Всяко-разное

Купила сборник рассказов и стихов Эдгара По. Очень хочу почитать его в оригинале.
Совершенно замерзла. Включила печку. Надо переставлять туфли с обратной стороны стены, где печка: иначе слишком нагреваются.
Данька превратилась в хорошую такую меховую колбасу, очень приятную для тисканья. Она всегда была колбасой и ее всегда было приятно тискать, но в последнее время она обрела какую-то особую колбасность и тискабельность.
Опять коленка болит (всего несколько раз занималась с моей танцевальной тренировкой) и в поездке на орбатном я растянула ступню, до сих пор болит, не могу никак вернуться к тренировкам. Зато я заказала гантли, правда, не те, которые хотела, а другие, с очень хорошими отзывами, но больше чем в два раза дешевле.
Решила взять отпуск в конце ноября - начале декабря. Устала. Пора! На 7 рабочих дней, но получится больше полутора недель: со среды по воскресенье следующей недели. Думала поехать куда, искала хижину в горах на Озере Большой Медведицы (;), но там все довольно дорогое, на два дня баксов 300 не считая переезда и еды. Может, просто на денек скатаюсь, это часа полтора от города. И там уже холодрыга и, наверное, конечно, снег. А если понравится, найду какую гостиницу просто на ночь там недорогую.
Что-то долго в этот раз мои фильмы шли до нетфликса. Я даже сообщила, что они пропали, но вдруг сегодня нашлись. Уже выслали следующую партию. Я на Нетфликсе тоже ограничила кино с трех до двух фильмов за раз. Зато я стала больше читать. Это радует.
Надо что-то придумывать, как бы оптимизировать работу. Проблема в том, что на работе я часто пинаю балду. Я стала так быстро работать, что у меня остается довольно много свободного времени, правда, кусками. Там полчаса, тут час... Особенно отдельными проектами не заполнишь, но бить баклуши мне ужасно жалко. Хочется в это время поделать что-то для себя. Но это на работе непросто сделать. Очень жалко времени, особенно учитывая то, что для себя мне остается время после работы, когда надо отдыхать и думать о душе. Хочу решить эту проблему. Идеальным для меня было бы работать на контракте из дома или частично в офисе, частично дома, чтобы на свои проекты тратить не время, которое полагается для отдыха, а нормальное рабочее время. И чтобы при этом этот контракт давал мне меньше денег, чем я получаю сейчас. Вселенная, исполняйте. :)
Запустила между тем один мини-проект. В общем, имеющий целью знакомство, но, вместе с тем, параллельно изучение психологии отвечающих на объявления о знакомстве. Суть состоит в публикации объявлений, которые представляют собой короткие эссе о любви. Эти эссе уже существуют на русском языке, я просто их перевожу и публикую как объявление о знакомстве. В конце каждого эссе одной строкой, какого мужчину я ищу - в общих чертах, очень приблизительно. Надо сказать, я не ожидала такого успеха. Конечно, по-прежнему пишут много умственно отсталых людей, а также просто идиотов. Но очень много пришло ответов приличных, и среди ответивших есть действительно осознанные умные люди. И почти никто не прислал никаких оскорблений. У меня уже завязалось несколько любопытных диалогов. На второй стадии эксперимента я буду собирать ответы, которые получаю, и анализировать их в том же крейгзлисте. Очень интересно, что из всего этого получится.
А вообще я пойду спать, потому что перед сном я буду греться в душе, а после сна пойду на ранний класс по лидерству. А уже почти двенадцать, а вставать мне в 7. Жопство все это.

Приснится же такое!

Очередной слет молодежный организаций: знакомые (и, честно сказать, немного надоевшие) лица, блуждание из одного гостиничного номера в другой, разговоры, разговоры, разговоры... Все как всегда. Но вот меня вызывает к себе какая-то женщина (странно, я никогда ее не видела... Кто она? Мои приятели не смотрят на нее с удивлением - значит, знают. Ладно...). Что она говорила мне, хоть убей, не помню. Кажется, про какую-то ответственность. И тут, простите, бред: она мне дает какую-то пуговицу и просит ее хранить. Ха! Пуговица куда-то забрасывается.
Через некоторое время меня в коридоре вылавливает один мой, так сказать, товарищ по службе и начинает выпрашивать пуговицу. Я без всякой задней мысли ее отдаю. И вот тут-то начинается целое светопредставление. Сначала стали пропадать люди. То ли уезжают, то ли испаряются. Я зачем-то забрела в какую-то комнату. Народу мало, хотя помещение большое. От нечего делать смотрю в окно и вижу: ураган, летают деревья, машины... Тут мня окликают. Женщина. Другая, но тоже незнакомая. Заставляет принести пуговицу. Я понимаю: не принесу - убьют... Кинулась к себе: голые стены. Человека, которому ее (в смысле пуговицу) отдала - НЕТ. Прихожу с повинной. Мне начинают объяснять: пуговица и еще два предмета (газета и чайник) - артефакты, в которых вложили магическую силу. Те, кто выманил у нас эти предметы (остальные мои соратники тоже без промедления расстались с артефактами) - наши враги...
Уж не знаю, что дальше. Я проснулась. А что, может, фантастический роман по мотивам моего сна написать?.. 

