Симптоматичное)

Интересно, что бы это значило, что из всех произведений Пушкина мое самое любимое - Пир во время чумы? Оно мне кажется немыслимо гармоничным и проникающим в глубины психологии и вообще, там все правильно написано!   )

Есть упоение в бою

И бездны страшной на краю

И в аравийском урагане

И посреди бескрайней тьмы

И в раз'яренном океане

И в дуновении чумы...

Все, все, что гибелью грозит

Для сердца смертного таит

низ'яснимо наслажденье,

Бессмертья может быть залог...

Хотя сыта я по горло подобными наслаждениями

Игумения Арсения (Воспянская): Дорасти до Любви.

Игумения Арсения (Воспянская): Дорасти до Любви.

Несомненно, большая часть всех текстов, когда-либо написанных людьми, так или иначе имеет отношение к любви, большая часть наших мыслей тоже о любви и самые сильные эмоции вызывает все та же любовь. Или то, что мы привыкли этим словом называть.

В нашем представлении все поле отношений мужчины и женщины - область любви, недаром столько поколений влюбленных сравнивают себя с Ромео и Джульеттой. А уж детско-родительские отношения - по определению сплошь любовь. Всегда ли это так?

По мысли классика психологии С. Л. Рубинштейна, "любовь - это утверждение неповторимого бытия другого человека". То есть это не чувство, не набор эмоций, пусть даже очень сильных. Это состояние, такой особый строй личности, когда мы можем при высоком душевном единении с любимым все же быть самими собой, это трудно дающееся умение оставаться духовно свободным самому и сохранять такую свободу у любимого. Это, если можно так сказать, ничем не вынужденное единство независимостей. То есть когда мы чувствуем себя отдельными, нисколько не зависимыми, при этом выбираем быть вместе с любимым, и выбор этот ничем не вынужден, свободен.

Признавать бытие другого человека неповторимым, значит признать, что он отдельная от нас личность со своим прошлым и со своим будущим (даже если мы - едина плоть), что, созданный по образу Божию, он свободен, в том числе и от нас. В этом смысле любовь счастлива, независимо от того, взаимна или нет. В любом случае, это радость. Вообще, радость - отличительная черта любви. Когда начинаются мелодрамы и путаница отношений, слезы и страдания, значит, вместо любви на сцену вышли самолюбие, обиды, ревность и т.п. - вся наша мелкость, убогая стандартность. Тогда мы упорно утверждаем собственную стереотипность, растиражированную в миллионах других людей, и ничего общего с неповторимым бытием не имеющую.

Полюбив, мы избираем человека из остального человечества, для нас он исключительный, уникальный. Все остальные становятся фоном, а он один - необыкновенный, единственный, отличный от других. Гештальт-психологи так и определяют эту ситуацию: фигура на фоне. Но как часто, вступив в брак с этой уникальной фигурой, мы стремимся переделать ее "под себя", перевоспитать, руководить ее жизнью по своему разумению. Но ведь этим самым мы лишаем любимого индивидуальности, нивелируем, как бы снова возвращаем в фон. И личность, выбранная нами именно за какие-то свойственные только ей черты, для нас меркнет; исчезает, уничтожается собственно объект любви. Мы лишаем его манкости, притягательности, которой обладает всякая необыкновенность.

Вместо того, чтобы радоваться со-бытию с особым для нас человеком, считать эту его особость богатством, которое стоит беречь, мы своим "воспитанием" упорно делаем его обыкновенным. Но обыкновенному у нас в сердце места нет, поэтому мы невольно освобождаем место для кого-то другого, пока еще для нас неповторимого. Т.е. супруг(а) еще есть, а сердце уже свободно. Переживать независимость и уникальность другого, как и собственные, непросто, но без этого не может быть любви.

Утвердить бытие другого человека - значит, совершенствуясь самому, способствовать совершенству другого. Т.е. важно создать для любимого человека такой жизненный контекст, в котором он мог бы раскрыться именно своими неповторимыми способностями и стремлениями, создать для него (именно для него одного с его особенностями) поле понимания, сокровенности, доверия и свободы. Это возможно только при условии, что мы и сами стремимся к душевному и духовному совершенству, изменяемся, растим в себе, создаем что-то новое, чтобы оставаться интересными и значимыми для любимых людьми.

