Дочки-матери***Психология отношений***Послушная девочка

Написано иринако Оригинальное сообщение ДОЧКИ-МАТЕРИ***ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ***ПОСЛУШНАЯ ДЕВОЧКА ***

Когда от любви теряешь голову, важно, чтобы рядом был человек, способный вовремя избавить тебя от розовых очков и мрачных мыслей. Подруги, коллеги, соседи - неравнодушных много. Но самого близкого человека, который любит тебя больше всех на свете и всегда готов утешить и поддержать, ты, как ни странно, не всегда хочешь слушать и слышать.

Почему мы так часто сопротивляемся маминым советам? Может, потому, что просто не можем понять, что именно она хочет нам сказать?

НЕ НАВЯЗЫВАЙСЯ

твои аргументы

Почему женщина не может позвонить мужчине, когда ей хочется с ним пообщаться? Я должна напомнить о себе потенциальному любимому. Мало ли, забудет совсем и больше никогда не позвонит. И кстати, чем это он занимался все время своего добровольного самоустранения? Надо быть на виду всегда, чтобы он помнил о том, что мы единое целое. А потом, я просто соскучилась. А он? Я непременно должна спросить его об этом прямо сейчас!

мамина правда

Дело здесь вовсе не в скромности, которая украшает девушку, хотя этой народной мудрости тоже никто пока не отменял (а попытки нередки). Быть активной полезно, когда ты занимаешься в спортзале, предпринимая очередную попытку похудеть на два размера. Излишняя напористость в отношениях скорее во вред. В жизни достаточно примеров - мама знает не понаслышке, - когда женщина, к которой мужчина поначалу испытывал настоящий интерес, в конце концов просто надоедала ему

.......................................

Опрос

Какие мамины советы пригодились тебе

в жизни?

Ответы:

- Больше беречь и уважать

себя. И не нервничать

по пустякам.

......................................

- Не влюбляться не в тех парней.

.......................................

- Я на всю жизнь запомнила родительские слова о том, что труд - это очень полезная вещь. Я их вспомнила в период после развода с первым мужем. Действительно, если сконцентрироваться

на работе, это в любом

случае даст положительный

результат.

......................................

- По поводу мужчин мама мне говорила: "Никогда не бегай за ними".

......................................

- Рассчитывать только на себя и собственные силы.

......................................

- Всегда оставаться порядочной, с уважением относиться к людям. ......................................

- Гулять гуляй, а головы не теряй.

......................................

- Никогда не надевать короткие юбки и шорты. Правда, этот совет мне не пригодился.

......................................

- Иногда я не слушаю маминых советов и поступаю по-своему. Но она всегда говорит мне: "Молодец!" А еще мама всегда повторяет мне: "Думай своей головой и вообще думай, прежде чем что-нибудь сделать".

.......................................

И случается это как раз тогда, когда объекту страсти становится просто некуда от тебя деться. Все эти милые звоночки "просто так, узнать, как у тебя дела" способны разрушить даже самые теплые чувства. Терпеливость и сдержанность - качества, которые развиваются с годами. Но учиться этому у мамы ты можешь начать прямо сейчас.

НЕ БУДЬ СЛИШКОМ ДОСТУПНОЙ

твои аргументы

Кто сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Какая разница, когда это произойдет, если вы друг другу нравитесь? Неужели нужно наступать на горло собственной песне и ехать домой в одиночестве, сходя с ума от обуревающего тебя желания? Тем более что после первого секса отношения становятся более близкими, ведь ты уже не просто девушка, которая ему нравится, а его женщина.

мамина правда

Страсть к охоте, инстинкт завоевателя - все это не пустые слова, а особенности психологии сильного пола и поведения мужчин в отношениях. Когда женщина демонстрирует свою готовность ко всему (речь не только о сексе) и сразу - она, пользуясь той же военной терминологией, автоматически перестает быть заманчивым трофеем. Зачем ему что-то делать, если ты и так всегда на расстоянии вытянутой руки? Зачем ему доказывать свою исключительность, если в этом нет нужды? Элементы кокетства и игры - залог той самой романтики, по которой ты начнешь скучать, когда он забудет о дате вашего знакомства и перестанет замечать твою новую прическу. Всего этого можно будет избежать, если ты попытаешься прислушаться к тому, что говорит тебе мама, и понять, что именно она имеет в виду.

СОГЛАШАЙСЯ (НЕ СПОРЬ С НИМ)

твои аргументы

Если я сейчас не смогу настоять на своем, дальше мне будет сложнее. В конце концов он просто сядет мне на шею и свесит ножки! Независимость и свобода выбора - только так и никак иначе! В конце концов, на дворе XXI век!

мамина правда

Когда она говорит тебе: "Согласись", для тебя это звучит как "Сдайся". А ведь любовь не война - по крайней мере, мама точно не желает тебе таких отношений. Пойти на компромисс, уступить - это метод не полководца, но дипломата. Никто не отнимет у тебя твоей свободы, если ты не станешь бороться за нее так рьяно. Женщина, уверенная в том, что ее любят, ценят, уважают ее желания и поэтому обязательно пойдут навстречу, как правило, настроена миролюбиво и дружелюбно. В таких случаях "побежденный" часто диктует условия "победителю". И лидерство - это все-таки мужская черта. Согласись.

НЕ РАССКАЗЫВАЙ МУЖЧИНЕ ВСЕ

твои аргументы

Как же так? Любовь - это полное слияние душ и сердец. Мы это точно знаем - читали у классиков и видели в мелодрамах. Ну а если так не бывает в жизни, то, значит, это и не любовь вовсе, а только мираж. Мы - две половинки одного целого, и, если он не сможет понять и принять меня целиком - со всеми моими прошлыми ошибками и нынешними сомнениями, - значит, так тому и быть. Но он сможет. Потому что он - самый умный и понимающий мужчина на земле.

мамина правда

Без откровенности не бывает близости - это так же верно и неоспоримо, как и известная нам с детства (от мамы же) золотая истина: обманывать плохо. Но иногда под открытостью перед любимым мы понимаем полную душевную обнаженность и выворачивание наизнанку. Он, без сомнения, твоя половинка, но только половинка. Партнер не всегда будет готов понять, даже если очень постарается, почему ты позволяла себе связи на стороне в своих предыдущих отношениях. Он мужчина и ценит твою любовь, и именно поэтому всякий раз, когда вы ссоритесь, эта лишняя (личная) информация будет трактоваться им неверно - и ты догадываешься, как именно.

НЕ ВЫДУМЫВАЙ (НЕ ПРИДУМЫВАЙ ЛИШНЕГО)

твои аргументы

Откуда ей (маме) знать, какие у него могут быть отношения с секретаршей, если она ее даже не видела?! И почему он никогда не отвечает на sms-ки сразу, а иногда не отвечает вообще?

мамина правда

Конечно, она не так близко знакома с твоим любимым, как ты. Зато она хорошо знает тебя, а также прекрасно представляет себе, насколько богатой фантазией обладают влюбленные молодые женщины, потому что она сама была такой. И в ситуациях, в которых ты оказалась впервые, бывала бесчисленное количество раз. Так что поверь маме, когда она говорит, что, вместо того чтобы "ходить по потолку" в ожидании звонка или отслеживать, сколько времени любимый провел на деловом (деловом ли?) ужине в обществе той самой секретарши, лучше заняться своими делами и не позволять себе думать о плохом.