постапокалиптика!

Нас всех добровольно-принудительно нарядили в абсолютно дурацкие и неудобные маски. Выглядит это все, как картинка из дешевого фильма-катастрофы, или сценка из Стивена Кинга. Дурной сон, в общем. Человеческая глупость не имеет границ.

Наяву а не во сне...

Мне совсем не больно...
1 куплет
Мне совсем не больно поднести к руке огонь
И не больно уколоть ножом ладонь
Что с того что в ней есть сердце
А во мне дыра насквозь
Но сейчас так больно мне...
Наяву а не во сне...
Словно есть ещё во мне остаток слёз...
2 куплет
Мне совсем не больно поднести к руке огонь
И совсем не больно лёд сажать ладонь
Сердце мёртвое не билось...
И сейчас оно разбилось...
И сейчас так больно мне
Наяву а не во сне...
И не верю я всерьёз
То что есть ещё во мне остаток слёз...

Вытянуть себя из депрессии

Когда на работе всё идёт коту под хвост, коллеги словно звери, слезятся и горят глаза в красных прожилках капилляров, читаешь запоем до полвоторого ночи ерундовую книжку, а потом переставляешь будильник на восемь и даже так не можешь подняться, чувствуя себя, словно ночью через кровать проложили трамвайные рельсы с напряженным траффиком движения, то пора что-то делать.
Вот что реально мне помогло за короткий срок - неделю:
- К чёрту чат и всякое мусорное общение, отправляющее ваш вечер в помойку.
- Забить хотя бы ненадолго на телефонный трёп с истерующими родными. Всё равно чаще чем раз в год ради них выбраться по маршруту Европа-Россия не получится, а Ваше психологическое здоровье, если что, всем им ещё аукнется.
- Съесть всё-таки тот самый кусочек шоколада, что припасён в холодильнике, и НЕ ТЕРЗАТЬ себя за это.
- Не есть ничего солёного и острого, чтобы потом полвечера не пить, а остальные полвечера не бегать...
- Ограничить вечерний просмотр фильмов (которыми чаще всего заменяется тупое блуждание по интернету) часовым эпизодом или фильмом не более полутора часов длиной (как вариант - разделить двухчасовой фильм на два вечера).
- И, наконец, самое важное: БЕРЕГИТЕ ГЛАЗА! Лучше, конечно, совсем отказаться от вечернего просмотра фильмов. Но мне помогла именно комбинация один-полтора часа фильма + ЧАС СЛУШАНИЯ АУДИОКНИГИ перед самым сном, уже совершив все приготовления. Именно не читать, и не только распечатку на принтере - особенно не читать с экрана, а слушать. Этот пункт оказался самым дейсвтенным в моём списке.
Всем крепкого здоровья!