Все сказанное выше справедливо по отношению к любым близким отношениям - девушки и юноши, супружеским, детско-родительским: "механизм" любви везде тот же.

К сожалению, почти никто из нас не способен на такие "высокие отношения", да немногие и стремятся к ним. По своей детскости, инфантильности, мы не только не хотим работать над собой и отношениями, созидать их, но даже не даем себе труда осмыслять себя и свою жизнь в этом ракурсе. Поэтому вместо любви и впадаем в любовную зависимость.

Технологически любовная зависимость - то же самое, что, например, и алкогольная или наркотическая, даже психотерапевтические подходы к ним одинаковы, но мы остановимся на зависимых отношениях между людьми.

Любая зависимость - в противовес свободе - это вынужденные отношения. В детстве мы абсолютно зависим от матери или другого воспитывающего нас взрослого, для нас это просто вопрос жизни и смерти. И мы вынуждены делать все, чтобы сохранить эту зависимость, а значит, и жизнь. Но и родители, особенно мать, психологически зависят от ребенка: он дает им почувствовать себя взрослыми, зрелыми; нуждаясь в них, он подтверждает их важность, значимость, спасает от одиночества и т.д. Если мать или отец не видят других способов утвердиться личностно, если они не умеют жить своей отдельной внутренней жизнью, то они вынуждены любыми путями удерживать возле себя ребенка, забота о котором заполняет все личностные и жизненные пустоты. Тогда они старательно не замечают взросления дитяти и даже препятствуют ему.

"Отпускание" ребенка в его неповторимое бытие - акт родительского мужества, очень трудный психологически. На него способны только осознанные, зрелые родители.

А неповзрослевшие мамы и папы будут цепляться за любимое чадо всеми средствами. В ход пойдут деньги ("я тебя содержу, делай, как я говорю!"), шантаж ("я такой больной, не огорчай меня!"), будет внушено чувство вины ("я тебе всю жизнь посвятила!") и т.д. Парадоксально, но в таких случаях родители бывают бессознательно заинтересованы даже в болезни ребенка, часто просто объявляют его больным или преувеличивают опасность, т.к. это усиливает его зависимость, привязанность к ним.

Зависимые, симбиозные отношения всегда взаимовыгодны. Дети таких родителей часто и не спешат из родительских объятий, им удобно быть в центре внимания и опеки, без забот и ответственности, они другого на деле не хотят. Потому что другой жизни они и не знают! Они вынуждены жить так, потому что у них нет выбора, они по-другому не умеют. Да и где им было научиться, когда родители вместо них думали и всегда принимали решения, и, словно "двое из ларца" в мультике, все делали за них. А если бы не делали, то были бы детям не нужны, а не нужны детям - не нужны никому. Такая вот болезненная родительская философия.

Внутри симбиоза жить трудно. Представьте, что вас крепко веревками привязали к кому-то. Любое незначительное движение другого будет причинять вам неудобство или даже боль. Пребывающие в таких отношениях люди много обижаются, жалуются друг на друга, но ничего с этим не делают, ничего не меняют и не меняются. Обе стороны бессознательно заинтересованы, чтобы все оставалось по-прежнему. В таких семьях душно, воздух затхлый, люди не стремятся общаться с ними, что только усиливает взаимное "зацикливание".

Склонные к зависимым отношениям родители часто сознательно и бессознательно препятствуют браку детей. Но представим себе, что такой ребеночек все же обзавелся семьей. В какой любви он признается супругу(е)? Выросший в несвободе, сможет ли он утверждать неповторимое бытие? Скорее всего, он "честно" признается: "я без тебя не могу". И не может, бешено ревнуя и устраивая сцены, если его не опекают. Хотя вторая половина, как правило, с радостью берется опекать. Только очень часто это проявляется в виде тотального контроля, пресса, удушающей "заботы" по принципу "я лучше знаю, что тебе нужно!". И, конечно, родители (к сожалению, чаще - мамы) не ослабляют хватку, считая внутреннюю, очень интимную, сокровенную жизнь детей своим делом.

Как бы ни менялись обстоятельства жизни таких супругов, суть отношений будет неизменной. Они как будто связаны стальным каркасом, не позволяющим никаких отступлений от однажды заведенного порядка. В случае ухода из семьи одного из них, другой будет считать свою жизнь уничтоженной. Это и понятно: жить он может только так, и если это так разрушилось, то разрушилось все.