НЕ БЕРИ НА СЕБЯ СЛИШКОМ МНОГО

твои аргументы

Самое главное - быть самостоятельной! Недаром же у меня (например)два высших образования, перспективная работа и навыки электрика-сантехника. Я сама в состоянии заплатить за себя в ресторане, а диван в гостиной передвинет сосед сверху. Зачем я буду демонстрировать ему свои слабости? Пусть знает, какая женщина ему досталась - красивая, умная, способная решить любую проблему без мужского участия.

мамина правда

Вообще-то в традиционной семье должен быть всего один мужчина. Два или полтора - уже перебор. Конечно, твой любимый предназначен не только для переноса-перевоза тяжестей и решения прочих бытовых проблем, но демонстрировать ему приобретенные в периоды одиночества навыки не обязательно. Во-первых, это как минимум охлаждает пыл романтически настроенного мужчины, готового ради тебя горы свернуть. Во-вторых, это ущемляет его достоинство, особенно если он придерживается традиционных взглядов на отношения. И разумеется, твоей маме хочется, чтобы рядом с тобой был не избалованный твоей инициативностью лентяй и тунеядец, а настоящий мужчина, способный позаботиться о любимой и защитить ее.

Юлия Демина

Источник: журнал "Gloria"

Почему и как мы притягиваем счастье

Бывает, что человека всю жизнь преследуют несчастья. Не невезения, типа порванных колготок или ушедшего автобуса, а именно несчастья или настолько тяжелые события, что диву даешься, как он еще может держаться и даже улыбаться: "Ничего, что не нас сломит, то - закалит".

Но даже очень мужественным людям всегда хочется разобраться, чем же они прогневали богов, что навлекли на себя такое? И существует ли фатум с кристальной твердостью ставящий одного человека на путь счастья, а другого на путь страданий?

Многое пришлось пережить 36 летней Алине, которая похоронила родителей, первого мужа, внезапно погибшего в самом расцвете сил в автомобильной катастрофе. Первая беременность закончилась выкидышем, а после второй она саму чуть было не погибла от занесенной во время родов инфекции. Алина не унывает - она замужем во второй раз, рада, что ребенок жив и здоров, развивает собственный бизнес и верит в лучшее. Но, нет-нет, да и сжимается сердце от страха за близких и всплывает в голове жестокий вопрос - за что?

А вот 40 летняя Варвара в результате схожих событий от замужества отказалась. Дважды вдова, она сказала, что чувствует, как над ней довлеет тяжелый рок. "Я больше не могу ставить под угрозу жизнь еще одного человека", говорит женщина, едва сдерживая слезы. Можно только догадываться, какой ценой далось ей это решение.

По сравнению с историями Алина и Варвары можно сказать, что Светлане повезло. Она не теряла близких - только деньги. Но как! Семейное наследство пропало в руках мошенников-адвокатов. Первую машину угнали через неделю после покупки. На второй попала в аварию без возможности восстановления. Вложенные в бизнес друзей деньги пропали вместе с друзьями. А кошельки Светлана теряла уже раз двадцать.

Чем объяснить происходящее с девушками? Злым роком, отягощенной кармой, или невероятными совпадениями проистекающими, скорее, из свойств характера? Никто не может со стопроцентной вероятностью утверждать, зачем даются человеку несчастья. И все же кое о чем задуматься стоит.

Все преодолею!

Психологическая программа с таким названием и смыслом нередко закладывается в сознание детей родителями, которые сами привыкли мужественно преодолевать трудности. Более того, считают, что без трудностей жизни не бывает. Нашим родителям действительно ничего не доставалось легко, поэтому они воспитывали нас соразмерно собственному опыту. Люди старшего поколения до сих пор с сомнением воспринимаю тезис "человек рожден для счастья", им кажется, что хорошую жизнь можно заработать только ценой невероятных усилий. Воспитанные в духе борьбы дети продолжают нести тяжкий крест родительской программы, но только у них, как у последующего поколения, по особым законам психологической преемственности все эти вещи работают с удвоенной силой.

Если твоим родителям все доставалось с большим трудом, право жить легко тебе придется в буквальном смысле слова отвоевывать с боем. "Я до сих пор не говорю маме, что имею автомобиль, ставлю машину за квартал от дома и прихожу пешком!", рассказывает сороколетняя Ингрида. "У мамы есть убеждение, что машину можно купить, только воруя. У нее самой никогда не было ничего дороже искусственной шубейки. Всю жизнь проработала на фабрике, а теперь живет на крошечную пенсию. Весть о том, что я купила квартиру в центре Риги, повергла бы ее в шок. Вот и приходится хитрить!". На самом деле Ингрида тоже хитрит. В приватной беседе она рассказывает подругам, что мамин зоркий взгляд цепко ухватывает каждую новую вещь дочери и буквально поглощает его глазами. После этого вещь обычно ломается, теряется или рвется. Можно ли назвать это завистью к успехам дочери или Ингрину маму природа наградила "черным глазом"? Скорее всего, и то и другое. Не видя ничего хорошего в собственной жизни и мазохиски упиваясь нищетой эта женщина живет тем, что ненавидит богатых и даже собственную дочь - сумевшую заработать благосостояние. Она никогда не согласится признать, что у той может быть другая, лучшая чем у нее судьба, ведь это бы значило, что ее собственная жизнь прожита бестолково и зря. Вот и приходится Ингриде разыгрывать перед родной матерью маленький спектакль и переодеваться в машине в потрепанные вещи десятилетней давности. Но она, по крайней мере, осознает, что делает. А сколько людей живут несчастливо даже не догадываясь, что тем самым "подыгрывают" собственным родителям-неудачникам?

К счастью, для решения этой проблемы не требуется многого. Достаточно поразмышлять и признать, что в своей жизни ты повторяешь родительский сценарий и осознанной отказаться от него. Хотя такое признание дается с трудом. Мы привыкли считать родителей едва - ли не святыми, а любое действие связанное с их осуждением - кощунством. Потому даже большие дети скорее согласятся страдать, чем просто сказать во Вселенную: "Я не мама, мама - не Я. Моя судьба в моих руках! Я выбираю свободу!" А зря..., ведь зачастую по наследству мы принимаем не только установки и ценности, но и целые судьбы.

Переплетение судеб

Объяснить законы преемственности взялся величайший психолог нашего времени Берт Хелленгер. Его системная семейная терапия изучает особенности родственных взаимоотношений и, в частности, выявляет причины больших неудач. Хелленгер выявил и доказал существование семейной совести, особого рода энергии, регулирующий баланс между добром и злом в масштабах одного человеческого рода. По мнению Хелленгера семейная совесть всегда встает на защиту слабого и незаслуженно обиженного, а дети в той или иной мере отвечают за грехи и деяния своих предков, что и является причиной казалось бы незаслуженных бед. Выявить семейные переплетения помогают так называемые семейные расстановки. Людей, как шахматные фигурки, расставляют на своеобразном поле человеческих судеб и руководствуясь законами пространственной геометрии пытаются обнаружить болевые точки рода.