из Чижа

А мы строим планы по поводу планов...
Сам себе могилу роешь
Выбираешь место мягше
От себя себя не скроешь
Даже страшно разбираться
И я хотел бы снова вернуть
Иллюзий дым хоть на пять минут
Мне явись как исцеленье, светом будь в моем окне..
Для меня ты - Ангел Божий, без тебя такая муть! 
 А здесь меня всё меньше и меньше,
 А здесь меня осталось чуть-чуть.
 Отпусти меня, и дай улететь туда
 Куда я хочу.
Верить - видеть - петь - любить...
Автостопом к небесам, земляника тут и там...
Море солнца и цветов, и несказанных слов
О том, что любишь.  
Для тебя здесь дом родной, а мне - как первый снег... 
А жизнь как зебра полосатая - юность волосатая, 
Да наколка на руке с именем любви... 
Сколько будет мне дорог, где найду я свой порог - 
Знает ветер в поле, только он всегда молчит. 
Позади километры оборванных струн,
Впереди - миражи неопознанных лун.
Посижу я немного и снова пойду - 
Видно, что-то ищу и никак не найду... 
Наплевать на погоду, коль исправен мотор. 
Оглянуться назад - подписать приговор... 
На твоих золотых время не истекло, 
И я пялюсь сквозь ночь в лобовое стекло. 
И если уж не рок, ну так хотя бы ролл...
Жизнь стоит того, чтобы об этом петь.
Жизнь стоит того, чтобы её не жалеть.
Рок-н-ролльный арест, перемена мест.
И на сердце рана, и за муж то рано..
Не знаю, быть может я просто устал
А может, внутри что-то тихо сломалось
Наверное, все, все что мог, пролистал
Но то, что искал, на глаза не попалось.
  В измятой постели один до утра не уснуть
  Июньская ночь до краев полна ядом цветов
  А там за окном шелест листьев и черная муть
  И плачут коты над засильем бетонных дворов.
Пусть это будет счастливый крест.
Жизнь стоит того, чтобы руку твою пожать.
Жизнь стоит того, чтобы просто идти и дышать.
Забей косяк и пусть натощак,
М-м, ништяк...
  Вместо солнца сверкает лёд
  Наваждением тьмы
  Чтоб любить, на него смотреть
  Мы вдвоём не должны
  Холод губит любви тепло
  В мёртвом свете луны
  Насветило, что отныне быть
  Мы вдвоём не должны
И новое утро ничем не изменит меня...
Ветер-зануда разогнал весь хмель..
Сколько не раскладывай колоды,
Нет дороги у вальта червей.
Мне всю жизнь хотелось выйти из себя.
Я не вышел, и не выйду ни за что.
Я всегда боялся сделать ерунду.
Это хуже, чем не сделать ничего.
  Моя колокольня понятна едва ль
  За крышами крупнопанельных умов.
  И с ней ничего не случится, пока
  Я не наломаю дров.
А в том, признать приходится, что все мосты разводятся, 
А Поцелуев - извините, нет! 
  Смех и слезы, как в бреду.
  Лишь дрожат твои ресницы.
  Может это только снится,
  Но проснуться не могу.
Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, 
Если терем с дворцом кто-то занял! 
Твой мир колдунами на тысячи лет 
Укрыт от меня и от света, - 
И думаешь, ты, что прекраснее нет, 
Чем лес заколдованный этот. 
И вот, днём и ночью,
В чужих городах
Она ищет что-то,
Что не знает сама
Сквозь дым сигаретный
Сняться ей сны
Мы играя простыми словами решаем кроссворд
И решение рядом - это наша любовь...

кусочек чужих мыслей

А я хочу жить в замке.
Чтобы ночью просыпаться от страшного ливня, вставать с постели и ощущать босыми ногами холод камней... Разжигать камин, натягивать шерстяной плед до подбородка, лежать голой, ощущая каждой частичкой тела мягкие щекочущие ворсинки ковра, и рисовать, рисовать, рисовать... А когда языки пламени запляшут в глазах круговоротом абстрактных линий, я буду засыпать над незаконченным рисунком... И, да, я обязательно буду улыбаться во сне, ведь почему бы мне этого не делать?
Да, я хочу жить в замке.
Чтобы знать, что кроме меня нет никого, нет никого на многие километры вокруг.
Я буду устраривать балы и презрительно ухмылятся, когда никто не придет. И то, что я не присылала никому приглашений, никакого значения не имеет.
Замок снова пустой, и всю ночь напролет в главном зале будет играть медленная музыка. А я буду стоять у окна и просто смотреть вдаль.
Я буду жить в замке.
А продукты мне приносит экономка - пожилая женщина с тонкими, всегда сжатыми губами, добрыми глазами и морщинистыми руками. Она поливает цветы, которые живы только благодаря ей, ведь я совершенно не умею ни о чем заботится. А еще она всегда неодобрительно смотрит на оставленные бутылки виски, но никогда ничего не говорит. И в такие моменты мне всегда хочется дать себе по морде, не знаю почему.
А еще у меня будут депрессии. А ведь правда, как же без депрессий? Буду ощущать себя совершенно никчемной и никому не нужной, буду истинно верить, что это действительно так... Буду плакать, но никто не придет и не пожалеет, потому что никого нет на многие-многие километры вокруг.
А когда я умру, меня похоронят на маленьком кладбище прямо за замком. А может быть, это будет фамильный склеп, не знаю. Я еще не решила.
Добрая экономка будет ухаживать за замком и моей могилой, но только первое время.
Потом же, я это точно знаю, замок никто не купит, и она уйдет. И растения, все-все растения умрут, потому что больше некому за ними ухаживать.
Но я все равно хочу жить в замке.
авторство: псевдо мысли