Тот же "каркас", сильно смахивающий на тюремную решетку, хорошо виден во всех вариантах любовной зависимости. Их множество. Например, один из супругов всю жизнь стоит в наполеоновской позе, как бы говоря другому: "Докажи мне, что ты достоин моей любви". А тот другой все время бессознательно доказывает и все время угождает, вместо того, чтобы жить. Или один - настоящий тиран, от которого не знаешь, чего в какой момент ожидать, а другой - вполне добровольная "жертва". И так далее. Где есть зависимость - невозможна любовь, т.к. она - дитя свободных пространств.

Конечно, в любовных, родственных отношениях чрезвычайно важна забота и даже опека в нужный момент, действительно важно подтверждать словами и делами свою любовь, но отличие от зависимости в том, что все это будут наши свободные проявления, что мы можем творчески подходить к любой ситуации, быть разными, потому что остаемся внутренне свободными. У нас всегда есть выбор, как поступить, нет ничего застывшего. Важная черта любой зависимости - стремление все оставить, как есть, это трагический личностный застой, "пробуксовка" жизни. Тогда как настоящая любовь - это путь души, движение, созидание не только собственной личности, но и отношений. Это непрерывный труд, часто связанный с далекими от лирики вещами - глубинным самопознанием, самоограничениями, смирением.

Все будет более очевидным, если вспомнить определение любви у ап. Павла. Кто из нас, таких, какие мы сейчас, способен в любви долготерпеть, милосердствовать, не завидовать, не превозноситься, не гордиться, не бесчинствовать, не искать своего, не раздражаться, не мыслить зла, все покрывать, все переносить? Наши любимые могут быть прекрасно свободны рядом с нами только в той степени, в какой нам доступны эти высоты духа. Т.е. их свободу мы обеспечиваем только своей терпимостью, способностью понимать и ценить их своеобразие, умением прощать ошибки, стремлением вместе расти, а не самоутверждаться за их счет. Важно ощущать любовные отношения как единство, команду, где "прикрыта спина", где проблемы и радости - достояние двоих, а не отдано на обсуждение родителей, друзей и т.д. Где главное - сохранить отношения тепла, нежности и заботы, а все остальное - вторично.

На первый взгляд парадоксально, но подлинное неразрывное единство двоих обеспечивается их умением держать правильную дистанцию в отношениях между собой, их вместе - со всеми остальными.

Мы гарантируем свободу любимым, в конечном счете, собственной свободой, наполненностью собственной жизни, широтой души, вмещающей все разнообразие бытия. Но наши сердца по большей части узки любовью, как говорил архиеп. Иоанн (Шаховской). Где уж тут утверждать неповторимое бытие другого, когда мы и своего-то не имеем.

Нет ничего дороже и прекраснее любви, и не удивительно, что к ней в итоге направлены все наши стремления. Но как же мы должны еще повзрослеть и сколько поработать над собой, чтобы иметь право сказать, не погрешив против истины: я тебя люблю!

Отрок.ua

Методологические основы психологии; к 3 семинару

http://narod.ru/disk/8555269000/No.1%20Ulanovsky%20Qualitative%20Research.pdf.html -  Ирина Юмашева

http://narod.ru/disk/8555272000/No.2%20Ulanovsky%20Constructivism%2C%20radical%20constructivism%2C%20social%20constructionism.pdf.html - Ольга Хоменок

Конечно, все разные, и тараканы в голове у каждого свои, но психологий-то всего ...

Ну не понимаю я этот якобы сильный пол, хоть убейте, не понимаю!

Чего они хотят, что им нужно, чего они добиваются.

Зачем обвиняют нас в чём-то - просто чтобы найти виноватого или искренне верят, что так и есть?

Какие девушки вообще им нужны? Сильные и независимые, или появляющиеся в нужный момент, когда становится скучно?

Чтобы разнообразить жизнь или найти свой собственный смысл?

Могут обнять просто так, а могут и послать без причины. И как прикажете понимать?

Конечно, все разные, и тараканы в голове у каждого свои, но психологий-то всего 2 - женская и мужская! (психологию масс в счёт не берём)

Или они думают, что для нас это объяснимо и вообще является нормой?