Дед Инары в сороковые годы прошлого века выгнал из дома свою старшую дочь. Та забеременела от недостойного, по мнению семьи, человека. В результате женщина потеряла ребенка и сама вскоре умерла от болезни, не имея денег на оплату лечения. Наследство - дом и большой участок земли единолично достался младшей дочери, матери Инары, получается, она невольно воспользовалась изгнанием сестры в своих целях. С детства Инару преследовали беды. В возрасте 5 лет она чуть не умерла от волчанки, дважды тонула, попала в аварию и потеряла селезенку. Брак с красавцем Айваром завершился болезненным разводом, а ребенок рожденный в браке не прожил и двух дней. Плюс ко всему тяжело умирала от рака мать. Горе и беды привели Инару к семейному терапевту практикующему метод Хелленгера. В результате выяснилось, что своей нечастной судьбой Инара платит за незаслуженные обиды своей родной тетки, о существовании которой она даже толком не знала. Чтобы "закрыть" чудовищный счет потребовалось немного - всего-лишь признать ее существование и от имени рода попросить у несчастной женщины прощения. Инара сумела найти могилу тети и возложила на нее цветы. После этого беды, как по волшебству, отошли в сторону. Появился интересный поклонник, стала налаживаться личная жизнь, пошла на поправку мама, а злополучный земельный участок наконец-то удалось продать под капитальную застройку. Только в сорок с небольшим Инара вздохнула спокойно, а так бы и жила отмахиваясь от одной беды и вступая в другую.

Берт Хелленгер особенно заостряет внимание на том, что мы не можем искупить вину перед предками, но способны признать факт семейной несправедливости, и тем самым закрыть счет.

От случайной любовной связи у Владимира родилась дочь. Мать ребенка ничего не требовала от отца, но Владимир жестоко обошелся с ней, обвинив женщину в корысти и обмане. С тех пор дела у некогда успешного бизнесмена пошли на убыль. Еле-еле сводя концы с концами Владимир пытался найти выход из положения, но все усилия были тщетны. Зато брошенная женщина сумела подняться и из скромной служащей превратилась в бизнес-вумен. Однажды Владимир встретил ее на улице. Он шел пешком, она садилась в дорогой автомобиль. Она подошла к нему и сказала, что благодарна за ребенка и все время мечтала только об одном - услышать его голос в телефонной трубке, который бы спрашивал, как дела у маленькой дочери. Владимир не услышал женщину. Прошло еще пять лет, полных бед и лишений. Однажды судьба привела его к семейному терапевту. "Признай свою дочь!", сказал семейный терапевт. Мужчина расплакался и протянув руки вперед, к воображаемому ребенку сказал: "Ты моя дочь! Я рад, что ты есть! Прости меня!". С того момента его дела снова пошли в гору.

Чтобы разобраться в семейных переплетениях обычно требуется семейный психотерапевт. Но даже без него ты можешь многое сделать для своего рода, если восстановишь в памяти и создашь на

бумаге собственное генеологическое древо. Как его делать ты, наверняка, знаешь. Самые старшие из известных тебе родственников образуют вершины пирамиды, а их дети, внуки и правнуки подобно ветвям устремляются вниз. Семейная пирамида по Хелленгеру это нечто большее, чем генеологическое древо. В нем, например, учитываются нерожденные и умершие дети, а также указывается, кто как жил, какой смертью умер и в каких отношениях был с другими членами рода. Если ты возьмешься выполнить такую работу, то почувствуешь какой это адский труд. Кого-то из родных тебе будет легко вспоминать, а имя кого-то даже рука будет с трудом выводить на бумаге. Это все не случайно, ведь за каждым кружочком в древе стоит человек с непростой судьбой, целым клубком чувств, поступков и желаний. Перебирая в памяти жизни предков ты увидишь закономерности и судьбоносные параллели. Если судьба кого-то из родственников сильно напоминает твою, присмотрись повнимательнее, может этого человека в твоем роду незаслуженно обидели или предали забвению?

Создавать древо необходимо с любовью, это труд души. Хорошо если в твоем доме в это время будет гореть свеча, а сама ты накануне или после посетишь церковь и закажешь о родственниках молебны. После выполнения работы мысленно обратись к родственникам и скажи, что ты любишь и принимаешь каждого из них, скорбишь об их лишениях и радуешься за их достижения. Скажи, что для каждого из них в твоем сердце имеется место и ты горда быть продолжением рода. Почувствуй себя принадлежностью большого целого - родового древа! После такой работы ты сможешь вздохнуть легко! Это и будет твоим первым опытом семейной расстановки. Я не встречала человека, которому создание родового древа и искреннее признание предков не дало бы дополнительного ресурса и не распутало бы клубки множества неудач. Попробуй!

Откажитесь от программы!

Если ты предполагаешь, что можешь быть носителям какой-то конкретной установки, типа "жизнь без трудностей не бывает" и хотела бы от нее избавится выполни упражнение из телесно-ориентированной психотерапии. Найди в своем теле область, которая как тебе кажется, заключает в себе эту установку. Положи на нее руку, нажми посильнее. Вспомните, какие слова о счастье и несчастье тебе говорили в детстве, прокрути их перед собой быстро, словно бегущую строку на воображаемом белом экране. Твоя строка бежит слева направо? Естественно, как и все в этом мире течет из прошлого (левая сторона) в будущее (правая). А теперь сконцентрируйся и представь, что строка разворачивается и начинает бежать справа налево. Не обязательно видеть буквы, достаточно понять, что движение есть. Пока строка убегает обратно, тело, скорее всего, начнет расслабляться, а в напряженной зоне, на которой ты держишь руку начнет появляться жар. Все это время обязательно дыши! Не в коем случае не задерживай дыхание и если захочется плакать - плачь! Когда строка "убедит", а тело расслабиться сделай глубокий выдох! Отряхните руку, улыбнись! С этого дня ты можешь жить свободно!

Создание обстоятельств.

Бывает, что цепочка несчастий это не более чем цепочка неверно принятых решений. Чтобы понять, что это действительно твой случай, попробуй сделать следующее - выпиши на бумагу все произошедшие с тобой неприятности и подумай, так ли уж случайно они было? Варвара, о которой я рассказала вначале статьи была уверена, что ее преследует злой рок. До тех пор, пока я не спросила ее, при каких обстоятельствах погибли оба супруга. Оказалось, что первый был профессиональным игроком. Его застрелили в шальные 90-е во время перестрелки в казино. После такого женщина, естественно, захотела покоя и приняла руку и сердце человека на двадцать лет старше себя. Сердце не выдержало. Такой ли уж незакономерной кажется судьба Валерии? Но человеку легче списывать события на злой рок, фатум, карму, родовое проклятие, чем просто подумать о последствиях своих поступков.

Вот и мы, порой принимаем предложения мужчин с которыми просто невозможно стать счастливыми в силу их невыносимого характера, устраиваемся на работу или поступаем в вуз заведомо зная, что "не потянем", едем отдыхать в жаркие страны, не перенося духоты и влаги, а потом удивляемся, что на нас одна за другой валятся напасти. "Семь раз отмерь, один раз отрежь", гласит народная мудрость. И ведь не зря гласит...

