СЕГОДНЯ У МЕНЯ ЮБИЛЕЕЕЕЙ!!!РОВНО ГОД НА ДАЙРИ!!!!!
ну собсна, как всегда, ржу, всех колочу, и вообще неадекватна))))
вот у нас первая пара седня была психология, офигенно интересно!!мне так нравится наша тетка молоденькая!!ммм))))
а еще к нам седня приходили какие-то чуваки из какого-то комитета впаривали нам про год молодежи. не впечатлило. сделай свое будущее сам, бла-бла-бла....
а еще мы сендя ходили есть в мак дак))такие прям дружные, ппц. о_О
а Ира нас зовет к себе в гости завтра. а снежана по магазам, и Анжелике тож приперло нас с веркой пригласить в гости. мы популярны
чето горячей воды нет, а я хотела седня помыться и поскрабиться о_О
ну собсна, как всегда, ржу, всех колочу, и вообще неадекватна))))
вот у нас первая пара седня была психология, офигенно интересно!!мне так нравится наша тетка молоденькая!!ммм))))
а еще к нам седня приходили какие-то чуваки из какого-то комитета впаривали нам про год молодежи. не впечатлило. сделай свое будущее сам, бла-бла-бла....
а еще мы сендя ходили есть в мак дак))такие прям дружные, ппц. о_О
а Ира нас зовет к себе в гости завтра. а снежана по магазам, и Анжелике тож приперло нас с веркой пригласить в гости. мы популярны
чето горячей воды нет, а я хотела седня помыться и поскрабиться о_О
Подписаться на:
Сообщения (Atom)