Ай.. не знаю. Не понимаю. И не с кем даже поразмышлять на эту тему, а мысли так и прут (весна, снова весна)

P.S. это всё НЕ конкретно про меня. Это обобщённо.

Одиночество и психология общения

Быть лучше одному, чем вместе с кем попало (Омар Хайям)

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие - великий дар (Бернард Шоу)

Как часто мы пытаемся избежать того, что, в сущности, помогает нам жить. Люди веками пытались избежать одиночества или привыкнуть к нему. Несогласный - проклинал одиночество, смирившийся - не замечал, мудрый - наслаждался. Одиночество существовало, и значит оно необходимо. Чувствовать себя одиноко можно и наедине с собой, в толпе людей и даже рядом с любимым человеком. Чувство одиночества зависит не от того, есть ли рядом с вами близкий человек или нет, оно зависит от структуры личности.

Кто чаще чувствует себя одиноко?

Если разделить людей на интровертов и экстравертов, то упрощенно можно сказать так: интроверт - это "вещь в себе", он обращен внутрь собственной личности, а экстраверт постоянно стремится быть на людях. Одиночество в толпе возможно только для интроверта. Экстраверт быстро найдет общий язык практически с любыми мужчинами и женщинами и будет удовлетворен поверхностным знакомством. Экстраверту проще познакомиться на улице, подойти к незнакомому человеку и начать разговор - ведь он не стремится к глубокому и долгому общению. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди - от одиночества он страдать не будет. Интроверту же важно, чтобы рядом был любимый человек. Интроверту важен не столько разговор, сколько знание того, что у него есть близкий друг, с которым можно поговорить, и которому можно позвонить в трудную минуту. В отличие от экстраверта, который найдет новые знакомства и общение, где есть люди, интроверту сложно установить взаимопонимание. Но как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Любой человек имеет качества интроверта и экстраверта; важна пропорция. Поэтому практически каждый человек хоть раз да ощущал свое одиночество.

Интересно отметить, что большие города побивают все рекорды по количеству одиноких людей. Большой город разъединяет людей, а не сближает.

Одиночество - откуда оно?

В первые годы своей жизни ребенок окружен материнской заботой, он играет с детьми и не испытывает чувства одиночества. Он слит с окружающей средой и себя называет в третьем лице. И только тогда, когда он называет себя "Я", он начинает понимать, что он не такой, как другие, у него формируется система отношений, т. е. характер. Вот тогда-то и появляется чувство одиночества. При правильном воспитании, когда ребенок может свободно развиваться, чувство одиночества не так выражено. Но при формировании невротического характера, когда родители сдерживают развитие ребенка в направлении его способностей и заставляют делать то, что не соответствует его внутренней природе (например учат музыке при отсутствии музыкальных способностей), возникает состояние эмоционального напряжения, которое связано с тем, что с одной стороны он любит родителей за то, что они дают ему все необходимое, с другой стороны, он испытывает к ним чувство вражды за то, что они не дают ему реализовать свои желания. Враждебность к родителям не допускается в сознание ребенка и возникает тревога, но и тревога вытесняется в бессознательное. Начинают формироваться различные психологические защиты, одна из которых - социально приемлемая роль. В сознании остается чувство одиночества, ненужности и непонимания, которые потом могут сопровождать ребенка в течение всей его жизни, даже если вокруг много людей.

Общение и одиночество

Но и при самом правильном воспитании чувство одиночества может не покидать человека. Таким образом, одиночество становится свойством личности. Можно привести аналогию с китами: киты - сухопутные животные: по своему физическому устройству они вынуждены жить в воде, но связь с сушей они не порвали. Каждые 10-15 минут они вынуждены выныривать из воды и глотать кислород. Так и человек: с одной стороны не может жить один и вынужден общаться; с другой стороны - одиночество ему необходимо.

От одиночества не уйти, поэтому лучше его использовать с пользой для себя, для личностного роста. Многие люди стремятся к общению и хотят его больше, чем это определяется биологической потребностью. В результате общение становиться пустым, выхолощенным; убивается время. Пустое общение - это такое, которое не сопровождается личностным ростом. Вариантов, как провести время, множество: от просмотра ТВ до походов по клубам, вечеринкам, дискотекам, тусовкам и пьянкам. Практически в 100% случаев такое общение не служит личностному росту, не развивает человека как личность, а лишь отдаляет человека от себя. В клубе или на шумной вечеринке время пролетает быстро, а чувство одиночества после этого становится еще более выраженным. Нередко, спасаясь от скуки и одиночества, человек начинает путешествовать, пытаясь убежать от самого себя. Но от себя никуда не уйдешь, ведь еще Сократ говорил, что нет толку в его путешествиях, ибо он повсюду таскает за собой самого себя.