Притягивание событий

Глубинной психологии известны случаи, когда человек бессознательно, а иногда и вполне осознанно притягивает трагические события, чтобы испить особый, горький мед страданий и наслаждения. В детстве маленькая Илона проводила лето у бабушки в деревне. Особое впечатление на девочку производили похороны, в которых по деревенской традиции разрешалось участвовать и детям. Став старше Илона стала интересоваться символикой смерти, примкнула к молодежному течению готов. Первая любовь оказался наркоманом. Несколько лет мучений, попытки спасти расколотую на части личность, расставание. К 25 годам преуспевающий менеджер туристической фирмы Илона полностью завязавшая с прошлым была готова выйти замуж, родить детей и жить спокойно и счастливо, но вот беда - достойного претендента все не находилось. Зато в избытке приставали на улице наркоманы, пьянчужки и уголовники. Вовремя спохватившись, Илона обратилась за помощью ко мне. Даже беглого взгляда на девушку было достаточно, чтобы понять, что Илона все еще несет на себе глубинный отпечаток духа смерти. Слишком долго она была рядом с ней. Бессознательно на этот посыл отзывались соответствующие личности, а нормальные парни обходили стороной. Илону пришлось в буквальном смысле слова возвращать к жизни. Учить видеть во всем позитив, обращать внимание на красоту мира, сменить привычную черную одежду на более соответствующую - яркую и молодежную, а главное - снять с лица маску напряженного ожидания беды. Вскоре девушка вышла замуж, а в ее гардеробе наконец-то появилась одежда ярких цветов.

Снимаем маску!

Подойди к зеркалу и взгляни на себя. Что ты видишь? Если бы ты могла дать этому выражению лица определение, каким бы оно было? Если на твоем лице закрепилась маска тревоги, усталости, ожидания, претензии, осуждения, вины или несчастья (с подтекстом "и, как же вы не понимаете, как много мне пришлось пережить?") стоит ли удивляться, что мир отзывается на твой призыв и отвечает тем же? Приложи теплые ладошки к лицу, отогрей его! Зачерпни полную пригоршню теплой воды и сказав воде: "Я смываю с лица боль, напряжение, маску жертвы.", и все что хочется смыть, умойся. Посмотри на себя в зеркало. Изменилось ли что-то? Делай это каждый день перед сном. Смыв маску, смоделируй себе другое, мягкое и открытое выражение лица, мысленно и не один раз представив, какой бы хотелось быть. Важно снять с себя любую маску! Позиция - "а мне все нипочем", тоже не более чем "хорошая мина, при плохой игре". Человек с такой позицией тоже бессознательно провоцирует судьбу на испытание. Сильного всегда хочется проверить на прочность, правда? А если допустить мысль, что с тем же рвением нас может проверять судьба? Светлана с завидным постоянством теряющая деньги любила повторять - "Деньги - мусор! Потеряю - еще заработаю!". Не даром говорят, "каждому дается по силе его", вот она и теряла и зарабатывала, и теряла... И хоть это не значит, что в жизни позволено быть слабости, но и провоцировать судьбу тоже не стоит. Целее будем!

Расчисти пространство или "не дано, не делай и делай, что дано"!

Иногда, хотя и довольно редко, большие неприятности это своеобразная "зачистка местности", когда судьба твердо и уверенно корректируется кем-то свыше, чтобы подготовить человека к исполнению своей миссии. Как правило, этому предшествуют более мягкие "предупреждения" и если человек их не слышит, начинается террор. Так было в жизни 32 летней Ксении, потомственной целительницы, которой бабушка завещала с тридцати лет начинать лечить людей. Ксения, кстати, врач по образованию, бабушкин завет проигнорировала, хотя начиная с двадцати восьми судьба подкидывала ей одну удачную возможность за другой. Любимый приглашает поехать в Тибет, а она выбрала Париж. На работе предложили пройти курс обучения аюрведе, а она отказалась - некогда. В тридцать Ксения поскользнулась на катке - сотрясение мозга привело к частичной потери слуха и зрения. Любимый мужчина, почти жених, с которым уже обсуждался день свадьбы, отказался от нее: "Не буду жить с калекой". Официальная медицина тоже оказалась бессильна. Оправившись от страшных испытаний Ксения все-таки пришла в лоно нетрадиционной медицины. Обостренное восприятие помогло осознать - я могу лечить руками. Через год к ней вернулось зрение, постепенно восстанавливается слух.

Соблюдайте технику безопасности.

Людям, которые переживали цепочку несчастий и глобальных неудач стоит соблюдать особые правила "психологической безопасности". Вот они.

1. Каждое событие необходимо переживать до конца и с максимальной эмоциональной отдачей . Это значит, что если тебе тяжело, больно, обидно и хочется рыдать, забиться в угол, никого не видеть, в ярости разбить что-нибудь - позволь себе это и не думай о том, как это выглядит со стороны и насколько это уместно. Боль надо переживать до конца. Не выстраданная боль имеет свойство оставаться в теле в виде особых эмоциональных блокировок, которые со временем могут привести к болезни и расстройству психики. Зачем наживать себе еще и это?

2. Не ставить тяжелое событие в ряд с другими событиями прошлого, а относится к нему, как к отдельному и случайному. Как часто мы говорим: "Вот и еще одно несчастье пришло в мой дом". Но "еще одно", это значит, что имеет место цепочка

событий. А в цепочке всегда могут появится новые звенья. Поэтому усилием воли заставляй себя не ставить в ряд одну беду с другой, даже если они очень похожи. Говори себе - это случайность! Пусть еще одна, но случайность! Я не должна и не буду несчастной! И уже от этого станет намного легче.

3. Всегда находить в событии какой-то позитив . Чего бы это не стоило! Благодари судьбу и Бога за любое испытание, памятуя о том, что это не наказания, а урок. Христианская психология (особое ответвление практической психологии, базирующееся на экзистенциальных принципах) использует благодарность, как одну из самых мощных психологических техник. Человек, который способен произнести благодарность за любое, даже самое тяжелое испытание светлеет душой и выходит на совсем иной уровень сознания. Попробуй и ты с благодарностью принять свою жизнь, ведь что бы не случилось - она твоя и она прекрасна!

Елена Шубина http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n104680154.html

Причины детского невроза

www.krassota.com

Бывают темы, говорить на которые очень

трудно. Это - одна из таких. Детский невроз. Навязчивые движения. Что

делать, если твой ребенок вдруг начинает ни с того ни с сего теребить

что-то руками, резко крутить головой, щелкать пальцами или делать любое

другое, из раза в раз повторяющееся движение? И сам, кажется,

переживает по этому поводу.

Что это такое?

Полное

название этого неприятного недуга - невроз навязчивых движений.

Различают навязчивые движения и тики. Это близко, но не одно и тоже.

Тик - это непроизвольное сокращение мышц, в результате которого

происходят всевозможные подергивания. Тик невозможно контролировать,

более того, зачастую человек даже не замечает и не ощущает своих тиков

и узнает о них от окружающих. Тики, кстати, далеко не всегда имеют

невротическую природу и вообще хоть раз в жизни случаются с каждым из

нас. Бывает, что у человека от усталости подрагивает веко или кривятся

губы. Тело как будто автономно от нашего сознания сбрасывает

переизбыток напряжения. Знакомо? То же происходит с ребенком. И причина

может быть та же - переутомление в школе, доме, нездоровая обстановка

вокруг, переизбыток информации, постоянное нахождение в условиях

повышенного шума и т.д. Если скорректировать режим дня и снизить

нагрузку, тики могут уйти так же незаметно, как появились.

С

медицинской точки зрения тики - результат сбоев в работе отделов

головного Мозга, отвечающих за движения, тонус мышц. Иногда, в период

интенсивного роста - результат временно возникшего диссонанса в работе

головного и спинного мозга (проще говоря, организм подростка

развивается быстро, но неравномерно, и части нервной системы не

успевают друг за другом). Справиться с тиками помогают успокоительные

препараты, всевозможные релаксации, умеренная, но регулярная физическая

нагрузка. Естественно, подбирать лечение должен врач - психоневролог.

Главное, ребенка при этом не залечить, чтобы не привить особый и столь

часто встречающийся "кайф от болезни".