Какое же общение может решить проблему одиночества? Общение, которое способствуют личностному росту. Взаимодействуя с другими, важно общаться не для того, чтобы взять, а для того, чтобы отдать. Такое общение происходит в учебе, творчестве, сотрудничестве.

Одиночество опасно тем, что его очень часто не замечаешь, пока не останешься наедине с самим собой ночью в пустой квартире. В суете рабочего дня одиночество не ощущается, о нем забывают, а вот когда ночь накрывает город, становится темно, пустеют улицы, разбегаются по своим домам друзья, перестает звонить телефон - вот тогда мы сталкиваемся лицом к лицу с одиночеством. Конечно, можно пойти в ночной клуб и продолжить пустое общение с малознакомыми людьми, но это не решит проблему одиночества. Вы просто на время убежите от себя. Важно помнить, что одиночество - не всегда зло. Есть ситуации, когда просто необходимо побыть наедине с собой, чтобы восстановиться и обрести контакт с собой. Но когда одиночество затягивается вопреки желанию, когда от одиночества человек начинает страдать, тогда можно говорить о проблеме одиночества. Если человек лишен необходимого ему количества общения и необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического и соматического характера. Страдание от одиночества - это проявление нехватки близких друзей, теплого общения, новой информации и впечатлений.

Решение проблемы одиночества

Сперва, надо определить, какого именно общения и с кем не хватает, какой информации и каких впечатлений не достает, и именно этот недостаток восполнять. Именно поэтому бесполезно советовать одинокому мужчине или женщине пойти в ночной клуб или завести новые знакомства. Важно правильно определить и удовлетворить именно ту потребность, которая вызывает одиночество. Порой очень сложно бывает определить, чего именно в жизни не хватает на данном жизненном этапе, и что конкретно вызывает одиночество.

Распространенный пример: женщина жалуется на одиночество и отсутствие секса в своей жизни. На поверхности - желание удовлетворить свои физиологические потребности. А если копнуть глубже - потребность в мужчине, как сексуальном партнере, может быть обусловлена и недостатком прикосновений, и нехваткой тактильных ощущений, и потребностью в чувстве защищенности, и страхом спать одной, и жаждой ярких эмоций и впечатлений. Чувство одиночества становится еще сильнее, так как женщина думает, что ищет мужчину для секса, а находя его, понимает, что искала совсем другого. Поэтому важно понять для себя, чего же именно не хватает, определить истинную потребность. Если, например, у женщины тактильный голод, то можно пойти учиться танцам или на курсы массажа. Чувство безопасности можно обрести, пройдя курс психотерапии. А яркими эмоциями и новыми впечатлениями можно насытится, съездив в экзотическую страну.

Кирилл Комаров альбом "Sensense"

Захотелось поделиться:

"Sensense"- для меня это единственное музыкальное явление (где музыки собственно нет вообще), которое смогло оторвать мои уши от прослушивания творчества группы Fleur, которую я уже 2 года слушаю без остановки и никак не могу свои уши ими наслушать. Теперь мои уши ещё и "Sensense" никак не могут наслушаться:)))

Приятного прослушивания, прочтения и просмотра! :)

15 трэков альбома:

К. Комаров - Sensense 03:48 

К. Комаров - Ты идёшь 04:22 

К. Комаров - Времена года 01:54 

К. Комаров - Мбу 02:29 

К. Комаров - Секс 02:56 

К. Комаров - Зомби 03:04 

К. Комаров - Дай - die 03:59 

К. Комаров - Радуга 01:26 

К. Комаров - Смысл жизни 02:29 

К. Комаров - Илья 03:53 

К. Комаров - Приятная правда 01:59 

К. Комаров - Колыбельная 03:34 

К.Комаров - Пирамида 02:17 

К.Комаров - Индия 02:55 

К. Комаров - Жизнь 00:14 

Всего в альбоме 19 трэков, но во многочасовой битве с интернетом за оставшиеся 4 трэка, победил, к сожалению, интернет...

Пресс-релиз альбома:

"Sensense" - как новый вид искусства

"Sensense" - как новый вид искусства

"Sensense" - как уникальный музыкальный, поэтический, психологический и театральный эксперимент

"Sensense" - как поиск своего Я в XXI веке

Альбом, который меняет сознание. "Sensense" ("Сенсенс") не имеет аналогов в российском и западном искусстве.

Необычный эксперимент, где музыка создана из слов, ставших ритмической и мелодической основой, проведен петербургским музыкантом Кириллом Комаровым. Все музыкальные инструменты воссозданы голосом, каждое слово в альбоме "SenSenSe" значимо и многогранно.

"Sensense" - это не тот альбом, который можно представить стандартными методами - для этого пришлось бы "размножить" артиста на 50 человек или пойти на тот эксперимент, свидетелями которого вы станете на презентации. Кирилл Комаров представит "Sensense" в обрамлении высоких технологий и непривычных образов.

Говоря о том, как появился альбом, надо обратиться к Востоку, ведь именно после поездки в Индию Кирилл пришел к идее "Sensense", и записал его всего за 3 месяца: "В каждом из нас есть три энергетических центра: когнитивный (ум), эмоциональный (чувства), витальный (инстинкты), - пояснил Кирилл идеологию альбома, - Когда все центры работают в резонансе друг с другом - мы называем это счастьем. Но чаще всего наше сердце спорит с нашим умом, а наш ум с нашими инстинктами. Мне просто захотелось озвучить этот процесс, и когда я начинал эту работу, я и сам не предполагал к чему это приведет. Весь альбом - это путешествие героя, от цели к цели, от смысла к смыслу: Но это не мое индивидуальное путешествие. Или - не только мое. Я думаю, любой человек, хоть раз задававшийся вопросом, зачем он живет, легко узнает в альбоме себя. Вообще весь альбом посвящен духовным поискам и духовным искателям, а что может быть интереснее в жизни, чем поиск ее смысла? Я льщу себя надеждой, что путешествие получилось нескучным".

Само слово "Sensense" - это неологизм английского языка, придуманный Кириллом для обозначения нового музыкального жанра. "В английском языке слово "sense" означает и "смысл", и "чувство". Смысл у нас в голове, чувства - в сердце. Сливаясь во времени, в ритме, они образуют наш персональный поток жизни. Это и есть "Sensense".

Техника "Sensense". "Альбом записан методом проб и ошибок, я практически не писал партитур заранее. Часто у меня была простая ритмическая основа, на которую постепенно нанизывались различные музыкально-текстовые фразы. Например, в песне "Ты идешь": "ты" - это "бочка", бас-барабан; "идешь" - рабочий барабан; "к себе, от себя..." - хай-хэт, поскольку звук этого инструмента ассоциируется со звуком "с". Когда эти звуки звучат вместе, сознанием это расшифровывается как прямой барабанный ритм: "Ты идешь, куда-то идешь, ты идешь, куда-то идешь:" А ритм - это первооснова музыки, ее гипнотизирующая шаманская составляющая. Поэтому в альбоме довольно много звукоподражаний ударным и перкуссионным инструментам".

Правила игры в "Sensense".

"Sensense" - это игра. У любой игры есть правила. А правила - это всегда ограничения. Поэтому - Правило №1 - Никаких "шуби-дуба"! В альбоме нет незначащих звуков. Каждый звук это слово, имеющее смысл. Именно переплетение различных смыслов, а не только музыкальных фраз, является отличительной особенностью альбома.

Правило №2 - Фон-фигура. Два источника информации не могут появляться одновременно. Только после того, как первый становится фоном, появляется второй.

Правило №3. - Никаких правил! "Sensense" - это не код, который нужно расшифровать. То, что вы чувствуете, то, о чем вы думаете, слушая "Sensense" - это и есть то, "о чем песня".

Ограничения по использованию "Sensense":

1. Кирилл Комаров не рекомендует слушать альбом "Sensense" за рулем.

2. При прослушивании "Sensense" с закрытыми глазами в наушниках или на хорошей акустической системе могут происходить временные трансформации сознания.

Что было до "Sensense"?