Откуда берется "кайф"?

Причина

,в общем-то, понятна. В подавляющем большинстве на детей мы обращаем

внимания мало. И даже не потому, что мы такие уж плохие родители.

Просто пока он есть и здоров, бегает тут рядом, ноет "мама, мама.",

чего-то требует, "глушит" дом "ужастиками", не приходит в голову, что

ему нужно какое-то особое внимание. Да и дел по дому навалом, отдохнуть

хочется. И вдруг у него появляются какие-то тики, подергивания. Все!

Кошмар! Что же делать? Ребенка запустили!!! Да еще и суровый доктор с

умным видом рецепт выписывает. Вот на этом этапе и начинают ребенка

залечивать и залюбливать. И от него, естественно, не укрывается этот

факт. Ребенок начинает осознавать выгоду своего состояния!

У

меня была клиентка - Светочка. У нее головка всегда была наклонена

влево и слегка тряслась. Светочку привела мама и так вздыхала, так

платочек к глазам прикладывала, что даже меня разжалобила. Я поработала

со Светочкой, есть у меня такие хорошие приемчики на снятие зажимов в

шее. Они приятные, веселые, игровые. Светочка оживилась, разболталась.

Головку при этом держала прямо. Вдруг стук в дверь. Мама за дверью

извелась. Светочка вскочила и. ребенка как подменили. Обреченность в

глазах, голову набок. Мама снова в слезы! А я смотрю, что голова то у

нее уже не влево, а вправо. "Света!", говорю: "А у тебя головка куда

сейчас клонится?" "Ой!",- воскликнула девчонка и тут же наклонила

голову в другую сторону, кинув на меня хитрый, заговорщицкий взгляд. А

мама так ничего и не поняла!

Нельзя сказать, что у девочки все

было сплошной симуляцией. Нет, тонус мышц у нее был высокий и

ассиметрия напряжения мощная. Естественно, вы представьте, что такое

год держать шею в постоянном статичном напряжении. Тут у кого хочешь

затрясется! Но Света, конечно, типичный ребенок - невротик, осознающий

выгоду своего положения. И мама, я думаю, тоже.

О навязчивых движениях.

Отличие

навязчивых движений в том, что они минимально, но все же поддаются

контролю и, как правило, являются прямым повторением какого-либо

характерного жеста. Это позволяет думать, что навязчивые движения

все-таки имеют сугубо психологическую природу и вызваны устойчивым во

времени и сценарии типичным травмирующим обстоятельством. На ребенка

постоянно давят, кричат, унижают, заставляют идти наперекор его воле,

вынуждают к чему-то, либо напротив - совсем не замечают, игнорируют.

Психика не в силах с этим справится, и тогда удар на себя принимает

тело.

В пользу этой версии говорит то, что навязчивые движения

нередко проходят сами собой, как только меняются отношения внутри семьи

или сам ребенок находит какой-то выход из своего душевного тупика.

Второй

аргумент - навязчивые движения ребенка во много раз сильнее

переживаются родителями, чем тики, хотя тики, на первый взгляд,

выглядят все-таки страшнее и безнадежнее. Видимо, идущее от навязчивых

движений психологическое напряжение невозможно не ощущать и на него не

реагировать. Часто можно увидеть такую картину: мама рыдает или орет

благим матом, ребенок стоит и дергается всем телом. Со стороны они

выглядят, как две части одного и того же, как актеры причудливой

пантомимы, как пронзенные разрядом электрического тока. Жуть!

Как лечится?

В

Интернете вы найдете массу статей на тему детских неврозов. Навязчивым

движениям уделяется особенно много внимания. Практически все

специалисты рекомендуют психотерапию и медикаментозное лечение. Не

уточняется только, какую именно психотерапию, а ведь она бывает очень

разной.

Хороша та, что не только лечит, но и помогает найти

другие способы выхода напряжения. Поэтому так успешны сейчас песочная

терапия, где ребенок строит собственные миры из песка, арт-терапия, где

занимается рисованием, лепкой, конструированием. Где невротическое

напряжение выводится через действие!

Правда, здесь есть одно

"но". И та, и другая работа - творческая, так что сам психотерапевт

должен быть раскрепощенным и творческим человеком. Я никогда не забуду

слова шестилетнего мальчика, который уже на пороге кабинета, посмотрев

на меня полными презрения глазами, изрек: "Рисовать не буду, и не

проси! Надоели!" Я его понимаю. Арт-терапия и рисуночные тесты - это то

немногое, чего в институте будущим психологам дают в избытке, вот они и

суют их куда не лень. "Затертые до дыр" методики перестают работать, а

родители, не понимая, почему ребенку не становится легче, хотя он так

часто посещает психотерапевта, теряют веру в психологию и идут к

обычному врачу. Поэтому и надо искать специалиста, который работает не

по шаблону, которому не безразличен результат. Такие есть, и не надо

удивляться, если действия, которые будет предлагать сделать ребенку

психолог, будут далеки от классического "вы хотите об этом поговорить"?

Очень

интересна и продуктивна танцевально-двигательная терапия. В ней ребенок

всю свою боль может выплеснуть через танец. Телесно-ориентированная,

которая зачастую и вовсе идет от противного. Хочешь махать руками -

маши, только очень быстро! Хочешь дергать головой - дергай, но при этом

говори вслух, что чувствуешь. А еще лучше даже не говори, а кричи.

Хочешь кричать на маму? Кричи на маму. Представь ее перед собой и кричи

все, что накопилось. Ох, слышали бы некоторые мамы, что кричат о них их

дети!

Мама девятилетнего Стасика, эффектная молодящаяся дама,

заметила навязчивые почесывания сына и. пришла в ужас. Так неэстетично

выглядели и сами движения, и возникающие вследствие этого кровавые

полосы. Мама не нашла ничего лучше, чем просто перестать обращать

внимание на ребенка. Вообще! Теперь она не показывалась в школе и не

ходила с сыном гулять. По ее словам, Стасик позорил ее своим внешним

видом. По версии мамы, "она хотела, чтобы сын заметил, что стал ей

неприятен и что-то сделал с собой, чтобы она его снова полюбила". "Он

же должен понять, что таким, как сейчас, он мне неприятен",- говорила

мать, кажется,даже не осознавая, что говорит. В откровенной беседе мать

созналась, что не хотела мальчика и в душе рассчитывала на рождение

дочери. Мужа, отца Стасика, не любила и поэтому развелась. Мужчин не

любит в принципе : "они грубые". Навязчивые движения сына считает его

способом привлечь к себе ее внимание и не хочет идти у него на поводу.

"У него и так все есть", - убеждена мама.

Вот этот мальчик

кричал! Чесался и кричал: "Мама, мама, Я ЕСТЬ!!! Почему ты не любишь

меня, мама?". Потом чесал уже не себя, а пол, кресло, стены, рвал

бумагу, игрушки. Пока вся боль не вышла через эту чесотку и слезы. А

потом замер, задумался и сказал: "Все равно она меня не услышит. Но я

больше чесаться не буду, если ей не нравится".

Мама пришла,

посмотрела на нас, съязвила: "Что вы тут за погром устроили? Чем это вы

тут занимались?". А потом спросила меня при нем: "Может, уже пора на

таблетки переходить?".

О таблетках.

А что таблетки? Да,

вероятно, они могут принести положительный эффект и даже снять симптом.

Но в подавляющем большинстве за этим следует привыкание к препаратам,

если не на физиологическом, то на психологическом уровне. Ребенок

усваивает, что если есть проблема - на душе, то надо выпить таблетку, и

все пройдет. То, что проблема на душе, как правило, решаема, надо

только понять, что в твоей жизни происходит не так, и сделать

правильные выводы и действия, уже не будет срабатывать. Зачем? Ведь

пить таблетки проще! К тому же, психотропные препараты хоть и косвенно,

но влияют на волю человека, а это значит, что маленькому человеку будет

трудно бороться с болезнью. Он скорее согласится принять ее как

данность. А это - верный путь к полной потери себя в социальной жизни.

Открою

тайну, в подростковом возрасте у меня самой были навязчивые движения, в

моменты волнения я начинала подергивать плечами. Родители, конечно,

переживали, но у них хватило понимания не делать из этого проблемы и не

залечивать меня антидепрессантами. А в те времена лечили только так. Но

мама нашла хорошего психолога, харизматичного мужчину. Мне назначили

гипноз. Раз десять мы на него ездили, как сейчас помню, зимой, на

другой конец города. Когда добирались до поликлиники, где принимал тот

психолог, уставшие от толчеи в общественном транспорте, я блаженно

растягивалась на кушетке, радуясь перспективе спокойно провести целый

час. Гипноз был групповым, рядом со мной на таких же кушетках лежало

еще человек 15 таких же мальчиков и девочек. Психолог говорил какие-то

успокаивающие слова, играла тихая музыка. Мне казалось, что ничего не

происходит, во всяком случае, я вполне контролировала себя и мечтала о

чем-то своем. Изредка вертелась, и тогда гипнолог подходил и водил

руками над моей головой, брал за руку. Было забавно. После гипноза

состояние было легкое и спокойное, я, кажется, действительно стала

меньше нервничать. Когда движения ушли, я, честно говоря, не помню.

Просто ушли, сами собой. Может, и не сразу, но не припоминаю, чтобы это

было большой проблемой. Как ребенок, который это пережил, могу сказать,

что когда это касается тебя, это не выглядит так страшно. Может, если

бы это не прошло или надо мной бы смеялись в классе, я бы болезненнее

это переживала. Но - не смеялись. Сейчас думаю, какое счастье, что

родители не пошли по стандартному пути - клиника, уколы. Кто знает, где

бы я сейчас тогда была и в каком состоянии здоровья?

Как реагировать?

Очень

спокойно! Дайте понять ребенку, что вы это заметили, но не делаете из

этого проблемы. Объясните, что такое иногда случается с человеком,

который очень устал или хочет, но боится что-то сказать. Если ребенок

не замкнулся в себе, спросите как можно мягче: "Может быть, ты хочешь

мне что-то сказать или попросить?".

Не критикуйте ребенка на

людях, не просите его сдерживать себя и не делайте

страдальчески-проникновенных лиц, когда кто-то из знакомых заметил тик

ребенка. Не оправдывайтесь. Вы же не оправдываетесь за его разбитые

коленки? Здесь то же самое. Редкий ребенок не имеет эмоциональных

проблем.

Как можно меньше обращайте внимание на навязчивые

движения, но старайтесь переключить его внимание на что-то другое.

Например, попросите что-то принести вам или сделать.

Прежде чем

вести ребенка к психологу или неврологу, спросите о его желании.

Совершенно не обязательно сразу же лечить невроз, иногда как раз надо

дать ему время выразиться, и тогда станет более понятно, чем он вызван

и что надо делать.

Будьте мудрыми и воспринимайте невроз как

общую проблему, а не проблему ребенка. В подавляющем большинстве

навязчивые движения - единственный язык, на которым ребенок говорит с

вами.

Что делать?

Я уже "старый" психолог, давно работаю.

Могу позволить себе говорить то, что думаю. Дорогие родители, неврозы

детей - это ваше собственная, нервная, дерганная, полная страхов,

неполноценная жизнь. В которой вы забыли не только о собственных детях,

но даже о самих себе! Когда последний раз вы сидели всей семьей в

тишине (без работающего телевизора и Интернета) и просто разговаривать

по душам? Когда прожили хоть один день спокойно, так, чтобы ни на кого

не раздражаться, ни на что не злиться, никому не завидовать? Знаете ли

вы, чем живет и о чем мечтает ваш ребенок?

А если вы хотите

понять его и также понять, от чего у него эти навязчивые движения,

найдите время, часика два-три, и попробуйте поделать то же самое, что

делает ваш сын или дочь. Точно так же ходите и крутите, дергайте,

выламывайте свои части тела, в точности копируя его/ее движения и

прислушиваясь к себе, своим эмоциям. Только сделайте это не один и даже

не десять раз, а раз сто-двести, в течение, минимум. часа, а то и двух.

И тогда вы поймете, что выбрасывает из себя тело ребенка и что он

кричит в своем застывшем, молчаливом крике. О чем оно хочет сказать

вам! Где у него болит?

Мама шестилетнего Стасика: "Я трясла,

трясла, трясла головой, а потом вдруг вспомнила, что точно также трясла

головой моя мать, Стасикова бабушка, когда отчитывала меня в детстве.

Только она это делала не так сильно и часто, как сын, но можно было

узнать. Мама с нами не живет, но она приезжала к нам, когда сыну было

три года. Я оставляла его не нее, и он потом жаловался, что бабушка его

все время ругала. А я и значения не придала, хотя сама все детство от

маминой жестокости страдала".

Мама двенадцатилетней Сашеньки: "Я

знала, что дочь стесняется своей внешности из-за того, что у нее прыщи.

Когда подошла к зеркалу и стала корчить рожицы, как она, подумала: Боже

мой, девочке же надо помочь справиться с ними и научить следить за

собой. Она же у меня красивая! Почему я раньше об этом не думала?".

Мама

восьмилетней Ингриды: "Как она с этим живет? Боже мой, а я- то ее еще

ругала? Почему, чтобы вспомнить о том, что твой ребенок нуждается в

тебе, надо, чтобы случилось такое?"

Елена Шубина

Из выпуска от 21-04-2008

рассылки "Живая психология"

познавать психологию партнера;

Как избежать конфликта в семье 

 

  Природа, подарив человеку, разум и волю, позаботилась и о том, чтобы у каждого был свой неповторимый внутренний мир, полный разнообразных эмоций и душевных движений. Проникнуть в мир возлюбленного, ощутить то самое родство душ, пожалуй, самая сложная задача и желанная цель супружества.

Действительно, очень часто любящим и уважающим друг друга супругам не хватает одного - понимания. И не только в вопросах духовных, но и в делах будничных. Остается лишь отстаивать свои жизненные принципы, либо молча притираться друг к другу. Однако крайности здесь недопустимы: если начать изводить мужа (жену) по мелочам, дом вскоре превратится в передовую линию фронта, но и если пустить все на самотек, снежный ком проблем рано или поздно погребет под собой все ваши романтические ожидания.

Гораздо дальновиднее было бы изучить основы психологической совместимости в браке, то есть попросту понять, почему вы ссоритесь. Известно, что большинство действий человека согласуется с его "биологическими часами". Обострение семейных отношений может возникнуть:

• В завершении лунного цикла
• В осенне-зимний период.
• При противоположных суточных ритмах ("жаворонки" и "совы").
• В зависимости от индивидуального темперамента (сангвиник, флегматик, меланхолик, холерик).