"Я довольно давно занимаюсь музыкой. Я знаю, что кто-то считает меня бардом, кто-то блюзовым гитаристом, чуть ли не виртуозом, для кого-то я поэт. У меня есть акустические альбомы, есть альбомы, записанные с группой, есть песни в электронных аранжировках, есть книга стихов. Я сотрудничал с музыкантами, работающими в совершенно разных стилях: с Мишей Борзыкиным из "Телевизора", с Костей Арбениным из "Зимовья Зверей", с Мишей Башаковым: С Василием К. мы сделали проект "Веревки", опыт тотальной импровизации на сцене. И главное, что я вынес из всех этих экспериментов, что творчество является мощнейшим и уникальнейшим инструментом самопознания. Я выпустил довольно много альбомов, и в какой-то момент посмотрел на себя со стороны... Музыка без текстов, тексты без музыки, блюз, трип-хоп, фри-джазовая импровизация, да к тому же я шесть лет проработал копирайтером и примерно представляю себе механизмы восприятия: Единственное, чего я не делал, это голос без всего, голос без сопровождения. А вокал - это объективно не самая сильная моя сторона, здесь я чувствую некий страх. Как я буду показывать людям то, что я делаю не очень уверенно? Давайте я лучше им стихи почитаю, я стихи хорошие пишу. Или на гитаре сыграю: Но к этому моменту со мной уже случилась Индия, да и другие трансформирующие переживания, и я по опыту знал: там, где человека сдерживает страх, находится его огромный потенциал, его жизненный ресурс, о котором он даже не подозревает. Страх, любой страх - страх быть непонятым, страх оказаться некомпетентным - это то, что в транс-персональной психологии называется "край". И там за краем - твоя сила. Ну и там за краем меня поджидал "Sensense". Так что "Sensense" - это просто цветы на вершине холма. Дальше будет что-нибудь еще, что-нибудь другое. Потому что дорога ведет неизвестно куда, а мне нравится удивляться"

Ссылка на официальный сайт: www.kkomarov.ru

И немного видео: http://video.mail.ru/mail/fenix.82/_myvideo/1.html

Женщинам о женских хитростях

Хитростью принято считать какой-то поступок либо прием, используемый с определенной целью. Человек так устроен - своим поведением, поступками, приемами может моделировать, прогнозировать будущее, провоцировать "нужные" ситуации своей биографии.

Женщины в этом плане - не исключение.

Однако чаще в печати встречаются статьи о женских хитростях, написанные больше для мужчин, нежели для женщин. Есть мнение, что мужчинам знать о тонкостях женского поведения крайне необходимо, хотя знание чего-либо часто не дает готовых рецептов, как действовать в той или иной ситуации. В подобных статьях под женской хитростью подразумевается умение женщин расставлять перед мужчиной многочисленные ловушки, вить интриги и получать какую-то корысть.

В этой же статье на МирСоветов вы не увидите список единственно правильных действий по отношению к женщине. Автор сделает попытку женщинам рассказать о тонкостях женского же поведения.

Кажитесь мужчинам сильными

21Достаточно часто в жизни встречается миф о "целесообразности" слабой женщины. Девочек с детства воспитывают как "слабый пол", и они привыкают быть таковыми - слабее мужчины во многом. Вырастая, многие из них однажды понимают, что могут намного больше, чем им казалось. И в трудных ситуациях самостоятельно принимают "женские" решения, которые оказываются взвешенными и перспективными.

Слабость человека часто в реальной жизни подменяется обычной ленью. Вот и получается, если девочек с детства воспитывать быть более ленивыми, таковыми они и вырастают. Если же под силой личности понимать целеустремленность, волю, активность в принятии решений, свободу выбора, и с детства воспитывать эти качества в маленькой Оленьке, то такой "слабый" пол в будущем станет Ольгой со своей достаточно четкой жизненной позицией и без прямой зависимости от "возможностей" мужчин.

Стоит заметить, что слабые женщины, не наделенные хитростями изначально, вряд ли долго могут удержать внимание и любовь одного мужчины, с такими женщинами со временем становится скучно. Любая однообразность наскучивает каждодневным рефреном в отношениях.