 

 

Впрочем, сводить все к биологии не стоит. Многие микроконфликты в семье имеют совсем иные причины. Специалисты классифицируют их следующим образом:

• несходство взглядов и различие интересов;
• разногласия по финансовым вопросам;
• споры о воспитании детей;
• ревность супруга;
• отсутствие сексуальной гармонии и т.д.

Иными словами, поводом для скандала может служить все, что угодно, от полного мусорного ведра до пустой семейной казны. Поэтому, если у вас нет желания браниться постоянно, четко определите круг вопросов, о которых стоит поспорить, и смело закрывайте глаза на все остальное. Так вы сохраните свою любовь, свою семью и, конечно, свои нервы. Держать себя в руках нужно и в том случае, когда конфликта не избежать. Предположим, вы чувствуете, что назревает ссора, и хотите с честью выйти из положения, да и еще и благополучно разрешить важный для вас обоих вопрос.

Тогда придется усвоить несколько простых правил:

• Прежде всего заранее продумайте причину и предмет разногласий. Идеально, если вы четко сформулируете свои претензии, не полагаясь на дар убеждения, способный осенить вас во время разговора. Преимущество, как известно, всегда у того, кто чувствует себя хозяином положения.
• Немаловажен также и эмоциональный настрой. Выполните дыхательную гимнастику, включите любимую музыку, одним словом, приготовьтесь вести спокойный разговор о делах насущных, почти задушевную беседу. Когда мысль о том, чтобы показать ему "где раки зимуют" бесследно исчезнет вы, вряд ли наговорите друг другу резких и неприятных слов.
• Даже будучи задетой, до глубины души, помните, что человек рядом с вами - не противник, а любимый муж, ваша опора, радость и счастье (в конце концов, так должно быть...).
• Прежде чем произнести решительную фразу: "Мне хотелось бы с тобой поговорить", определите, где именно этот разговор состоится. Какая разница? Опыт показывает, что окружающая обстановка либо умиротворяет, либо, напротив, раздражает человека. Выяснять отношения лучше на "нейтральной территории", например, в гостиной или на кухне. Спальня и, тем более, детская для сложных разговоров не годятся, ибо они навевают совсем не подходящие к случаю чувства. Если готовиться к разговору, то серьезно: в комнате должен быть свежий воздух, приглушенный свет, чистота и уют. Ликвидируйте посторонние шумы, поскольку взывать к совести мужа, перекрикивая модного певца по радио, и обидно, и неэффективно. Кроме того, спорить нужно вдали от детей и сердобольных родственников, традиционно лишь "подливающих масла в огонь".
• Другое непреложное правило - лови момент. Самый безобидный разговор, начатый не во время, может перерасти в серьезный скандал и надолго отравить ваши отношения. Так что, прежде чем набрасываться на мужа вечером в прихожей, подумайте, а вдруг ему сегодня уже "досталось" от шефа на работе или от гаишника по дороге домой. В этом случае вы рискуете стать последней каплей в чаше его терпения. Правда, говоря об удачном моменте, я не имею в виду, что женщине следует старательно выжидать, пока у мужа появится благостное настроение, чтобы намеренно его испортить. Природное чутье и такт, наверняка, подскажут вам, когда серьезный разговор будет уместен. Ведь бывают минуты, в которые все проблемы оказываются легкоразрешимыми.

 

К сожалению, у многих из нас семейная жизнь устроена так, что порой не хватает времени на простое общение, не говоря уже об улаживании конфликтных ситуаций. Вот и выходит, что муж с женой бранятся посреди комнаты, дети испуганно смотрят на родителей или рыдают в уголке детской, а разгневанные тещи и свекрови вопрошают: "Как ты терпишь этого монстра?!".

Впрочем, наговорить лишнего можно когда угодно и где угодно, если один из вас устал, взвинчен на работе или плохо себя чувствует.

А раз уж это происходит с нами практически постоянно, чтобы избежать осложнений в споре, будьте бдительны. Образно говоря, возьмите нить рассуждения в свои руки и держите как можно крепче. От вас зависит, будет ли это нить Ариадны или вечно спутывающийся бабушкин клубок. Обдумывайте каждое слово, аргументируйте каждое высказывание. Как говорит главная героиня фильма "служебный роман": "Вы должны были иметь терпение и такт". Неразумно устраивать судилище, даже если супруг явно неправ, но мольбы с истериками тоже вряд ли достигнут цели. Задумайтесь, возможно, вы обижаете друг друга презрительной интонацией, полуоборотом плеча, мелочами, которые так редко замечают мужчины и так болезненно переживают женщины. Тем, кто действительно хочет сохранить свою любовь и нежность, совет один - ссорьтесь "в режиме диалога", ибо самый глухой тот, кто не хочет слышать.

Чего же нельзя допускать в споре?

Решайте только данный конкретный вопрос, старайтесь не обобщать. Забудьте выражения "ты всегда...", "с тобой вечно...", "у тебя постоянно..." и т.д. Иначе это спровоцирует мужа на бесконечные объяснения или вызовет у него желание сбежать, не угрожайте. Сценарий "не послушаешься - разведусь в принципе, может сработать, но в один прекрасный день вам непременно придется осуществлять свои угрозы на практике. А это, согласитесь, рискованно.

Даже считая себя оскорбленной и зная "больное место" мужа, не спешите на него "давить". Причинить боль другому не значит перестать мучиться. За минутным торжеством непременно придет горькое чувство, но испытывать его вы уже будете оба.

Далее, ни в коем случае не привлекайте в союзники детей. Пусть ваша правота очевидна, подумайте об их психике, ведь "дружить против" папы или мамы для детей неестественно. Они одинаково любят вас обоих и во много раз тяжелее взрослых переживают семейные конфликты.

Наконец, золотое правило любой ссоры - не заходите в тупик. Когда вы поймете, что аргументы исчерпаны, проблема не решена, а обстановка накалена до предела, возьмите тайм-аут. Поверьте, пауза пойдет на пользу вам обоим, сохранит не разбитым семейный сервиз и ваше человеческое достоинство.

Жизнь создает реальные проблемы и требует немедленных решений. Дети и деньги, обновки и командировки - о чем только не приходится спорить мужу и жене.

Как при этом сберечь теплые взаимоотношения, сдержать отрицательные эмоции, не оскорбить тех, кого любишь. Лаконичный ответ на эти вопросы на страницах книги чешского социолога К.Витека "проблемы супружеского благополучия". Вот они, "тактические стабилизаторы супружеских отношений":

• реально смотреть на противоречия, возникающие до свадьбы;
• не строить иллюзий;
• не избегать трудностей;
• познавать психологию партнера;
• знать цену мелочам;
• быть терпимым, уметь забывать обиды;
• уметь понимать и предупреждать желания и потребности партнера;
• не навязывать свои требования, уважать достоинства партнера;
• понимать цену временной разлуки;
• следить за собой;
• стремиться к единству в воспитании детей;
• иметь чувство меры;
• понимать причины и последствия неверности;
• не впадать в отчаяние.

Возможно, если мужья и жены однажды последуют этим принципам, счастливых семей станет гораздо больше. Главное, не позволять мелочам подтачивать ваши отношения, не допускать, чтобы минутные разногласия заставляли вас быть жестокими или равнодушными. Ссора, а тем более скандал, не решают проблему, а лишь провоцируют беспочвенные упреки и обвинения, делают нормальные разногласия ненормальными.

Поэтому мудрость супругов в том, чтобы научиться не прятать голову в песок, а достойно и своевременно гасить конфликты, благополучно разрешая споры к всеобщей радости и укреплению семейного счастья.

Обо всем по немногу..

Забавно наблюдать за тем, что происходит вокруг... Понимать скрытые причины, тех или иных действий , людей вокруг меня... Ведь большинство из них не знают о том, что я в курсе их мыслей) Еще на курсах по эзотерике нам дали практику, такую практику... Это нечто... Я никому ее не описывала, и думаю не стоит... Правильно Петр, говорит, что 2 ступень не может быть открыта тем, кто не прошел первую.... Поэтому эту практику я никому открывать не буду. Скажу только одно, я очень счастлива, что Катя привела меня на эти прекрасные курсы, я столько нового для себя их них почерпнула!

Столько всего открывается, такого что было открыто например в детстве, я кое что помню из этого. А потом все забылось. Как жаль что нас не учат этому в школе... А учат всякой туфте, которая в жизни потом пригождается на 5% из 100... Все остальные 95% приходится постигать на собственном опыте... Хорошо, когда у человека развита воля и интерес к познанию, а когда этогонет, тоэто кошмар... Ну ладно, не будем о грустном. У каждого человека свой уникальный индивидуальный опыт...

А я недавно начала читать автобиографическую книгу Дженны Джеймсон.... Мне всегда была интересно психология девушек, которые продают свое тело, еще хуже, снимаются в порно. Я никогда не могла понять этого, мне всегда было до того противно ,но интерес взял верх и я стала читать.. При том что девушка очень красивая... Мне было интересно как так могло произойти???

Я не дочитала еще до половины... книга очень толстая... Но я просто поражена.... Поражена тем, что для Дженны например совершенно нормально то, что для меня НАСТОЛЬКО дико.. При чем мне никто никогда не говорил о чем либо связанным с сексом и распутством в этом роде. У нас с мамой никогда не было таких разговоров.... Но у меня с детства были заложены свои понятия... Например такие, как "Один мужина и на всю жизнь" Для меня было бы концом света иметь 2 половых партнеров, для меня это аморально. Ну для кого-то это тоже крайности... Все таки мы живем в современном обществе, не всем так везет с первого раза, как повезло мне. Просто я всегда считала, что главное не размениваться и ждать своего "принца" и дождадась) И все как в сказке.. Но не будем об этом...

Так вот для Дженны было нормально фоткаться голой... не просто фотикаться но и... мне короче противно это описывать.... Но я в шоке с нее, как я понимаю это психология большинства женщин.. Не все конечно порно актрисы и праститутки, но большинство девушек не считают чем-то плохим , иметь больше 20-30 (а то и больше!!) половых партнеров за жизнь... Многие спят в первый же день знакомства... Как буд-то у них в жизни больше нет никаких удовольствий, конечно я не осуждаю их... Но и не понимаю.. Как можно как с голодухи накинуться на мужика в 1 день знакомства.. И где уважение девушки, самоуважение... брезгливость черт побери.... Не знаю, мне этого не понять. Более того, когда я читаю эту книгу, у меня создается впечатление, что там описывается один вид женщин, а я отношусь совсем в другому.. Как черное и белое... Настолько разные....

И только задумайтесь на минуту, все мужчины ведь в большинстве своем судят нас по таким распутным женщинам, сми так промывают мозги, да что говорить о сми.... Даже игрушки продают порнографические, для детей... У моего знакомого в каинете сидит пес, у которого приделан огромный х....й.. Я была в шоке.... Как можно продавать такие игрушки... потом не удивительно откуда появляются дамочки вольного поведения и позорят весь женский род... Они думают, так и надо!

Но все таки не буду их выгораживать.... У меня были знакомые и по младше меня, когда такого разврата еше не было, и пропагандировали мне ужасные пошлые вещи, я в то время еще в куклы играла, а одна знакомая, младше меня на 2 года, встречалась с 30 мужиком и вела себя очень пошло. Мне противно описывать на что она меня подбивала... Но я еще тогда офигела в того, откуда беруться такие пошлые люди. Ведь ей быдо всего 12 лет...

Так что конечно дело тут не в воспитании, и не в плохой компании... Ни в чем ином.... А в СУЩНОСТИ человека.....

Когда у человека есть душа и внутренний стержень он будет увадать прежде всего себя, потом всех остальных... и не будет вести себя подобным образом. Это ниже достоинства любого человека.

Как же я рада, что я родилась именно такой. Меня никто никогда не учил, как хорошо ,что во мне все это было. Всегда. И я всегда считала что 1 мужчина и навсегда. Я не говорю ,что если девушка в поиске и у нее было несколько- это плохо. Нет... Не всем везет.... Но главное, чтоб девушка не разменивалась..... И встречалась только с теми кого действительно любит, а не преследовали какую то вторичную, сомнительную выгоду....

Вот некоторые фото с пикника, на котором мы были пару дней назад)

О психологии

Господи, какая же гадость этот Эрих Фромм! И зачем я потратила на него 9 гривен! Кто-то же хвалил, раз я запомнила, вчинить бы ему иск за моральный и материальный ущерб! Это же просто ужас какой-то! В книге по психологии автор нам рассказывает о подавленных желаниях Гитлера в выражениях "и тогда Гитлер сказал сам себе", а также о тайных пружинах политики Хрущёва и особой атмосфере демократии. Он вообще вменяемый? И кто он по национальности? И чем он вообще знаменит?

Смотрим википедию, ну ясно. Основатель неофрейдизма и фрейдомарксизма. Вот такие теперь, оказывается, в Германии философы. И вот кому мы опосредствованно обязаны шедевром Заславской

http://zaslavskaja.livejournal.com/167299.html

Как всё связано в этом мире! Ну ладно, не буду жалеть о деньгах, пусть уж. 

Обещанные гороскопы

Семь ключей к счастью в любви

Любимая и уважаемая многими астрология не только информирует нас о влияниях звезд и планет, но и выполняет рекомендательную функцию. В популярных изданиях легко найти информацию о том, как понравиться Козерогу или Овну, ужиться со Скорпионом или Рыбами, как правильно воспитывать Тельца или Водолея. Куда сложнее получить ответ на вопрос о том, что же делать с самим собой, как преодолеть внутренние преграды и комплексы. Конечно, за советами такого рода многие обращаются к психологам и знатокам человеческой натуры, а не тем, кто постигает секреты звездного неба. Однако нужно иметь в виду, что психология и астрология рассматривают человека по-разному. Первая оперирует характеристиками, свойственными большим группам, вторая опирается на универсальные принципы, с которыми можно соотнести каждое жизненное событие. Поэтому не стоит пренебрегать ни одной из точек зрения.

"Ключи к счастью в любви" предназначены для тех, то стремится получить не столько общие рекомендации, сколько советы, над которыми можно поразмыслить. Раздел рассматривает сферу личных отношений и романтических привязанностей, поскольку они составляют неотъемлемую часть жизни каждого. Однако изложенная в нем информация может быть полезной просто для того, чтобы лучше понять себя и научиться реагировать на те или иные ситуации.

Не ограничивайтесь получением ключей, соответствующих вашему знаку: информация о соседях по Зодиаку тоже может быть весьма полезной.

Представители разных знаков Зодиака сталкиваются со схожими проблемами. Так, в разные периоды своей жизни страдать от одиночества или отчаиваться, сочтя попытки найти подходящего партнера безнадежными, могут Рыбы и Тельцы, но ощущения их будут разными, как будут разными и шаги, которые следует предпринять для решения проблемы.