Мужчину искренне радует, если его избранница самодостаточная личность. МирСоветов подчеркивает, что всегда должен быть некий соревновательный момент в возможности во многом быть на равных - это придает отношениям больше стойкости и продолжительности, нежели постоянная беспомощность слабой женщины и утверждение мужской силы. В отношениях с мужчинами необходимо талантливо "удерживать баланс" между "обратиться к мужчине за помощью" и "справиться с чем-то самой". Женская хитрость как раз и кроется в умении для самой себя расставлять акценты собственной слабости и своей же внутренней силы.

Имейте свое увлечение

22 Поддерживать мужа или близкого друга в его профессиональных делах и личных увлечениях - такое отношение женщины к мужчине является привычным в хороших отношениях. При желании этому даже можно научиться. Хотя когда любишь человека, ты на подсознательном уровне живешь и его жизнью тоже, проживая ее. В хороших отношения происходит и обратные действия со стороны мужчины, когда муж проявляет искренний интерес к тому, чему вы себя посвящаете.

Для этого нужно иметь свое дело, свое жизненное увлечение, которому вы будете с удовольствием изредка отдаваться. Будут ли это карьерные вопросы или продолжение детского хобби - решать вам. Просто, по мнению МирСоветов, очень важная женская хитрость заключается в умении наполнить свое свободное время. Не убить, а наполнить, отдаваться чему-то с удовольствием. Это может быть чтение книг по психологии, просмотр философских фильмов, кулинария, вязание крючком фотография - все то, что позволит вам не скучать, если вы дома одна. Как показывает жизнь, женщина, которая живет жизнью мужа больше, чем своей собственной, имеет трудности в организации своего личного досуга, в наполнении своего пространства лишь своими потребности - чаще это становятся дела домашние. И если же она занимает, развлекает себя только домашними бытовыми заботами, рано или поздно ее не будет радовать домашний уют, его создание станет ее тяготить, будет для нее обузой. А когда женщина недовольна своей жизнью, в голове рождаются сомнительные мысли - и о своем муже, и о довольстве жизнью в целом.

Женская хитрость, в данном случае в умении чем-то увлекаться - является залогом того, что ваша личность будет интересна другому человеку. Не зря говорят, хотите стать интересным, станьте интересующимся.

Дарите себе свое свободное время

23Не жалейте много времени посвящать самой себе. Причем как чтение литературы, так и утренняя маска из белой глины для лица - это время, посвященное себе. Не бойтесь быть в курсе жизненных событий и новинок. В мире столько всего интересного происходит ежедневно. Заниматься только карьерой или только семьей в состоянии каждая женщина, какой бы сильной или слабой она ни была. Стараться успевать всё - вот одна из формул уверенности в себе.

Знайте, что, обогащая себя внутренне и прихорашивая снаружи, вы удивитесь своей внутренней свободе рассуждать на любые темы, которые раньше вам казались специфическими и узкопрофессиональными. Для этого не надо переходить на более свободный график работы, МирСоветов рекомендует просто более рационально использовать имеющееся свободное время. Например, не пытаться по дому переделать все необходимые дела. Что-нибудь обязательно оставляйте мужу, дабы не обидеть его, позволяйте ему принимать активное участие во всех процессах семейно-бытовой жизни. Когда смотрите выпуск новостей, не поленитесь сделать 20-минутную гимнастику, когда красите ногти - послушайте новый альбом модной группы, за час в метро можно прочесть третью часть заинтересовавшей книги и вечером уже поделиться впечатлением о главном герое с мужем, с дочерью, с подругой.

Также хочется обратить ваше внимание, что если вы будете посвящать все свое свободное время детям, то момент расставания с ними станет для вас особенно болезненным, так как у вас появится такое количество свободного времени, к которому вы не привыкли. И тут есть опасность, что вы либо будете навязывать сыну или дочери свое мнение, свою помощь в элементарных вещах, либо остро будете ощущать "ненужность", "невостребованность". Чтобы избежать возможных нерадостных перспектив, важно "завести" свои увлечения как можно раньше.

В умении наполнять смыслом каждое мгновение, со смыслом проживать миг и заключается женская хитрость. И это не означает лишать себя отдыха. Наоборот, осознанно чередуйте труд, занятость с умением расслабиться, отдохнуть, но чтобы как одно, так и другое приносило пользу и удовольствие.

Как видите, быть хитрым - ни легко, ни сложно. Главное, чтобы ваши женские хитрости работали на вас и делали вас и вашу жизнь интереснее, в первую очередь, для самих себя!

Источник: http://mirsovetov.ru